1.
今天我的爸媽鬧口角，我勸得口干舌燥仇穗，以喉嚨沙啞為代價(jià)，兩老慢慢熄火枝冀，最后又能愉快地一起看電視劇聊天了。
當(dāng)我們生氣的時(shí)候果漾，通常要么責(zé)備、批評(píng)對(duì)方绒障，要么非要分個(gè)對(duì)錯(cuò)曲直片林，擺事實(shí)講道理端盆，陳述無數(shù)“我方有理”的依據(jù)费封，描述無數(shù)與之印證的諸如“我對(duì)你多么好蒋伦，你卻對(duì)我不夠好”的生活細(xì)節(jié)，最后甚至可能只是為了“辯贏”而不惜牽強(qiáng)附會(huì)痕届，強(qiáng)詞奪理。
作為旁觀的人锤窑，比較容易抽離在情緒之外，看到雙方情緒起伏的根源渊啰，發(fā)現(xiàn)雙方在抱怨的話語下真正的內(nèi)心訴求。
比如
甲方：你為什么責(zé)備我的那個(gè)親戚不好绘证？這句話潛臺(tái)詞是：“你責(zé)備我的親戚，等于你不尊重我的親戚嚷那，等于你不尊重我的成長(zhǎng)環(huán)境，等于你不尊重我這個(gè)人魏宽。”即責(zé)備親戚＝不尊重我派桩。
乙方：親戚明明就做錯(cuò)了，我憑什么不能說他們不對(duì)窄坦？然后羅列無數(shù)親戚錯(cuò)的細(xì)節(jié)凳寺。這句話潛臺(tái)詞是：“我說你親戚你就要沖我發(fā)火鸭津，你考慮過我的感受嗎肠缨？你尊重過我嗎？”即不許說親戚不對(duì)＝不尊重我晒奕。
甲方：羅列無數(shù)親戚對(duì)的細(xì)節(jié)。
最后雙方對(duì)于親戚對(duì)錯(cuò)爭(zhēng)論不休魄眉，其實(shí)本質(zhì)上都是因?yàn)橛X得自己沒有受到對(duì)方尊重。
2.
反省我自己平時(shí)起情緒心的時(shí)候坑律，大多數(shù)情況歸根到底也是因?yàn)楦杏X沒有受到尊重囊骤。換一個(gè)角度來看晃择，是我自己修心不夠也物。
如果我真的知道自己是誰，我就不會(huì)那么在意在他人眼中我是誰浪蹂。
如果我不在意他人眼中我是誰，“小我”就不會(huì)控制我的大腦要“辯贏”別人乌逐。
如果我不需要“辯贏”別人，我就不會(huì)那么容易喪失冷靜浙踢。
3.
哲學(xué)家、心理學(xué)家阿德勒關(guān)于“分離課題”的理論很有意思：每個(gè)人都有自己的課題胰舆，要把他人的課題與自己的課題分割開來。某個(gè)決定帶來的后果缚窿，最后由誰承受焰扳，那就是誰的課題，與其他人并無關(guān)系吨悍。
分離課題理論用在人與人之間的界限上，大概類似俗語說的：“關(guān)你屁事育瓜，關(guān)我屁事”。
分離課題理論用面對(duì)他人的傷害上恋脚，假設(shè)一個(gè)人無故辱罵你焰手，他傷害你的行為是他的人生課題糟描，與你無關(guān)书妻，你對(duì)于他辱罵起什么樣的情緒反應(yīng)，那就是你的課題了。
4.
佛家《寒山拾得問對(duì)錄》有云估灿，昔日寒山問拾得：“世人謗我、欺我馅袁、罵我、笑我犹褒、輕我、賤我叠骑、惡我、騙我宙枷、如何處置乎？”拾得云：“只是忍他卓囚、讓他、由他哪亿、避他贤笆、耐他、敬他苏潜、不要理他，再待幾年恤左，你且看他〈疗”
我自己以前其實(shí)是一個(gè)爆脾氣巧鸭，現(xiàn)在雖說不上溫柔，但比以前平和了一些纲仍。當(dāng)我覺察自己開始有生氣苗頭，就馬上像3D電影一樣郑叠，分離出另一個(gè)圍觀的“吃瓜群眾的我”。
“吃瓜群眾的我”會(huì)問“被圍觀生氣的我”如下問題：
A 親寇僧，你為什么生氣呢摊腋？你生氣真正的原因是什么呢嘁傀？比如對(duì)方不尊重你。
B 親橙凳，你生氣是表達(dá)什么訴求蟹腾？是想達(dá)到什么目的痕惋？比如讓對(duì)方尊重你娃殖。
C 親，你生氣之下口不擇言說出的話堕虹，能達(dá)到你期望對(duì)方給你的反應(yīng)嗎？
D 親赴捞，你該怎么表達(dá)才能真正地達(dá)到本質(zhì)的目的郁稍？
這么長(zhǎng)的一串問題問下來，“被圍觀生氣的我”基本上已經(jīng)開始走神耀怜，生不起氣了。
以上掰派，今天的得到
1、人人都需要被尊重靡羡。
2俊性、阿德勒“分離課題”。
3定页、精分一個(gè)3D版“吃瓜群眾”。
