第一次覺知到自己的憤怒情緒

前天我第一次覺知到了自己憤怒的情緒升起以及消滅偏序。

一早跟老公又去邊遛狗邊逛菜市場页畦,買了一斤青菜4.5元,又買了點排骨研儒,預(yù)備回家做上海經(jīng)典快餐搭配豫缨,菜飯骨頭湯。骨頭焯水后端朵,生姜油煸好好芭,倒入洗干凈的排骨,加入開水慢燉冲呢。同時洗好米舍败,切入咸肉片一起放入電飯鍋中,精華煮模式敬拓。同時洗凈青菜瓤湘,切小條。按照視頻做法恩尾,油鍋里炒軟青菜,最好加點豬油木人,我沒有冀偶,用了黃油替代,說不定更香进鸠,然后加入燜煮好的米飯客年,一起翻炒均勻漠吻,再燜煮三五分鐘途乃,煮干青菜的水汽。這個事情耍共,已經(jīng)有誘人的香味出來了猎塞,我想今天這個菜飯肯定絕了。

最后燜煮的三五分鐘里荠耽,我把煤氣灶調(diào)了小火骇塘,然后轉(zhuǎn)去陽臺晾了衣服。這時間應(yīng)該也就不過三五分鐘吧唐瀑『謇保回來后,好家伙力穗,一股焦煳味兒襲來当窗,卻是菜飯燒焦了寸宵。當(dāng)時我心一沉,完了梯影,因為我的小小疏忽甲棍,所有的努力功虧一簣。隔壁在愉快玩耍的老公聽見我的聲音奢赂,關(guān)切的問我戳寸,怎么了拷泽,需不需要我?guī)兔Α?/p>

我心里不知為何騰的升起了對于他的憤怒,嫌棄又憤怒的指責(zé)他拆吆,現(xiàn)在你能幫什么枣耀,我的飯已經(jīng)糊了,我要的是你在沒有糊之前及時發(fā)現(xiàn)并阻止這個事故的發(fā)生捞奕。但是颅围,不知道是老公態(tài)度依然很好恨搓,還是我自己的理性回歸了斧抱。我突然意識到我不能把這個事情怪罪到他的頭上。然后辉浦,這個憤怒的情緒一下子就消散了宪郊。

首先,是我喜歡自己一個人不被打擾的做飯竹海,也沒有提前讓他幫忙照看丐黄,其次,他本身就是一個有鼻炎的人坏瞄,對于氣味并不敏感。我要求他在我已經(jīng)把油煙機的風(fēng)力調(diào)到最大的情況下聞到隔壁的味道不太現(xiàn)實鸠匀。最根本的是逾柿,我意識到机错,對于這個米飯燒糊的意料意外的壞結(jié)果,我是不接受的青瀑,我是抗拒的萧诫,也許是出于本能帘饶,我需要找到一個旁人去怪罪,好減輕自我的負(fù)罪感搭儒。

我總是希望事情是完滿的結(jié)局淹禾,如我所期盼的那樣茴扁。在事情沒有如我所期盼的發(fā)展的時候,我就憤怒痛苦毁习。

但是纺且,我忽略了稍浆,生活中總是充滿了意外猜嘱,充滿了未知朗伶。事情不會總是按照我設(shè)想的去發(fā)展论皆,我會接受事情比我設(shè)想的發(fā)展的更順利点晴,案子接下來很輕松静袖,案子做起來也很順利队橙,律師費也早早落袋為安,沒有做什么財富人脈就過來了捐康。我就不能接受解总,偶爾的挫折和磨難嗎姐仅,就當(dāng)是老天爺在故意逗你。你哪能真的生氣呢劳翰,真的生氣了老天爺該覺得你開不起玩笑了佳簸。

也許是我的情緒平穩(wěn)了生均,在我跟他分享了我的心路歷程后马胧,我的老公竟然也說出了動人的情話佩脊,我寧愿你怪我,如果這能讓你好過一點组题,

事實上抱冷,回歸理性后旺遮,我只是不怪老公了耿眉,我仍然指責(zé)我自己鸣剪。認(rèn)為我對于這個米飯糊了的事情負(fù)全部責(zé)任。并且筐骇,有一瞬間债鸡,我對于自己以及自己所處的空間有一個極度負(fù)面的評價。仿佛這個米飯糊了铛纬,我就是這個爛人厌均,我的午餐毀了,我的人生也毀了告唆。不管我前面做的多好棺弊,因為這個結(jié)果,一切都不值一提了擒悬。

在看《再見愛人》這個節(jié)目的時候模她,我聽到了一個詞匯,叫情緒閃回茄螃。真是令人感動缝驳,我在寫到這里的時候,我才意識到归苍,也許我當(dāng)時所經(jīng)歷的只是一種情緒閃回用狱。

在我的記憶中,父母所提供的生活環(huán)境總是處于一種脆弱的平衡和穩(wěn)定中溺忧,稍有不慎,不是媽媽說了什么傷了爸爸面子的話垄懂,就是我說了哪句不吉利的話匙头,就會有人發(fā)脾氣舔示,發(fā)一種很大的脾氣喻频,掀翻飯桌妓布,動手打人,企圖點火燒房子加叁,大家一起別過了。讓我一度認(rèn)為告希,所有的幸福和快樂都是短暫的虛幻的假想,仇恨憤怒敵對才是生活的真相,不要沉浸在這個幸福當(dāng)中,當(dāng)心下一秒他們就要漏出真實的面貌了。一旦他們開始仇恨敵對企圖置對方于死地的時候,我就知道一切都要毀滅了号阿。所有精心構(gòu)建的幸福生活都要分崩離析。

哪怕現(xiàn)在的我,也逃不脫這個魔咒。我辛辛苦苦考上外地名牌大學(xué),我努力通過司法考試,成為一名律師。我嫁給自己的初戀扳还,我有住房有一輛車俏让,我有穩(wěn)定的生活勒奇。但是在內(nèi)心深處格二,依然認(rèn)為长窄,所以的幸福穩(wěn)定都可能在一瞬間毀滅。所以唉韭,我從未安定的,感覺自己是徹底安全的過過一天。

理性分析的話驳阎,對于已經(jīng)獨立生活的我自己來說,燒糊一次米飯又怎么樣呢蜘腌,我的生活并不會怎么樣癞季,更談不上我這個人怎么樣志于,人都會犯錯伺绽,這個只是很小很小的錯誤了。歸根結(jié)底是我被內(nèi)心深處塵封的恐懼嚇壞了刚陡。

大S去世了蝙云,在48歲的年紀(jì)。手握我一輩子無法企及的財富搞监,度過了我羨慕的精彩一生。依然逃不脫死神和命運的無常苍姜。

我想就從這一次覺知開始吧牢酵,了解自己,接納自己衙猪。努力的活著馍乙,活到可以很肯定的跟自己說,我現(xiàn)在感覺真的很幸福很幸福。

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