本篇編輯 | 董小姐
插圖來源 | Park Hye
▼今日導(dǎo)讀
今天的文章向叉，是一位50歲母親的陪讀感悟，也像是一篇紀(jì)實(shí)文學(xué)嗦董，相信會引起很多家長朋友的共鳴母谎。
遠(yuǎn)赴外地陪讀休學(xué)后再次復(fù)學(xué)的女兒，這位媽媽經(jīng)歷了半年艱難的低谷期京革，面對復(fù)學(xué)后依舊日夜顛倒奇唤、不去上課、通宵打游戲匹摇、飲食不規(guī)律的女兒咬扇，她獨(dú)自一人在異鄉(xiāng)強(qiáng)撐著自己，強(qiáng)打精神為女兒做飯廊勃，讓自己好好規(guī)律生活懈贺，告訴自己不能倒下，但無法控制的內(nèi)耗、內(nèi)心的怨氣與悲傷隅居，讓抑郁像深淵一般漸漸將她吞噬.....
就這樣钠至，50歲的她，在陪讀女兒的半年時間里胎源，倒下了，她陷入了失語狀態(tài)屿脐，刪掉所有通訊錄中的朋友涕蚤，感到生活毫無意義和希望，覺得自己失敗到一無是處.....這間無聲息的屋子里的诵，又多了一個“半死人”万栅。
是自然的療愈，親友愛的陪伴西疤，和她釋放情緒的表達(dá)烦粒，讓她從這深淵的滑落中止了步，一點(diǎn)點(diǎn)回到了正常代赁。
而這段沉痛的經(jīng)歷也帶給了她禮物扰她，切身體會過有心無力、只能躺倒的時刻芭碍，讓她更深入接納了自己徒役，也因此理解和接納了女兒，而女兒在她躺平期的不回應(yīng)不理睬窖壕，也促使她獨(dú)自去面對自己的情緒忧勿，反而助她迎來了里程碑式的成長，經(jīng)歷這一次劫難瞻讽，她和自己鸳吸、和女兒的關(guān)系都迎來了突破。
希望這位媽媽這半年的經(jīng)歷速勇，給你啟發(fā)晌砾。
這是《郁金香》的第383個生命故事
女兒昏天黑地過著日子，我不能倒下
回憶今年上半年的那幾個月快集，我的心境和境況贡羔，用每日行走在跌入深淵的邊緣來形容，一點(diǎn)也不為過个初。那是我陪讀女兒的第二個學(xué)期乖寒，在異地的出租屋里，半年間院溺，我?guī)缀鯖]有安然睡過楣嘁。不管是午睡還是晚上正式的睡眠。我都極容易驚醒。白天逐虚，我從不敢在床上躺聋溜，我怕自己陷入過深的睡眠，錯過做飯時間叭爱，錯過陽光撮躁，錯過一天中生機(jī)最盛的時刻。我也會經(jīng)常半夜驚醒买雾，看到手機(jī)上時間的提示把曼，我才發(fā)現(xiàn)，我僅僅躺下了兩三個小時漓穿。我為什么睡得這么不安穩(wěn)呢嗤军？在和伙伴們探討時，我才意識到怕的是什么晃危。我怕死叙赚。那種深沉的、昏天黑地的睡眠僚饭，讓我覺得類似于死亡震叮。我不敢死，我不能死浪慌，因為在另一個人生命力不足的情況下冤荆，我需要保持這房子里的生命力。用我當(dāng)時咬牙切齒說出的惡毒評語权纤，那段時間的女兒钓简，就是一個"半死不活"的"半死人"。
白天汹想，我基本上見不到她外邓，在我睡覺前，她會突然起床去取外賣古掏，回來鉆進(jìn)自己房間损话，邊吃邊打游戲，吃完之后槽唾，就開始通宵的游戲丧枪。被她大呼小叫吵醒后，我會怒罵庞萍，讓她把聲音關(guān)小一點(diǎn)拧烦。她有時候聽，有時候不聽钝计。而不管哪種情況恋博。憤怒都會讓我的睡眠更加艱難齐佳。睡不著時，我可以看書债沮，床頭有好幾本炼吴，客廳還有兩大撂，但我不愿意看疫衩。我倔強(qiáng)地想保持一種穩(wěn)定的狀態(tài)硅蹦，一種穩(wěn)定的節(jié)奏，讓自己感到安心隧土。女兒可以昏天黑地過日子提针。我卻不可以，我太怕曹傀。
