? ? ? ? 一啊研、戀愛是我們?nèi)松凶灾鹘⒌淖钣H密的關(guān)系御滩，戀愛的最主要意義是什么

? ? ? ? 每一次分手都是心靈的修復(fù) 每個人至少要經(jīng)歷兩次“誕生”。 第一次是從媽媽的子宮里出生党远。子宮是嬰兒完美的居所削解，離開這個居所，是一個痛苦的分離過程麸锉。但這個痛苦卻換來了一個新生命钠绍。第二次是戀愛。我們一生中會與許許多多人建立許許多多種關(guān)系花沉，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關(guān)系柳爽。只論親密度，親子關(guān)系一點不比戀愛關(guān)系遜色碱屁。但是磷脯，親子關(guān)系是天賜的，好父母也罷壞父母也罷娩脾，我們沒的選擇赵誓，只能接受，而戀愛關(guān)系卻是我們自己選擇的柿赊。 “正是因為 可以選擇俩功，我們自己 的人生才有了意義∨錾”咨詢 師榮偉玲說诡蜓，“戀愛是一種特殊的選擇。其實胰挑，我們無意識中都將戀愛當(dāng)作了治療蔓罚，目的是為了修正我們童年的錯誤椿肩，其表現(xiàn)就是，戀人多數(shù)時候都是我們選中的理想父母〔蛱福現(xiàn)實父母或多或少讓我們不滿意郑象，我們心中都藏著一個理想父母的模型，它是我們選擇戀人的基石茬末〕ч唬” 如果治療獲得成功，不僅童年的錯誤得以修復(fù)团南，我們還會真正成為一個有獨立人格的人噪沙，這是人格成長的最重要的一步，也是與家分離的最后一步吐根。然而正歼，不幸的是，很多戀愛治療沒有獲得成功拷橘，反而留下了更深的疤痕局义。之所以如此，主要原因是我們沒有處理好愛與分離這一對矛盾冗疮。 “戀愛萄唇，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人术幔，伴侶是另外一個和自己一樣獨立另萤、一樣重要的人。并且诅挑，我們還深深地懂得四敞，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處拔妥》尬＃”

? ? ? 二、很多時候没龙，戀愛是親子關(guān)系的重復(fù)

? ? ? “戀愛是親子關(guān)系的復(fù)制铺厨。”榮偉玲說硬纤，“如果童年幸福解滓，我們更可能復(fù)制幸福，如果童年痛苦筝家，我們更可能復(fù)制痛苦伐蒂。” 當(dāng)然肛鹏，戀愛不是對親子關(guān)系的簡單復(fù)制逸邦。實際上，我們不會簡單地按照現(xiàn)實父母的原型去尋找戀人在扰，我們其實是按照理想父母的原型去尋找戀人缕减。 理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛芒珠，我們也知道戀人需要這種無條件的愛桥狡。所以，在戀愛前期皱卓，我們會積極地給予對方無條件的愛裹芝，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法娜汁，總之都會讓對方感覺到：不論你做什么嫂易，我都會一如既往地愛你，我的愛是沒有條件的掐禁。 獲得了足夠的無條件的愛之后怜械，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子傅事，我們一起退行到童年缕允。這時，我們互為對方的理想父母蹭越，又互為對方的孩子障本。這是戀愛的關(guān)鍵期，這個階段決定了我們是重復(fù)童年的錯誤响鹃，還是修正童年的錯誤驾霜。 戀愛不只是兩人現(xiàn)在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈茴迁，因為我們的舞步是在童年學(xué)會的寄悯。

? ? ? 戀愛是同樣的道理《橐澹“無意識中猜旬，我們都將戀愛當(dāng)成了治療，希望戀人能扮演理想父母的角色我們將這個愿望投射到戀人的身上倦卖，如果戀人很在乎我們洒擦，他就會主動去滿足我們這個來自無意識的愿望，去扮演理想父母的角色怕膛。一旦我們覺得戀人的確符合自己理想父母的形象了熟嫩，我們就會變成孩子。 但問題是褐捻，有好孩子掸茅，也有壞孩子椅邓，而且必然是，健康家庭會養(yǎng)出好孩子昧狮，糟糕的家庭會養(yǎng)出壞孩子景馁。

