（本文成于2013年底，芝加哥）
今天瘤袖，陷入內(nèi)心的激斗與回憶的漩渦衣摩，需要傾訴，需要紀(jì)錄捂敌，需要關(guān)懷艾扮，需要祈求。
這些年生命的起伏占婉，讓我深深地感到泡嘴，人生最深的痛苦，不是來源于一切外界的窘迫逆济，也不是來源于肉體的匱乏酌予，而是在于人性的局限。每當(dāng)我們走入思維的極端和情感的漩渦奖慌，往往都在于我們這些血肉之軀無法突破的局限抛虫。也正是在這些時(shí)刻，我們?nèi)f般無奈地來到神的面前简僧，祈求他的幫助建椰。因?yàn)槲覀冎溃诵灾荒茏叩竭@里岛马，而只有廣闊無限的神性能夠幫助我們戰(zhàn)勝痛苦棉姐。但是往往我們真正能夠領(lǐng)悟的又很少。
什么是人性呢啦逆。我時(shí)常思考這個(gè)問題谅海。在付出了許多代價(jià)之后，得到的答案卻讓人悲傷蹦浦。人性，最根源最深處的撞蜂，是自私盲镶。沒有一個(gè)凡人能夠突破自私這兩個(gè)字侥袜。愛，親情溉贿，友誼枫吧，這些凡俗的詞匯都披著華麗的外衣。每一種感情在風(fēng)平浪靜之時(shí)都溫暖和煦宇色。然而九杂，當(dāng)爭(zhēng)斗開始產(chǎn)生，當(dāng)個(gè)人的傷害大過自己能夠原諒的范圍宣蠕，再親近例隆，再愛護(hù)，再珍惜的人都會(huì)變成最尖銳的敵人抢蚀。你不再保護(hù)镀层，不再體諒，轉(zhuǎn)而變成可怕的攻擊皿曲。每一個(gè)受傷的人都是一個(gè)隱藏巨大能量的武器唱逢，他們似乎隨時(shí)都準(zhǔn)備著給原本愛的那些人一個(gè)致命的打擊。
得到這樣的結(jié)論屋休，也許過于悲觀坞古。然而真正走入過極端甚至徘徊于死亡的人才會(huì)更深刻地思考人性與生命的意義。
我第一次陷入對(duì)人生深刻的思考劫樟，是我的父親突然離世痪枫。那時(shí)的我18歲，處在青春無知和叛逆的年齡毅哗。
我感到恐慌听怕，無法探知這個(gè)世界的真理和生命的強(qiáng)度，繼而陷入了深沉的思考之中虑绵。那時(shí)我突然變得非常孤僻尿瞭，一改我素來愿意與人交流，營(yíng)造圈子翅睛，樂于社交的習(xí)慣声搁。我開始習(xí)慣獨(dú)處，習(xí)慣沉默捕发，習(xí)慣叩問內(nèi)心疏旨，嘗試作出各種解答。同時(shí)扎酷，我也不愿意與家人過于親近檐涝，相依為命。我的母親與我一樣，在沒有征兆的情況下面對(duì)這樣的災(zāi)難一時(shí)無法接受谁榜，然而不同的是幅聘，她似乎在此刻非常看重家人的依靠窃植，她需要我們這些家人緊緊地依靠在一起帝蒿，相依為命，互相支取力量巷怜。我無法接受這種我母親希望的支撐方式葛超，因?yàn)樯拇嗳踝屛议_始思考獨(dú)立的必要性，我不想被人同情延塑，更不想和任何人相依為命绣张，這些都因?yàn)槲也辉敢獍炎约簝?nèi)心的力量再建立在另一個(gè)人的生命基礎(chǔ)之上。