炒菜時，洗碗時饲宛，在沙發(fā)上小憩時皆愉，我會突然悲從中來，淚流不止艇抠。傷心似乎化解了怒氣幕庐，我滿心升騰起來的怒火漸漸熄滅。我覺得自己需要恨著點(diǎn)什么家淤，恨著點(diǎn)誰异剥。難道不是女兒嗎？是她逼著我絮重，在50歲的年紀(jì)還要異地漂泊冤寿，沒有親人，沒有朋友青伤，遇見困難只有獨(dú)自苦苦支撐督怜。
失語、內(nèi)耗狠角、絕望号杠，我行走在抑郁的邊緣
回到哈密之后，回憶這段陪讀的時光丰歌，我基本是失語的狀態(tài)姨蟋。我出門長期戴著帽子、口罩立帖。帽子口罩眼溶，遮住了我傷感的眼睛、下垂的嘴角厘惦，和因睡眠不好干枯長斑的皮膚偷仿，我需要隱形哩簿，我不希望任何人刺探我的晦暗生活。去驛站取包裹酝静，還需要報一下取件碼节榜，去菜店買菜，我則基本上全程可以與人零交流别智。在電梯里宗苍、樓下椅子上小坐時，我很少看陌生人薄榛，更不愿意和任何人有長時間的眼神交流讳窟。對與人交流，我是有渴望的敞恋，但我絕不做主動的那一個丽啡。去公園里轉(zhuǎn)幾圈，白天曬太陽硬猫，晚上納涼补箍，是我一天中最放松的時刻。有時候啸蜜，我會打開運(yùn)動軟件坑雅，在公園快慢結(jié)合走上三公里。我用半年的時間衬横，將運(yùn)動項目從室內(nèi)轉(zhuǎn)到了戶外裹粤，從瑜伽變成了健走。健走太考驗人了蜂林。除了日復(fù)一日孤獨(dú)的重復(fù)遥诉，每天內(nèi)心對自己的質(zhì)疑更消耗人：看，除了七八十的老人家悉尾，別人都在跑步突那，你這慢慢走得什么勁？走了幾個月了构眯，肥沒減愕难，體形沒變，你走得科學(xué)嗎惫霸？你不照樣感冒嗎猫缭？你這么鍛煉有用嗎？你這不標(biāo)準(zhǔn)的姿勢壹店，惹人笑話了吧猜丹？你只能走，你永遠(yuǎn)跑不起來了……
在這個陌生的城市里硅卢，我就這樣PUA著自己射窒，又觀察著自己的PUA藏杖，從冬天走到了春天，又從春天走到了夏天脉顿。有好幾次蝌麸，在爬那個坡度并不陡的山坡時，我會突然對自己無意義的生活感覺極度荒謬艾疟，瞬間失去信心来吩，眼淚涌出，腳下也沒了力量蔽莱。是的弟疆，我是來陪讀的。但是來讀書的這個孩子盗冷，她卻大部分時間在睡覺怠苔，這樣的生活持續(xù)了一個月、兩個月仪糖、三個月…我堅持的意義何在嘀略？也有很多時候，我坐在公園角落的長椅上乓诽，默默流淚，獨(dú)自傷神咒程。漸漸地鸠天，我卻發(fā)現(xiàn)，我能夠完全沉浸在自己的情緒里帐姻，竟然聽不到周圍廣場舞和麥西來甫的音樂聲了稠集。這段日子過去。才能知道饥瓷，這種大段時間的情緒浸泡剥纷，竟然可以滋養(yǎng)出一個不一樣的自己：在孤獨(dú)中，我的專注能力明顯提升呢铆。有時候運(yùn)動過后晦鞋，會有令人愉悅的短暫興奮。我會借著這股動力棺克，歡快地回家買菜做飯悠垛，維持著基本的生活節(jié)奏。做好飯娜谊，喊女兒一遍确买、兩邊、三遍之后纱皆，我漸漸習(xí)慣了她的不作應(yīng)答湾趾，或答而不起芭商，大部分時間就是一個人吃飯。吃完飯搀缠，我一般不會馬上收拾铛楣，總是希望女兒能盡快起來吃上熱飯，但這種期望總是會落空胡嘿。我就常躺在沙發(fā)上蛉艾，看著日影漸斜，暮色四合衷敌，飯漸漸地變涼勿侯，變成油膩又難看的剩飯。