? ? ? 三、蜜月期過后逗鸣，我們的戀愛將會變成“現(xiàn)實父母”

? ? ?戀愛的蜜月期合住，戀人會扮演彼此的理想父母，因為我們潛意識中都會知道對方需要什么撒璧。但是透葛，等蜜月期過后，兩個人的距離近到不能再近時卿樱，我們就會將戀人當(dāng)作現(xiàn)實父母僚害，以前對現(xiàn)實父母的那些不滿，現(xiàn)在會轉(zhuǎn)嫁到戀人的頭上殿如。而且贡珊，在轉(zhuǎn)嫁時，我們就是一個蠻不講理的孩子涉馁。戀人越愛我們门岔，我們越不講道理。 這是考驗一場戀愛的關(guān)鍵時期烤送。這個時候寒随，我們很容易產(chǎn)生不耐煩的情緒，從而不愿意繼續(xù)給予戀人無條件的愛帮坚。要想超越這個艱難時期妻往，最好的情形是，一方面试和，我們明白自己的很多不良情緒不是因為現(xiàn)在的戀人才產(chǎn)生的讯泣，而是過去所造成的。另一方面阅悍，戀人繼續(xù)給予我們無條件的愛好渠。

? ? ? 四、永遠(yuǎn)不要將戀人當(dāng)做愛的工具

? ? ? ?符合”不是“等于”节视，熱戀中的人必須要明白這一點拳锚。你對戀人有一種期待，戀人對你也有一種期待寻行。很可能霍掺，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是杆烁，這種相互的符合只是一種運氣牙丽，你們彼此并不真正懂得對方的期待。戀人不管多像你的理想父母兔魂，那也只是你的投射剩岳、你的看法，來自于你童年的期待入热。但實際上，你的戀人有另外一種生命體驗晓铆，他是另外一個人勺良。如果你只覺得戀人是你的理想父母，那就等于你只是將戀人當(dāng)作了一個愛的工具或?qū)ο蠼驹耄鴽]有將戀人當(dāng)作一個獨立的人來看待尚困、來理解、來尊重. 婚姻之所以容易成為愛情的墳?zāi)沽慈铮粋€很重要的原因是事甜，婚姻只是我們過去家庭模式的復(fù)制。戀愛過程沒有完成前滔韵，我們彼此將對方當(dāng)作自己理想中的父母逻谦，我們也彼此努力去扮演對方理想父母的形象。但結(jié)婚儀式完成后陪蜻，理想父母回歸到了現(xiàn)實邦马，我們不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再給予無條件的積極關(guān)注宴卖。

? ? ?五滋将、想要認(rèn)清戀愛關(guān)系，得先學(xué)會“分離”

? ? ? 父母是天賜的運氣症昏， 可以讓我們有一個好 的心理基礎(chǔ)随闽。但是，生命之所以有價值肝谭，就在于我們能作選擇掘宪。而戀愛，是我們可以選擇的機會分苇。如果我們不把自己全交給潛意識去指揮添诉，努力去救自己救戀人，那么我們每一次戀愛都可以成為一個好的治 療機會医寿〗潘睿” 要想達(dá)到這一點寓涨，除了要學(xué)會無條件的愛衣盾，也要學(xué)習(xí)分離微谓。戀愛是與家庭分離的最后一步。并且桃煎，因為是對親子關(guān)系的深刻復(fù)制，所以，戀愛關(guān)系也尤其難以“分離”捕传，戀人分手帶來的痛不亞于童年時父母與我們的分離。童年扩劝，我們渴望穩(wěn)定庸论，渴望父母時時刻刻都守在自己身邊。現(xiàn)在棒呛，我們一樣渴望穩(wěn)定聂示，渴望戀人時時刻刻守在自己身邊。但是簇秒，如果爸媽媽不與我們分離鱼喉，那么，我們就不能成長趋观。如果戀人不與我們分離扛禽，我們也一樣不能繼續(xù)成長。兩人總是黏在一起皱坛，這并不是生的自然狀態(tài)和健康狀態(tài)编曼。 建立一個好的關(guān)系是非常不容易的，因為你永遠(yuǎn)無法完全左右另一個人麸恍。 你再親密的人也是另外一個人灵巧，是和我們一樣重要、一樣獨立的人抹沪。如果學(xué)到這一點刻肄，我們就會真正明白，整個世界都是由和自己一模一樣的獨立的人組成的融欧，每個人都同等重要敏弃。

