前天我第一次覺知到了自己憤怒的情緒升起以及消滅偏序。

一早跟老公又去邊遛狗邊逛菜市場页畦，買了一斤青菜4.5元，又買了點排骨研儒，預(yù)備回家做上海經(jīng)典快餐搭配豫缨，菜飯骨頭湯。骨頭焯水后端朵，生姜油煸好好芭，倒入洗干凈的排骨，加入開水慢燉冲呢。同時洗好米舍败，切入咸肉片一起放入電飯鍋中，精華煮模式敬拓。同時洗凈青菜瓤湘，切小條。按照視頻做法恩尾，油鍋里炒軟青菜，最好加點豬油木人，我沒有冀偶，用了黃油替代，說不定更香进鸠，然后加入燜煮好的米飯客年，一起翻炒均勻漠吻，再燜煮三五分鐘途乃，煮干青菜的水汽。這個事情耍共，已經(jīng)有誘人的香味出來了猎塞，我想今天這個菜飯肯定絕了。

最后燜煮的三五分鐘里荠耽，我把煤氣灶調(diào)了小火骇塘，然后轉(zhuǎn)去陽臺晾了衣服。這時間應(yīng)該也就不過三五分鐘吧唐瀑『謇保回來后，好家伙力穗，一股焦煳味兒襲來当窗，卻是菜飯燒焦了寸宵。當(dāng)時我心一沉，完了梯影，因為我的小小疏忽甲棍，所有的努力功虧一簣。隔壁在愉快玩耍的老公聽見我的聲音奢赂，關(guān)切的問我戳寸，怎么了拷泽，需不需要我?guī)兔Α?/p>

我心里不知為何騰的升起了對于他的憤怒，嫌棄又憤怒的指責(zé)他拆吆，現(xiàn)在你能幫什么枣耀，我的飯已經(jīng)糊了，我要的是你在沒有糊之前及時發(fā)現(xiàn)并阻止這個事故的發(fā)生捞奕。但是颅围，不知道是老公態(tài)度依然很好恨搓，還是我自己的理性回歸了斧抱。我突然意識到我不能把這個事情怪罪到他的頭上。然后辉浦，這個憤怒的情緒一下子就消散了宪郊。

首先，是我喜歡自己一個人不被打擾的做飯竹海，也沒有提前讓他幫忙照看丐黄，其次，他本身就是一個有鼻炎的人坏瞄，對于氣味并不敏感。我要求他在我已經(jīng)把油煙機的風(fēng)力調(diào)到最大的情況下聞到隔壁的味道不太現(xiàn)實鸠匀。最根本的是逾柿，我意識到机错，對于這個米飯燒糊的意料意外的壞結(jié)果，我是不接受的青瀑，我是抗拒的萧诫，也許是出于本能帘饶，我需要找到一個旁人去怪罪，好減輕自我的負(fù)罪感搭儒。

我總是希望事情是完滿的結(jié)局淹禾，如我所期盼的那樣茴扁。在事情沒有如我所期盼的發(fā)展的時候，我就憤怒痛苦毁习。

但是纺且，我忽略了稍浆，生活中總是充滿了意外猜嘱，充滿了未知朗伶。事情不會總是按照我設(shè)想的去發(fā)展论皆，我會接受事情比我設(shè)想的發(fā)展的更順利点晴，案子接下來很輕松静袖，案子做起來也很順利队橙，律師費也早早落袋為安，沒有做什么財富人脈就過來了捐康。我就不能接受解总，偶爾的挫折和磨難嗎姐仅，就當(dāng)是老天爺在故意逗你。你哪能真的生氣呢劳翰，真的生氣了老天爺該覺得你開不起玩笑了佳簸。

也許是我的情緒平穩(wěn)了生均，在我跟他分享了我的心路歷程后马胧，我的老公竟然也說出了動人的情話佩脊，我寧愿你怪我，如果這能讓你好過一點组题，

事實上抱冷，回歸理性后旺遮，我只是不怪老公了耿眉，我仍然指責(zé)我自己鸣剪。認(rèn)為我對于這個米飯糊了的事情負(fù)全部責(zé)任。并且筐骇，有一瞬間债鸡，我對于自己以及自己所處的空間有一個極度負(fù)面的評價。仿佛這個米飯糊了铛纬，我就是這個爛人厌均，我的午餐毀了，我的人生也毀了告唆。不管我前面做的多好棺弊，因為這個結(jié)果，一切都不值一提了擒悬。

在看《再見愛人》這個節(jié)目的時候模她，我聽到了一個詞匯，叫情緒閃回茄螃。真是令人感動缝驳，我在寫到這里的時候，我才意識到归苍，也許我當(dāng)時所經(jīng)歷的只是一種情緒閃回用狱。

在我的記憶中，父母所提供的生活環(huán)境總是處于一種脆弱的平衡和穩(wěn)定中溺忧，稍有不慎，不是媽媽說了什么傷了爸爸面子的話垄懂，就是我說了哪句不吉利的話匙头，就會有人發(fā)脾氣舔示，發(fā)一種很大的脾氣喻频，掀翻飯桌妓布，動手打人，企圖點火燒房子加叁，大家一起別過了。讓我一度認(rèn)為告希，所有的幸福和快樂都是短暫的虛幻的假想，仇恨憤怒敵對才是生活的真相，不要沉浸在這個幸福當(dāng)中，當(dāng)心下一秒他們就要漏出真實的面貌了。一旦他們開始仇恨敵對企圖置對方于死地的時候，我就知道一切都要毀滅了号阿。所有精心構(gòu)建的幸福生活都要分崩離析。

哪怕現(xiàn)在的我，也逃不脫這個魔咒。我辛辛苦苦考上外地名牌大學(xué)，我努力通過司法考試，成為一名律師。我嫁給自己的初戀扳还，我有住房有一輛車俏让，我有穩(wěn)定的生活勒奇。但是在內(nèi)心深處格二，依然認(rèn)為长窄，所以的幸福穩(wěn)定都可能在一瞬間毀滅。所以唉韭，我從未安定的，感覺自己是徹底安全的過過一天。

理性分析的話驳阎，對于已經(jīng)獨立生活的我自己來說，燒糊一次米飯又怎么樣呢蜘腌，我的生活并不會怎么樣癞季，更談不上我這個人怎么樣志于，人都會犯錯伺绽，這個只是很小很小的錯誤了。歸根結(jié)底是我被內(nèi)心深處塵封的恐懼嚇壞了刚陡。

大S去世了蝙云，在48歲的年紀(jì)。手握我一輩子無法企及的財富搞监，度過了我羨慕的精彩一生。依然逃不脫死神和命運的無常苍姜。

我想就從這一次覺知開始吧牢酵，了解自己，接納自己衙猪。努力的活著馍乙，活到可以很肯定的跟自己說，我現(xiàn)在感覺真的很幸福很幸福。