沒有精神起來做什么事情缴罗，在沙發(fā)長久的躺著助琐，我經(jīng)常會感覺困倦，總想睡覺面氓。我會選擇一首不太長的冥想音樂兵钮，調(diào)整音量，然后閉上雙眼舌界，調(diào)整呼吸掘譬，慢慢進(jìn)入休息狀態(tài)。這種睡眠入睡極快呻拌，睡得很深葱轩，但也非常容易觸及到潛意識里面的傷痛，我經(jīng)常在醒來時發(fā)現(xiàn)自己滿臉淚水藐握。可能意識里靴拱，我太想控制睡眠，太想控制自己保持良好的節(jié)奏猾普，白天的睡眠袜炕，從來沒有超過半個小時。大段大段清醒的時間里初家，我除了做飯偎窘、看書，就只剩下胡思亂想笤成。
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我會回顧自己前50年的生活，平平淡淡炕泳，沒有什么物質(zhì)積蓄纵诞，也沒有什么值得書寫的精彩故事。距離領(lǐng)退休金還有五年時間培遵，我賴以維持生計的團(tuán)購也已走向末路浙芙，我靠什么去支撐現(xiàn)在的這種生活登刺？親人的支持，老公的勉力嗡呼，似乎可以維持現(xiàn)狀纸俭。但是我可以接受嗎？我可以接受自己變成一個經(jīng)濟(jì)上需要仰賴別人的寄生蟲嗎南窗？學(xué)習(xí)了那么多年心理學(xué)揍很，也已經(jīng)成為了咨詢師、陪伴者万伤，但稀疏的單量窒悔，并不能帶來穩(wěn)定可靠的收入。50歲的年紀(jì)敌买，在異地的就業(yè)市場简珠，能找到什么樣的工作？敏感的個性虹钮，無力的四肢聋庵，讓我沒有信心開啟這個新的領(lǐng)域。原來芙粱，我竟?jié)u漸的變成了一個沒有人需要祭玉、沒有什么價值的寄生蟲了，而且將越來越衰老無力春畔，越來越無用……
面對孤獨(dú)與恐懼评架，我跌入谷底一個月
我會回顧自己前50年的生活，平平淡淡炕泳，沒有什么物質(zhì)積蓄纵诞，也沒有什么值得書寫的精彩故事。距離領(lǐng)退休金還有五年時間培遵，我賴以維持生計的團(tuán)購也已走向末路浙芙，我靠什么去支撐現(xiàn)在的這種生活登刺？親人的支持，老公的勉力嗡呼，似乎可以維持現(xiàn)狀纸俭。但是我可以接受嗎？我可以接受自己變成一個經(jīng)濟(jì)上需要仰賴別人的寄生蟲嗎南窗？學(xué)習(xí)了那么多年心理學(xué)揍很，也已經(jīng)成為了咨詢師、陪伴者万伤，但稀疏的單量窒悔，并不能帶來穩(wěn)定可靠的收入。50歲的年紀(jì)敌买，在異地的就業(yè)市場简珠，能找到什么樣的工作？敏感的個性虹钮，無力的四肢聋庵，讓我沒有信心開啟這個新的領(lǐng)域。原來芙粱，我竟?jié)u漸的變成了一個沒有人需要祭玉、沒有什么價值的寄生蟲了，而且將越來越衰老無力春畔，越來越無用……
巨大的失落攘宙、恐懼和屈辱感，讓我感覺像溺水般呼吸困難拐迁。我試著去向親人說，去跟朋友說疗绣。安慰的止痛作用過去线召，我依舊會陷入長久的孤獨(dú)、恐懼和憤怒多矮、無力中缓淹。我試過喝酒解愁。和老公在視頻兩端塔逃，準(zhǔn)備一樣小菜讯壶，一人一罐啤酒，隔著屏幕碰杯湾盗，喝下伏蚊、頭暈、睡著…第二天醒來格粪，會頭疼難受躏吊，我便不吃不喝氛改，順勢躺上半天、甚至一天比伏，想象屋里又多了一個"半死人"胜卤，心里的無奈和荒涼，像野草般瘋狂生長赁项。