? ? ? 六、這三個行為讓戀人感覺很糟糕

? ? ? 多人習(xí)慣上認(rèn)為噪馏，重要的是發(fā)生了什么事實麦到。但是，他卻不知道欠肾，這只是他眼中的事實瓶颠，而不是對方的事實〈烫遥” 黃家良說粹淋，每個人都想理解配偶，但因為幾個常見的錯誤，我們常常很難讓配偶感覺被理解桃移。 一屋匕、揣測。我們以為借杰，作為最親密的伴侶过吻，我們非常了解另一半。有人說：“他一張嘴我就知道他想說什么蔗衡∠怂洌”這是真的，但是绞惦，我們常常只知道配偶會“說什么”廓推，但卻根本不理解配偶說這些話時的感受。很多時候翩隧，配偶的情緒再明確不過了，但我們?nèi)詧?zhí)著于自己的坐標(biāo)體系呻纹，用這個體系去揣測他的意思堆生。 二、評價雷酪。在坐標(biāo)體系中淑仆，我們位于中心，是唯一的主體哥力，其他人都被放在坐標(biāo)體系上蔗怠，是我們的分析對象。其他人都是“外來物”吩跋，要保持這個體系的平衡和穩(wěn)定寞射，我們必須去評價一個人，否則就覺得不安全锌钮∏盼拢夸獎和批評都是我們的工具，目的是為了控制對方梁丘。對于親密關(guān)系來講侵浸，這是最糟糕的事情了。 評價包括夸獎和抨擊氛谜，目的都是為了控制對方掏觉，都是在用自己的坐標(biāo)體系去評估對方。自己是唯一的主體值漫，對方是客體澳腹。在親密關(guān)系中，沒有人喜歡這種評價。三遵湖、出主意悔政。對方一說到“問題”，我們就急著去出主意延旧、提建議忙著為對方“解決問題”谋国。但實際上，對方多數(shù)時候只是為了借“問題”宣泄情緒迁沫，根本不需要我們的建議芦瘾。并且，我們是從自己的坐標(biāo)體系出發(fā)為對方出主意的集畅，這會嚴(yán)重地妨礙理解的達(dá)成近弟。

? ? ? 七、健康的家庭應(yīng)該懂得分離挺智，家庭關(guān)系中最重要的永遠(yuǎn)是夫妻關(guān)系

? ? ? 愛與分離祷愉，是生命中兩個永恒的主題。健康的家庭赦颇，充盈著愛二鳄， 也懂得分離。健康家庭的父母媒怯，深愛孩子订讼，將他養(yǎng)大，不是為了自己分享這一結(jié)果扇苞，不是為了永遠(yuǎn)與孩子黏在一起欺殿，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界讓他去過獨立而自主的生活鳖敷。而他脖苏，則勢必會找一個伴侶，也會有自己的孩子定踱。等他的孩子長大后帆阳，他也會向父母學(xué)習(xí)，把他的孩子推向更寬廣的世界屋吨。 愛蜒谤，就在這樣的循環(huán)中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭 至扰。家庭是傳遞愛的載體鳍徽，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞敢课。不過阶祭，家庭中居第一位的绷杜，不應(yīng)是親子關(guān)系，而是夫妻關(guān)系濒募。對此鞭盟，國內(nèi)知名的心理學(xué)家曾奇峰形容說，夫妻關(guān)系是“家庭的定海神針”瑰剃，在有公婆齿诉、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關(guān)系核心晌姚，擁有第一發(fā)言權(quán)粤剧，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。 相反挥唠，如果親子關(guān)系（包括公婆與丈夫抵恋、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關(guān)系之上宝磨，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：