最終页畦，比較幸運(yùn)的胖替，從一個(gè)人的口中，我聽到了神國(guó)的福音豫缨。接受信仰的我開始逐漸轉(zhuǎn)變了一種對(duì)待生命的價(jià)值觀和人生觀独令，隨著這種種觀念的轉(zhuǎn)變，我的心智和情緒開始恢復(fù)好芭。這種突如其來的好轉(zhuǎn)也讓我的心靈逐漸升溫燃箭，我與傳我福音的男孩進(jìn)入了溫暖的戀情。其實(shí)我們那時(shí)的愛情舍败，并不是我母親當(dāng)時(shí)想象中的年輕的叛逆和荷爾蒙的沖動(dòng)招狸，相反，我們非常純粹邻薯，非常精神裙戏。我們相隔兩地，見面很少厕诡，但是卻總能保持對(duì)愛情的信心累榜，也許這就是信仰的力量。因?yàn)閳?jiān)信“神配合的灵嫌，人不能分開”壹罚，所以深信愛有主守護(hù)，而彼此信任寿羞。
那時(shí)我的母親一時(shí)沒有辦法接受父親的離世猖凛，但是她有著很高的社會(huì)地位，使她不得不強(qiáng)讓自己用最高的理性來處理這場(chǎng)事故绪穆，重建自己的內(nèi)心辨泳。在我現(xiàn)在回憶起來虱岂，那時(shí)的她還是透支了自己的能力。因?yàn)樾叛瞿牵驗(yàn)閻矍榱抗希液臀业哪赣H產(chǎn)生了激烈的矛盾，在她看來途乃，我因?yàn)橐环N信仰，一個(gè)男人扔傅，而在她最需要與我相依為命的時(shí)刻遠(yuǎn)離了她耍共。在那時(shí)，我的屬靈生命還很年輕猎塞，還不懂得如何處理和表達(dá)自己的信念试读，更沒有辦法用基督的心胸和溫柔來處理這些事情，我選擇了對(duì)抗和回避荠耽。這件事的收?qǐng)隽钗依仟N不堪钩骇，我和我的母親陷入了長(zhǎng)達(dá)半年的冷戰(zhàn)，我不再回家铝量，不再提出任何生活的需求倘屹，甚至在全家過年的時(shí)候，我也沉默不語慢叨。那時(shí)我的冷漠到了極點(diǎn)纽匙，我沒有辦法處理我母親對(duì)我的不理解，也沒有辦法就這樣放棄我所想追求的愛情拍谐。僵持半年之后烛缔，終于有一天，我感到心靈深深的疲憊轩拨，這種疲憊和軟弱也讓我和我那時(shí)深愛的男人最終選擇了分手
践瓷。回想起那時(shí)候亡蓉，真是落魄到了極點(diǎn)晕翠。
這件事情過去到今天垢箕，已經(jīng)有整整八年的時(shí)間峡谊，然而它的影響對(duì)我卻是深遠(yuǎn)的。在這八年中另萤，我每當(dāng)想起這件事情梯影，總是無法完全解脫巫员，我怪過，也痛過甲棍，總也不能釋懷简识。到如今寫到這件事，我仍然會(huì)有那樣的一個(gè)瞬間突然淚如泉涌，不能自持七扰。因?yàn)槲疫€記得那是我第一次與人兩情相悅的交往奢赂，第一次知道愛情的甜蜜，第一次也是唯一一次愿意奉獻(xiàn)自己颈走，只作別人小小的妻子膳灶。然而這一切，我最終還是選擇了放棄
立由。是的轧钓，每個(gè)人都應(yīng)當(dāng)為自己的選擇負(fù)責(zé)，然而痛苦卻永遠(yuǎn)不在理智之內(nèi)锐膜。若干年后的有一天毕箍，我的母親鄭重又誠(chéng)懇地為這件事情向我道歉，我為此極其感動(dòng)道盏，也終究被時(shí)光賜予了更多的理解與體諒而柑。這件事的消融經(jīng)歷了漫長(zhǎng)的等待。