有時候葛躏，感覺自己像被困的野獸，我會突然忍不住大哭起來悠菜，想大喊舰攒，卻喊不出來，因為壓抑已成習(xí)慣李剖。我相信女兒聽到了芒率。在這么狹小的空間里，在過去20多年的相處適應(yīng)里篙顺，作為弱勢的一方偶芍，她比我更能敏感捕捉到我的情緒變化。
曾經(jīng)有一個孤獨(dú)的男孩在視頻中說德玫，他很小就能從母親騎自行車匪蟀，用力蹬車的速度和母親的呼吸里，感受到母親情緒的變化宰僧。當(dāng)我做早飯時不再聽詩歌材彪，當(dāng)我炒菜時不再唱歌，當(dāng)我洗碗時琴儿，把碗用力扔進(jìn)碗池段化，壓抑哭聲時……我相信，空氣里憂傷和憤怒的震動頻率造成，女兒肯定能感覺到显熏。但她一直在睡著，似乎沒有聽到晒屎，或者裝作沒聽到喘蟆？起床上廁所時，也是冷漠一瞥鼓鲁，絕不會過問一句蕴轨。我覺得自己很失敗，做著一件件失敗的事情骇吭，額頭似乎嵌入了一個越來越深入骨髓的失敗標(biāo)簽橙弱，而今后，我還將滑向更深的失敗的命運(yùn)。
遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)幾千公里膘螟，我沒有辦法跟父母訴苦成福，沒有辦法拉住老公的手撒嬌，也沒有朋友可以把酒訴衷腸荆残，我只有任自己深深墜入這種恐懼的谷底奴艾，和孤獨(dú)面對面對視。在這間了無聲息的屋子里内斯，我感覺蕴潦，那個存在了幾十年的自我，在迅速地衰老俘闯、萎縮潭苞，靜靜的消失、溶解真朗，化成煙此疹，化成灰。行將死亡的恐懼將我?住遮婶，我拼命打起精神蝗碎，繼續(xù)看書、聽歌旗扑，收拾房子蹦骑，買菜、取快遞臀防。我總是想逃走眠菇，想打破這窒息的包圍圈。種種嘗試過后袱衷，我漸漸變得無力捎废，我不相信有一種力量可以和這種巨大的孤獨(dú)和無力感抗衡。我開始刪通訊錄致燥，相識幾十年的發(fā)小缕坎，認(rèn)識20年的朋友，長長短短交往過的客戶篡悟，焦慮時拼命發(fā)語音文字的群友……我都刪掉了。我在社群也不再活躍匾寝，我也不再去做什么自我成長搬葬、陪伴孩子復(fù)學(xué)成功的經(jīng)歷分享。
世界更安靜艳悔，更清凈急凰，但卻更孤獨(dú)、更可怕了。有時抡锈，還是會習(xí)慣性自我攻擊：你怎么這么不穩(wěn)定疾忍？這么冷漠，能量這么低床三，這樣子不好吧一罩？你不能這樣呀。可是我試過了撇簿，我沒有辦法從這個狀態(tài)里出來聂渊。除了躺在谷底，我沒有其他選擇四瘫。這種低谷狀態(tài)持續(xù)了大約一個月汉嗽。
被愛及時拽住，我從滑落中止步找蜜，回到人間
而現(xiàn)在饼暑，我是靠什么走出這個狀態(tài)的呢？我第一個要感恩的是自然洗做。自然的療愈力量非常驚人弓叛，我們每天都承蒙著它的恩澤，卻未必能意識到竭望。我曾經(jīng)在極度苦悶時邪码，自然就走到了海邊。離小區(qū)十幾分鐘的步行距離咬清，左手邊有一個海濱浴場闭专，右手邊有一個濱海公園。大壕缮眨肯定是人類的母親影钉，靠近它很快就會被療愈，體驗過就知道掘剪。不管是坐在沙灘上靜聽潮汐平委，看海鷗翔集，還是在夜晚觀看艦船上的燈火夺谁，聽青年孤獨(dú)的吟唱廉赔。有大海的陪伴，只需兩小時匾鸥，我便可以從消沉走向平靜蜡塌，漸漸達(dá)至喜悅。而小區(qū)跟前的體育公園勿负，春天時馏艾，櫻花如海的浪漫，玉蘭碩大的優(yōu)雅，都在深深治愈著我琅摩。