一弧关、糟糕的婆媳關(guān)系；

二唤锉、嚴(yán)重的戀子情結(jié)梯醒。

這兩點是相輔相成的。其實腌紧，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關(guān)系畜隶，那么一般可以推斷壁肋，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關(guān)系籽慢。而那個糟糕的婆媳關(guān)系浸遗，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系。對這個婆婆而言箱亿，兒子跛锌，而不是丈夫，是她親密的人届惋，是她最割舍不下的人髓帽。 于是，當(dāng)兒子要分離脑豹，去找一個愛人郑藏，并建立一個自己的新家庭時，作為婆婆瘩欺，她會多么難過必盖。她會覺得拌牲，自己失去了生命中最重要的人，所以歌粥，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關(guān)系塌忽。 而兒子，他以前就知道失驶，他是母親心目中最重要的人土居，對于母親而言，他比爸爸還要重要突勇。以前装盯，他為此而自得，現(xiàn)在甲馋，他要“回報”母親埂奈。于是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關(guān)系定躏。 這是很多婆媳難以相處的心理秘密账磺。 相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子痊远，那么與兒子的分離就不是那么難受垮抗。相反，她會欣喜地看到碧聪，兒子找到了他最愛的人冒版，他可以擁有他的家庭、他的人生了逞姿。這時辞嗡，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經(jīng)走過的幸福之路滞造。 ?

? ? ?八续室、 ?三歲前的嬰兒，分為哪幾個分離階段

? ? ? ?正常自閉期谒养。從出生到 1 個月挺狰，這個階段的嬰兒大部分時間用來睡覺，他需要撫摸和照顧买窟，但仿佛只沉浸在自己的簡單世界里丰泊。 正常共生期。2 個月到 6 個月大始绍，這個階段的嬰兒將媽媽和自己視為一體趁耗。分離期。6 個月到 36 個月大疆虚，嬰兒逐漸意識到苛败，媽媽是媽媽满葛，自己是自己。嬰兒從自信到矛盾性的依賴分離期是一個微妙罢屈、復(fù)雜而多變的心理過程嘀韧。馬勒又將它分為四個亞階段：身體分化期、實踐期缠捌、和解期和個性化期锄贷。身體分化期（6~10 個月）。嬰兒從身體上意識到曼月，媽媽是另一人谊却。實踐期（10~16 個月）。嬰兒會走了哑芹，他熱情地探索周圍世界炎辨，開始愛上自己，覺得自己非常強大聪姿，對媽媽好像不再那么依戀碴萧，這像是一個背叛期，嬰兒“背叛”了與媽媽的親密關(guān)系末购。和解期（16~24 個月）破喻。實踐期最后讓幼兒（嬰兒一般指不到一歲的孩子，而幼兒指 2~4 歲的孩子）備受挫折盟榴，他明白了自己的弱小曹质，于是重新依戀媽媽，比以前更依戀擎场。相比第二個階段羽德，這個階段的幼兒膽子更小，以前無所畏懼的他們現(xiàn)在變得什么都怕顶籽，怕陌生人、怕探索怕……而媽媽是银觅。個體化期（24~36 個月）礼饱。如果媽媽尊重幼兒自己探索的需要，而且一直保持這個形象究驴，那么镊绪，幼兒就會認(rèn)同媽媽，他心中就會有一個“積極媽媽”洒忧。

? ? ? 九蝴韭、如何避免戀母情結(jié)

