? ? 從小似乎我就比其他小孩缺心眼，這點我是一直知道的，但是又不知為何做不到有心眼筏勒，或者聰明伶俐移迫。
于是一直羨慕那種幾句話可以讓你乖乖的無法反駁的聽從了別人的意思，又或者小孩在互相爭執(zhí)時管行，
我永遠是被懟的流眼淚的那一個厨埋。
小朋友之間，似乎經(jīng)常都會發(fā)生這種事捐顷。
然而回家又倔強著啥事也沒發(fā)生的樣子荡陷。也從來不和身邊人傾訴以及討教如何面對。
只是默默心里難過迅涮。之后又忘了废赞。
我想太刻意的學(xué)習(xí)我也不會懂得。這是要領(lǐng)悟的社交溝通叮姑。
? 慢慢長大很少和別人為點小事爭執(zhí)唉地，但是我依舊認為自己屬于人云亦云，隨波逐流传透，缺少想法和主見的人耘沼。
初高中我就進入了一個臟亂差的集體。成績不好朱盐，周圍同學(xué)不是翻墻打架就是談戀愛群嗤，通宵玩網(wǎng)游，上課呼呼大睡兵琳。
女生成天化妝狂秘，穿個性服裝，帶夸張首飾躯肌，
聽到背后有男生議論你的美者春，你會心里洋洋得意。
有人成績好突出羡榴，有人夠叛逆突出碧查。而我卻是低微到塵埃里运敢。
在課堂上校仑，除了英語課語文課之外。特別數(shù)理化我?guī)缀跏且黄瞻住?/p>
記得那時很少抬頭去看別人传惠，只會在無人的環(huán)境下才放松的去看周圍環(huán)境迄沫。
社交環(huán)境里的我顯得小心翼翼和無所適從。
我更加喜歡一個人去仰望天空卦方，靜靜觀賞大自然羊瘩。放飛自己的思想。
周圍同學(xué)或多或少的活躍在自己的圈子里，而我直到高中卻還未在學(xué)校找到自己的朋友圈子尘吗。難免常常不自覺的受到孤立和遺忘逝她。
和大部分女生一樣，希望自己長得很美睬捶，這樣可以贏得一些關(guān)注黔宛。
也不愛打扮，也沒有資金去支持擒贸。
后來想想也許和我的自卑有關(guān)臀晃，和我太多沉溺在自己世界無法自拔有關(guān)，
常辰榻伲看一本小說看到淚流滿面徽惋，無法自拔，
部分是相信了其中的悲慘和人心的險惡座韵。讓我更加恐懼和緊張每個人险绘。這在進一步深化了我對人與人之間的淡薄之交。和冷酷無情回右。
也相信白馬王子的存在隆圆，只要你長的美，內(nèi)心美翔烁，他會無時無刻的關(guān)注著你渺氧，保護你，呵護你蹬屹。
這看起來更像細心的女生會做的事侣背。
這就是電視劇和小說帶給你美好的理想。
但是現(xiàn)實里有的只是對別人默默生出的暗戀慨默，和一些虛幻的妄想贩耐。
無法去吸引別人的注意，也無法完整表達自己的想法厦取，甚至對很多常識不太知道潮太，有時于別人說話令我緊張，我的溝通顯得太不自然虾攻，不太能領(lǐng)悟他人意思铡买。也就無法去很好的融入集體。
太少有人了解我霎箍，而我也太少去了解別人了奇钞。甚至我還沒有建立基本的屬于自己不可動搖的三觀。
從不相信自己漂坏，也從不相信別人景埃。也懷疑自己聽到的媒至，看到的。
我懷疑真假到底是什么谷徙，我沒有任何準確答案拒啰，這個變幻莫測的世界。
也不知道自己是誰完慧，在做什么图呢，漫無目的的說話，很容易被傷到骗随，很容易敏感蛤织。
就像一只受到驚嚇的小烏龜，縮在龜殼里鸿染。
總之腦袋一片混沌指蚜，也許我還沒有認可自己，在糟糕環(huán)境里涨椒，我不敢踏錯一步摊鸡，怕后面就是萬丈深淵，沒有回頭之路蚕冬。
聽上去我像是智障免猾，而我清醒的提醒自己不是。只是像是得了社交恐懼癥囤热，心理應(yīng)激障礙之類的心理疾病猎提。
我喜歡文字，便是因為它可以存活在你心中旁蔼，鼓舞著另外一個自己之間的對話锨苏。
這也是我并不覺得十分孤單的理由。
而家庭缺乏和睦是最讓我難以啟齒的地方棺聊。
我是一個下雨天從來沒有人送傘的人伞租，我是一個常被忘在幼兒園忘記接回家的人。
常常拖欠學(xué)費限佩，被點名拉出來勸交學(xué)費的人葵诈。
我是一個從來沒有人問候你在學(xué)校今天過得怎么樣的人。
沒有人想起我祟同，到后來我也不希望有人想起我作喘。
到后來自己都開始同情可憐自己。
就這樣麻木的百無聊賴的過耐亏，沒有人想起我徊都，我也不會想起誰沪斟，沒有快樂广辰，沒有傷心暇矫。這是最好的事情。