人性的本質(zhì)就是在最極端的罅隙中才能夠裸露荷逞，因?yàn)楫?dāng)一個(gè)人受傷走入極端媒咳，不再感到被愛，因而也無法再去愛人的時(shí)候颅围，自私伟葫，這種本性的惡劣才能夠裸露出來。在那時(shí)院促，我是如此筏养，我母親也是如此，只是不同的是常拓，我選擇了冷漠渐溶，而她選擇了逼迫。
有的不止這一件事情弄抬，我還經(jīng)歷過太多類似的情形茎辐，有些也同樣深刻，記憶長(zhǎng)遠(yuǎn)掂恕，只是我已經(jīng)不想再更多來回憶拖陆。所有這些記憶都只有一個(gè)共同點(diǎn)，那就是懊亡，傷害依啰。每個(gè)人當(dāng)靈魂健壯之時(shí)都是理智而友愛的，而當(dāng)靈魂受到傷害店枣，情感破碎的時(shí)候速警，魔鬼就這樣住進(jìn)了心里叹誉，讓摯愛之人彼此不能真心相見。
在這樣的事情上闷旧，真的长豁，誰能說有錯(cuò)呢？然而忙灼，誰又能在相似的情形下匠襟，強(qiáng)迫傷痕累累的自己作出更理智溫柔的回應(yīng)呢？
也許缀棍，只有主宅此。前幾天有個(gè)基督徒律師與大家分享之時(shí)讓每個(gè)人用一個(gè)詞匯來形容神，我當(dāng)時(shí)腦海里迸出的第一個(gè)詞匯就是爬范，原諒∪醴耍基督被釘十字架青瀑，被那些曾被他醫(yī)治，拯救萧诫，幫助過的人鞭打到奄奄一息之時(shí)斥难，說出的最后一句話是“父啊，原諒他們帘饶，因?yàn)樗麄兯龅难普铮麄冏约翰恢馈薄Ｒd的這句話讓我無數(shù)次的俯伏在他的面前痛哭及刻。因?yàn)樗巧穸瓶悖藭r(shí)只有神性能夠赦免這些深刻的傷害，只有神性能夠突破人性的狹隘缴饭，而在痛苦至深暑劝，被逼到死亡邊緣的時(shí)候，還能夠選擇原諒颗搂。
我曾多次提到担猛，我認(rèn)為世上最大的美德與感動(dòng)，不是溫柔丢氢，不是忍耐傅联，不是謙虛，而是原諒疚察。因?yàn)樵徥俏覀冊(cè)趦?nèi)心受傷之時(shí)蒸走，面對(duì)人性的局限，最難作出的決定稍浆。原諒是極大的愛载碌，因?yàn)檫@種愛猜嘱，并不是對(duì)別人對(duì)你的愛和付出的回應(yīng)和交換，而是將自己完全降低嫁艇，選擇放下朗伶，才能達(dá)到的超脫。
嘗試原諒對(duì)每個(gè)人來說都是極難的步咪，對(duì)我來說更是如此论皆。因?yàn)槲沂且粋€(gè)驕傲，又對(duì)感情記憶深刻的人猾漫。一直以來点晴，我“記恩又記仇” 。如果被人幫助悯周，我多少年都會(huì)對(duì)那人心懷感激粒督。但是如果我深深受過傷，也真的很難忘記禽翼，經(jīng)常陷入長(zhǎng)久又可笑的自憐屠橄。
然而人生中有過那么一次，我的內(nèi)心選擇了原諒一個(gè)深深傷害過我的朋友闰挡，在那一刻锐墙，我體會(huì)到了至高的感動(dòng)。這真是一個(gè)極其美好的經(jīng)歷长酗。我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記溪北，因?yàn)檫x擇了原諒，而給自己的心靈帶來了怎樣甘甜的滋潤(rùn)夺脾。
人性是就是一場(chǎng)痛苦的靈修之拨，沒有經(jīng)歷過捆鎖，永遠(yuǎn)不會(huì)知道自由劳翰。