? ? ? ?3~6 歲是“俄狄浦斯期”。通俗的說法就是熙侍，男孩會出現(xiàn)戀母傾向且嫉妒父親榄鉴，女孩會出現(xiàn)戀父傾向且嫉妒母親履磨，他們都期望取代同性的父母而與異性的父母建立唯一的關(guān)系。 在這一階段庆尘，如父母有意無意順應(yīng)了孩子的這個愿望剃诅，譬如媽媽與兒子建立無比密切的關(guān)系，并讓兒子知道驶忌，媽媽在乎他更甚于爸爸矛辕，或父親與女兒非常親密，并讓女兒相信付魔，爸爸愛她更勝于媽媽聊品，那么，孩子就會發(fā)展出“俄狄浦斯情結(jié)”【又稱“戀母情結(jié)”几苍。是指兒子親母反父的復(fù)合情結(jié)翻屈。它是弗洛伊德主張的一種觀點。這一名稱來自希臘神話王子俄狄浦斯的故事擦剑。后也引申有“戀父結(jié)”之意妖胀。】惠勒，一方面赚抡，他會過于依賴異性父母，另一方面纠屋，他會對同性父母缺乏敬畏并與之疏遠(yuǎn)涂臣。隨著年齡的增長，這樣的孩子還會發(fā)展出一系列問題售担，譬如只結(jié)交異性朋友而難以融入同性的圈子赁遗，甚至還可能會發(fā)展成同性戀。 “要順利地度過俄狄浦斯期族铆，關(guān)鍵是夫妻關(guān)系要和諧而平衡岩四，” 咨詢師胡慎之說，“父母都愛孩子哥攘，但他們同時又深深相愛剖煌，他們不會因為愛孩子而忽略對配偶的愛。這樣一來逝淹，孩子就會懂得耕姊，盡管異性父母如此愛他，但強大的同性父母才是異性父母最好的伴侶栅葡，而他不過是個孩子茉兰。于是，他們會安心地做孩子欣簇，享受強大的父母給他們的愛规脸。同時坯约，他們努力向同性父母靠攏，知道只有變得像同性父母一樣燃辖，才能贏得異性父母更多的愛鬼店。” 他強調(diào)說：“這種心理轉(zhuǎn)變黔龟，是男孩成為男人和女孩成為女人的基本動力妇智。” 夫妻關(guān)系有優(yōu)先權(quán) 胡慎之說氏身，三歲前巍棱，孩子沒有性別意識。一般情況下蛋欣，無論男孩還是女孩航徙，都與媽媽的關(guān)系最親密。但從三歲左右開始陷虎，孩子有了性別意識到踏，會越來越渴望與異性父母親密，在約五歲的時候尚猿，這一愿望達(dá)到頂峰窝稿。如果父母的關(guān)系穩(wěn)定而和諧，那么孩子這種欲親近異性父母的渴望就會逐漸下降凿掂，并最終表現(xiàn)得與同性父母更親近。 ? ? ? ? 男孩要歸父親庄萎，女孩要歸母親踪少，德國家庭治療大師海靈格對此概括說，他們應(yīng)該先向異性父母靠攏糠涛，并從這一關(guān)系中吸納異性的力量援奢，體會到自己對異性的吸引力，同時體驗到異性對他的吸引力忍捡。然后集漾，男孩回到男性的世界，成為一個男人锉罐，女孩回到女性的世界帆竹，成為一個女人绕娘。只有這樣脓规，他們的心理才更健康，而這個世界险领，也才更和諧侨舆。 并且秒紧，海靈格強調(diào)，“在一個家庭中挨下，丈夫和妻子之間的關(guān)系有優(yōu)先權(quán)”熔恢，做父母的切不可為了“愛孩子”而忽略配偶。實際上臭笆，孩子樂于看到父母相愛叙淌，而不是都到他這里來爭奪愛。如果父母相愛愁铺，孩子就會安心地去做一個快樂的孩子鹰霍，而不是把自己妄想成是異性父母的成年配偶，去做一些和他這個年齡段非常不相符的事情茵乱。

? ? ?十茂洒、溺愛的心理真相是寵愛自己

? ? ? 表面上看，溺愛仿佛有那么一點偉大的味道瓶竭，因為從現(xiàn)象上看督勺，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上斤贰，溺愛源自父母的自戀智哀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當(dāng)作自己的另一個“我”腋舌，給予過度滿足盏触。可以說块饺，無限制地給予孩子赞辩，其實是在無限制地給予自己。 “每個人內(nèi)心中都藏著兩個‘我’授艰。一個是‘內(nèi)在的父母’辨嗽，其內(nèi)容是我們對自己的現(xiàn)實父母和自己理想父母的內(nèi)化，當(dāng)我們做父母時淮腾，這個‘內(nèi)在的父母’就是我們自己糟需。另一個是‘內(nèi)在的小孩’，其內(nèi)容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內(nèi)化谷朝≈扪海”咨詢師榮偉玲說。 她斷言說：“溺愛有很多種原因圆凰，其中最重要的一個原因杈帐，就是父母‘內(nèi)在的小孩’向外的投射。溺愛的父母將自己‘內(nèi)在的小孩’投射到現(xiàn)實中的孩子身上，他們無節(jié)制地給予孩子挑童，其實是在無節(jié)制地滿足自己累铅。” 那些溺愛的父母也一樣站叼，他們‘內(nèi)在的父母’也告訴他們娃兽，愛自己不對。既然如此尽楔，他們就只好去拼命愛孩子投储。