最近不想說話闺兢，朋友圈發(fā)的也少了茂缚，心情也是平平淡淡，沒有多么歡喜，也沒有什么不開心脚囊，我想我需要一場(chǎng)旅行了龟糕。
腰疼了好多天，和媽媽說悔耘，被她一頓數(shù)落讲岁，而后掛斷電話，這樣的事情習(xí)慣了衬以，掛斷就掛斷吧缓艳，生氣就生氣吧，人生好像是個(gè)被惡搞過的線團(tuán)看峻，永遠(yuǎn)找不到答案阶淘，也許只有狠下心來剪斷些什么才能重新找到頭緒，可是又不舍得备籽，還真是矛盾舶治。
我常幻想那些被父母的愛滿滿的包圍著成長(zhǎng)的女孩內(nèi)心是什么樣的车猬，被媽媽罵一頓霉猛，會(huì)痛徹心扉的哭嗎？轉(zhuǎn)眼間能若無其事的撒嬌賣萌嗎珠闰？
“媽媽”這個(gè)詞是一個(gè)充滿愛的詞啊惜浅，可是我怎么就感覺不到呢，只是現(xiàn)在感覺不到嗎伏嗜？
有時(shí)候我會(huì)反省自己坛悉，要想土地上不長(zhǎng)滿雜草，那就給他種滿莊家承绸，努力去搜尋記憶里溫暖的畫面裸影，有愛的畫面極力去證明自己是被愛著的，至少是被愛過的军熏。
媽媽起早給你做早飯轩猩，媽媽辛苦供你讀書，媽媽殷切盼著你有個(gè)自己的家荡澎，是啊均践，媽媽很辛苦，可是總是有另外一個(gè)聲音在嚎叫摩幔，這些事情彤委，別的母親做不到嗎？
心里還是有怨啊或衡，特別是在因?yàn)樾∈卤恢肛?zé)的時(shí)候焦影，還是有怨的车遂。
這世界真的有這種復(fù)雜的關(guān)系，一邊感恩一邊怨恨偷办。
可以不感恩嘛艰额，就當(dāng)是普通朋友，你真的需要我的時(shí)候我會(huì)支持你椒涯，物質(zhì)的柄沮，精神的。你沒那么需要我的時(shí)候废岂，咱們像普通朋友一樣互不打擾祖搓，也互相關(guān)懷，沒有指責(zé)湖苞，沒有抱怨拯欧，多一點(diǎn)理解，多一點(diǎn)包容财骨。
平靜镐作，釋然，既往不咎隆箩，有時(shí)候這些問題仿佛不存在了该贾，告訴自己都過去了。
可是捌臊，我發(fā)現(xiàn)這幾年杨蛋，我開始不會(huì)想他們，哪怕是一人痛哭的深夜理澎，哪怕是想和人聊聊天找找溫暖逞力，撥通的電話是朋友的也不是他們的，例行公事的問候完全靠想的起來想不起來糠爬，也沒有真的那么關(guān)心他們聽不聽話好好吃飯寇荧，有沒有吵架。
好在我不是獨(dú)生女执隧，他們有其他的孩子可以聊解憂愁砚亭，我也就沒有那么自責(zé)了。
我還是怨的殴玛，十幾歲被迫寄人籬下，受的委屈只能自己消化添祸，沒有人說滚粟，因?yàn)閲L試說過，沒有人替你撐腰刃泌。
我還是怨的凡壤，高中三年無數(shù)次因?yàn)樯蠈W(xué)的花銷不由分說得被數(shù)落署尤，一個(gè)人在宿舍嚎啕大哭的記憶，我真后悔那時(shí)候那么戀著校園亚侠，不然也能做個(gè)沒心沒肺的快樂的小孩兒曹体。
我還是怨的，多少次痛苦的記憶都不及那一次硝烂，我剛畢業(yè)來北京箕别，她來看我，爭(zhēng)論——和好后午睡滞谢，媽媽卻在我睡著的時(shí)候悄悄的走了串稀，那時(shí)候，我都23歲了狮杨，可是還是有一種被母親拋棄的心痛母截。
30歲之前覺得自己的母親又偉大又無私，30歲之后卻有了另一種看法橄教，不愿意承認(rèn)清寇，也不想捅破，只希望自己能夠從這無形的牢籠中掙脫护蝶，像個(gè)正常人一樣生活华烟，將來也能做一個(gè)正常的母親。
她年紀(jì)也大了滓走，按說該忍著垦江，讓著，可是啊搅方，可是比吭，如果注定要有一個(gè)人受委屈，為什么是我呢姨涡？30年被她掌控的人生還不夠嗎衩藤？
要孝還是要自己？這本不應(yīng)該需要取舍啊
但是你要孝你就要接受那些無端的指責(zé)涛漂，莫名其妙的抱怨赏表，沒有道理的委屈，這些東西加上那些深植內(nèi)心的痛苦記憶能在一瞬間打垮上一秒還活蹦亂跳的自己匈仗，毀掉的也可能是你奮進(jìn)全力去爭(zhēng)取的下半生瓢剿，這還是那個(gè)牢籠，你跳不出來就沒法做自己悠轩，更沒法成為一個(gè)好母親间狂。
很多糾纏不清的事情，最好的處理方式就是——到此為止火架。
父母子女的話題鉴象，這負(fù)面的東西與別人而言大概沒有什么意義吧忙菠，發(fā)個(gè)牢騷，該面對(duì)的還得面對(duì)不是纺弊，能跑了你牛欢，哈哈。