對了铁孵，六月份，大連本地特產(chǎn)的大櫻桃上市房资，大個又新鮮的甘甜蜕劝，是自然最醇厚的饋贈，舌尖的感動志膀，讓人對生活生出深切的留戀熙宇。另外的治愈因素，可能是回家溉浙、回歸"正常"生活的渴望吧烫止。爸媽已至暮年，所念無非兒女平安戳稽。八十有余的老爸依然堅持每天步行上萬步馆蠕。去年，做過腰椎手術(shù)的老母親惊奇，每天也在堅持做康復(fù)運(yùn)動互躬，我必須好好堅持到回去。獨(dú)自支撐著家庭經(jīng)濟(jì)重任的老公颂郎，經(jīng)常加班加點(diǎn)吼渡，卻從不言苦，交談間傳遞的都是快樂和陽光乓序，自己簡單度日寺酪，卻把錢大都打給了我和女兒。我還要回去和他攜手替劈，享受我幸福的晚年生活寄雀。為了幫助我們度過這個艱難時期，大姑姐一家一直在資助我們陨献，其他兄弟姐妹也都在盡力幫助著我們……
剛開始創(chuàng)業(yè)的外甥盒犹，甚至向同歲的女兒承諾：我以后會非常有錢，你跟我混就好眨业。還有許許多多的愛急膀，各種各樣的深度關(guān)系，都在拉著我龄捡，不向極端的陰暗角落滑得更深卓嫂。在情緒極端滑向危險邊緣，身體會啟動自我保護(hù)機(jī)制墅茉，睡眠是一種，做夢是更厲害的一種。我曾經(jīng)給伙伴們講述過自己連續(xù)三晚做的夢就斤。非常奇怪悍募，它們能在醒后被我精確記起，每一個夢洋机，似乎都是人生一段重要旅程的回顧坠宴，夾著舊時傷痛，撲面而來绷旗，似乎在等待被和解喜鼓。我講著，任那些陰暗沉淀的情緒衔肢，從夢境到現(xiàn)實(shí)一次次被看見庄岖、被理解，在伙伴們溫暖的陪伴中角骤，我也被一點(diǎn)點(diǎn)治愈著隅忿。所以，即使活得像行尸走肉邦尊，每天也只能維持簡單的一日兩餐背桐，甚至一餐，我還是漸漸的度過了那個極度低落的時期蝉揍。我漸漸回歸了社群链峭，開始跟伙伴們聊這段時間的感受和收茯。
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最初，提起這段經(jīng)歷捍掺，像一段沉痛的教訓(xùn)撼短，一個玷污了我修行成績單的污點(diǎn)，我有些羞于提起挺勿，很想一帶而過曲横。但漸漸的，我看到了它不一樣的價值不瓶。在這段不長但也不短的躺平時間里禾嫉，我突然深深理解了女兒，并進(jìn)而感謝她這種不自覺卻神性的引領(lǐng)蚊丐。原來人真的有許多有心無力熙参、只能躺倒的時刻。躺平麦备、能量低孽椰，并不是什么壞事情昭娩，它減少了無謂的消耗，讓人更能集中精力干自己真正想干的事黍匾。從低谷狀態(tài)出來之后栏渺，困擾我許多年的一些思想節(jié)點(diǎn)竟然神奇打通。整合陰暗面锐涯，使自己成為一個更完整真實(shí)的人磕诊，而不是一個更優(yōu)秀完美的人，這一直以來是我修行的目標(biāo)纹腌，卻一直很難精進(jìn)霎终，這段低谷狀態(tài)，卻讓我向它悄然接近升薯。冷漠的我莱褒，不穩(wěn)定的我，無力的我覆劈，恐懼的我保礼，低能量的我…它們都不是壞的，都不是該摒棄的我责语，它們都是我不可分割的一部分炮障，我全然接納。我可以更深入的接納自己了坤候，我變得更放松了胁赢，我變得更真實(shí)了。