那時候我很少有屬于自己的錢择吊，去買自己喜歡吃的東西李根，我常常站在風(fēng)中凝望那些大搖大擺的食物，和吸收著飄蕩在空氣里美食的味道几睛。
常常有種沖動想搶過來房轿，迅速逃跑，萬幸的是所森。這些都被我克制了囱持。
甚至常常想象下餐館吃飯是啥味道。
母親做飯都是那幾樣青菜焕济，肉都很少纷妆。僅僅只有豬油和鹽的味道，煮一煮便是一碗菜晴弃。
我不知道學(xué)校的同學(xué)買的衣服還分名牌雜牌掩幢，我只知道我有衣服穿就很滿足。
我常常用吃飯的錢去吃垃圾食品上鞠，因為那點吃飯的錢际邻，兩者我只能選擇其一。
自我嘲笑自己既沒有家庭的溫暖芍阎，又沒有金錢的幫助世曾。好像連墮落沉淪的機會都沒有。
命運有時真的會啥都不給你谴咸。
我穿的是姐姐剩下的破舊衣服度硝，或者別人送的不要的衣服。
而姐姐的衣服和褲子有時于我總是不太合適寿冕。我穿出來總是太長了蕊程。還得要拎著褲子走。褲腳總會掉下來驼唱。
甚至常常撿些瓶瓶罐罐的去換錢藻茂。
從來不喜歡談?wù)撟约海拖裨愀獾奶鞖庖粯用悼遥瑳]有人喜歡談?wù)摕o法改變的辨赐，不愉快的事情。
甚至習(xí)慣了如此的生活京办，一無所有掀序，一無所獲的日子反反復(fù)復(fù)。麻木仿佛就是我的心境惭婿。
我也會被心靈雞湯感染不恭。但是第二日生活什么也沒變叶雹。
不知什么時候我已經(jīng)放棄掙扎，放棄成長换吧，選擇消沉和悲觀的人折晦。
而不希望有人看出來，時常掩飾自己的窘迫沾瓦。就像裝在套子里的人满着。這更多出自自我保護的念頭。
仿佛是因為我生活在總在發(fā)生內(nèi)戰(zhàn)和硝煙彌漫的環(huán)境里贯莺。我羨慕嫉妒那些有著和睦家庭风喇，父母陪伴左右的人。而他們卻不自覺自己有多幸福缕探。
家里時常每個人心情都壞透了响驴，戰(zhàn)爭之后的壓抑和死氣沉沉的氣氛，讓我喘不過來氣撕蔼。
姐姐被迫初中就外出打工豁鲤，哥哥整天在外瞎混，不回家鲸沮，但我知道他不做壞事琳骡，只是不踏實，又一味倔強讼溺。
而我就像無頭蒼蠅楣号，終日渾渾噩噩，無所事事怒坯。
后來又覺得自己無足輕重炫狱，家里的捉襟見肘讓我常常遺忘自己的基本需求是什么。
我也不敢奢望什么剔猿，在母親的眼睛里视译，我從來不會開口讓她為難。
我抗拒著一切归敬，外面的世界和我就像絕緣體酷含，從來不去努力改變，也從來不去面對汪茧。
我想可能仍然有像我這樣的人椅亚，在困難面前，在長期一成不變的困境里舱污，選擇了自暴自棄呀舔。選擇了自卑和放棄。當我有了生活閱歷之后扩灯，才明白媚赖。
走出來其實并不難霜瘪，當你足夠強大和自信抵擋這世界的風(fēng)風(fēng)雨雨。面對生活的慘敗省古，鼓勵自己，勇敢的走出來丧失。這需要太長的時間豺妓，和太多挫敗。
如今我長大成人布讹，有了自己的工作琳拭，和朋友圈子。
往事卻覺得如此稚嫩描验，又有點傷心白嘁。
我想是周圍環(huán)境打敗了我，還是自卑打敗了我膘流？
長大一點絮缅，我想每個人在某段時間都有可能存在著內(nèi)心障礙。年幼無知的我們呼股，甚至到心智跟不上年紀成長的時候耕魄。
我們的天賦和才華也會被環(huán)境所掩埋，最后消失不見彭谁。我們的自信也會被環(huán)境磨礪的無處可放吸奴。我們的快樂來的快去的快，悲傷卻會被刻上烙印
大部分缠局，我們最終妥協(xié)的去相信了社會和學(xué)校給你的则奥，你就去接受什么。
而不是堅持自我救贖狭园，自我改變读处。
每個花朵都需要適合自己的土壤和陽光。
往往也有薔薇里開出燦爛的花朵唱矛，盡管渺小档泽，就像花朵吐出芬芳，但卻是惡劣環(huán)境里的一個美好景象揖赴。
想想在歷史動亂時期馆匿，仍然有很多才華橫溢的人，甚至有生理缺陷的人燥滑，堅持著自我救贖渐北，而名流千古。
比如生活窘迫殘疾的凡高铭拧，失聰?shù)呢惗喾以咧搿Ｈ绻皇亲晕揖融H恃锉，無人可以幫助他們突破自己的困境。
盡可能創(chuàng)造屬于自己的環(huán)境呕臂，屬于自己的天空破托，無論多少艱難險阻，只要你足夠執(zhí)著歧蒋，常規(guī)總會被打破土砂。
越是生活在底層的人，越是需要加倍的付出谜洽，奔跑萝映。
當擁有強大的內(nèi)心，才可能容得下越大的世界阐虚，才有機會在遼闊的世界中尋找到自己的一席之地序臂。
