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開始的開始萍膛，我們都是孩子吭服。

外婆家附近有條河，河水漫過山間蝗罗，留下一汪清泉艇棕。

年少時的我總是喜歡去河邊戲水，撈魚串塑，

挽起褲管沼琉，光著腳丫，像個男孩子一樣在河里撒歡兒桩匪。

每次和小伙伴們撒完歡以后打瘪，都偷偷摸摸的回到家換好干凈的衣服。

如果順利通關吸祟，心里不乏一陣得意，大有機智如我的意味桃移。

那個時候的我其實小看了外婆的聰明睿智屋匕，明察秋毫。

我所有的小聰明都被她看在了眼里借杰，只是她不說过吻，我不懂。

記得上小學的時候蔗衡，每逢寒暑假纤虽，電視臺必定會相繼播放《還珠格格》和《寶蓮燈》。

每一次趁外婆出門以后绞惦，我就窩在家里逼纸，開始肆無忌憚地追劇。即便每個暑假都在看济蝉，每個場景和對話早已爛熟于心杰刽，但還是喜歡看菠发，因為那是我打發(fā)炎炎夏日的唯一消遣工具。

那華麗的服裝贺嫂，忘我的策馬奔騰滓鸠，令人揪心的愛情故事，都讓我戀戀不舍第喳，深陷其中糜俗。

這兩年，很多人都在網(wǎng)絡上對瓊瑤口誅筆伐曲饱，我不了解她的為人悠抹，亦無法對她這個人作出任何評價。

但是渔工，在我的少年時光锌钮，是《還珠格格》陪伴我走過了一個又一個炎熱的夏日，教會了我對愛情的不妥協(xié)引矩，找到與自己精神最契合的“戰(zhàn)友”梁丘。

02//

最后的最后，我們被迫成長旺韭。

第一次離開故鄉(xiāng)氛谜，是我9歲的時候。因為家里的一些變故区端，迫不得已要離開外婆值漫，離開那個我生活過9年的家鄉(xiāng)。

置身于一個陌生的環(huán)境织盼，雖然于血緣來講的話杨何，我們是最親密的家人， 但是于內心而言沥邻，我最親近的人危虱，除了外婆外公，別無旁人唐全。

在他們身邊埃跷，我可以耍賴哭鬧，可以肆無忌憚地沖他們撒嬌邮利，可是在新的環(huán)境下弥雹，我沒辦法任性，周圍都是陌生的聲音延届，我好像置身在一個冰窖里剪勿，只有周末去看媽媽的時候，身上才有一絲活性方庭。

在那樣的環(huán)境下窗宦，我生活了一年赦颇，就已經(jīng)開始迫不及待的想要逃離。

終于赴涵，外婆聽到了我內心聲音媒怯，她帶我離開了那個牢籠，我生活在他們和媽媽身邊髓窜，開始了為期三年的幸福時光扇苞。

那一年，我考初中寄纵，即使成績不甚理想鳖敷，外公還是不住口的夸贊我，他帶我去吃小吃程拭，買零食定踱。

在我的成長生涯里，外公是最寵我的一個人恃鞋。每當我犯錯誤被外婆責罵時崖媚，他總是會護著我。

他會在打麻將贏了以后恤浪，樂滋滋地給我一些零錢買零食畅哑，也會在輸了以后垮著一張臉，默默的任由我拉著回家吃飯水由。

他是那個把失去兒子的痛苦深埋心底的人荠呐，也是那個把思念默默吞咽的人。只有在被酒精麻醉大腦的時候砂客，才會嚎啕大哭泥张，把所有的不舍和牽掛都帶給遠在天國的小兒子。

自從小舅舅去世以后鞠值，外公整個人像是無根的浮萍媚创，每天靠打麻將麻醉自己，他不愿意回家齿诉，只有我去叫他的時候筝野，才不情不愿地跟我回去吃飯晌姚。

這樣的光景粤剧，持續(xù)了兩年，外公因為抵制不住思念而撒手人寰挥唠，也許于他而言抵恋，是解脫”δィ可是對我來說弧关，是平地驚雷盅安，我沒辦法相信在下午吃飯的時候還在跟我聊天的外公會突然間離開我，留下的是手足無措的妻子和兒女們世囊。

可是生活從來沒有草稿别瞭，它不會給你準備就緒的時間。

03//

即使再不情愿株憾，疼痛總會伴隨著成長蝙寨。

外婆在那兩年內，相繼失去了兒子和丈夫嗤瞎，她的天空霎時間變成了黑白墙歪。

失去外公，也就意味著外婆沒有收入贝奇，她只能靠公司給予的一點兒微薄的撫恤金生活虹菲。

在媽媽工作忙碌的時候，外婆開始照顧我的衣食起居掉瞳。

她會每個星期帶我去吃我喜歡的小籠包和餛飩毕源，看著我吃得津津有味，她的臉上會露出一絲久違的微笑菠赚。

有一次脑豹，我拉著外婆去逛街，在一家服裝店里徘徊了很久衡查，外婆看出了我喜歡那件衣服瘩欺，用90塊錢買下了它。雖然對于現(xiàn)在的我們來說拌牲，90塊錢微不足道俱饿，但是對于那時的外婆來說，那幾乎是她一個月的退休金塌忽。

直到現(xiàn)在拍埠，外婆已經(jīng)離開我很久很久了，那件衣服還是被我鎖在柜子里土居，那是外婆對我的關心和疼愛枣购，是我收到過的最珍貴的一件衣服。

在初三那一年擦耀，因為課業(yè)比較緊棉圈，所以我一直住在學校里。外婆本來去舅舅家里玩眷蜓，可能是擔心我中考的時候沒家人陪分瘾，所以她在舅舅家里住了沒多久，就回到了老家吁系。那天中午德召，她剛一到家白魂，就開始迫不及待的打電話詢問我的近況，還承諾周末帶我去吃好吃的上岗。

那一天福荸，是我最后一次聽到外婆的聲音。她的離去和外公一樣突然肴掷，打得我措手不及逞姿，兩年之內，我失去了兩位最疼愛我的家人捆等，也失去了我的精神支柱滞造。

我如同迷路的孩子一般，找不到投翱荆靠的港灣谒养，也失去了尋找的動力。

外公外婆的離去明郭，帶走了我對這個世界所有溫情的眷戀买窟，我的脾氣也日漸暴躁，整日和媽媽爭吵薯定，對陌生的人事物充滿厭惡始绍，對這個世界也只剩下了敵意。

我的憤怒和痛苦像夏日瘋狂生長的爬山虎一樣话侄，開始歇斯底里的增長亏推，我開始發(fā)瘋，叛逆年堆，出走吞杭，所有人眼里的乖乖女，從此變得面目全非变丧。

少年時的叛逆芽狗，開始得很猛烈，結束得悄無聲息痒蓬，那幾年童擎，我一邊用行動訴說著我的不甘與彷徨，一邊又用大腦思考著我的方向和未來攻晒，我看了很多小說顾复，每一本我都將自己帶入，去感受那里面的悲歡離合炎辨，慢慢地捕透，我開始找回我的初心聪姿，開始尋求內心的平靜和安定碴萧。

每一次失去親人的痛苦乙嘀，都讓我更加珍惜現(xiàn)在的相聚。生活從來都是沒有劇本的破喻，沒有誰會陪你走到散場虎谢，所要做的，不過就是在每一次離別的時候曹质，都珍重地道聲再見婴噩。

再見，今生的路有你們陪我走過一段羽德，我很知足几莽。