躺平的這半年又沾，我接納了自己弊仪，也理解了女兒
最初，提起這段經(jīng)歷捍掺，像一段沉痛的教訓(xùn)撼短，一個玷污了我修行成績單的污點(diǎn)，我有些羞于提起挺勿，很想一帶而過曲横。但漸漸的，我看到了它不一樣的價值不瓶。在這段不長但也不短的躺平時間里禾嫉，我突然深深理解了女兒，并進(jìn)而感謝她這種不自覺卻神性的引領(lǐng)蚊丐。原來人真的有許多有心無力熙参、只能躺倒的時刻。躺平麦备、能量低孽椰，并不是什么壞事情昭娩，它減少了無謂的消耗，讓人更能集中精力干自己真正想干的事黍匾。從低谷狀態(tài)出來之后栏渺，困擾我許多年的一些思想節(jié)點(diǎn)竟然神奇打通。整合陰暗面锐涯，使自己成為一個更完整真實(shí)的人磕诊，而不是一個更優(yōu)秀完美的人，這一直以來是我修行的目標(biāo)纹腌，卻一直很難精進(jìn)霎终，這段低谷狀態(tài)，卻讓我向它悄然接近升薯。冷漠的我莱褒，不穩(wěn)定的我，無力的我覆劈，恐懼的我保礼，低能量的我…它們都不是壞的，都不是該摒棄的我责语，它們都是我不可分割的一部分炮障，我全然接納。我可以更深入的接納自己了坤候，我變得更放松了胁赢，我變得更真實(shí)了。
女七據(jù)說是一個成長節(jié)奏白筹。就是說智末，女人每七年會有一個巨變，更新成一個全新的人徒河。去年49歲陪讀的我系馆，在情緒的深淵里沐浴激戰(zhàn)，趟過來顽照，已到新的彼岸由蘑，終于明白什么叫知天命。我不需要非保持什么狀態(tài)代兵，我也不需要那么努力拼命尼酿，我本身已經(jīng)具備了成為自己非常豐足的一切。我只需要隨心而動植影，就可以很好的做好自己裳擎、成就一切。我是一個擁有人類一切優(yōu)點(diǎn)和一切缺點(diǎn)的人思币，其他人也一樣鹿响。我不需要看輕任何人羡微，我也不需要仰視任何人筒严。其他人對我也一樣骨宠。我還會跌入各種負(fù)面情緒蜂怎，還會對自己有各種猛烈又偏激的評價累舷。但是，那第三只覺察的眼終于被擦亮孵班，讓我可以不再為其困擾了。安心處即故鄉(xiāng)。這就是恃轩，我現(xiàn)在回到哈密能夠更好入睡的一個主要原因吧。當(dāng)我允許自己成為自己黎做，成為真實(shí)的自己叉跛。我看到的其他人也都是完整而又真實(shí)的他們自己。
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在躺平的那些日子里筷厘，女兒并沒有完全放棄自己的學(xué)習(xí)，安排自己的人生宏所。她參加了英語四級考試酥艳。在期末考試后，聯(lián)系好了下學(xué)期補(bǔ)考的各種事宜爬骤，她還計劃好了畢業(yè)后不卷學(xué)歷直接工作充石。她的人生她做主，她的節(jié)奏她把握霞玄。我為她的未來所做的種種擔(dān)心骤铃，是我積累數(shù)幾十年的恐懼做出的下意識投射。當(dāng)我收回這些投射坷剧，我更輕松了惰爬，她也更有力量了。這幾個月里惫企。女兒的穩(wěn)定躺平撕瞧，曾經(jīng)是刺激我的開關(guān)。幾個月過后雅任，我才意識到风范，女兒已經(jīng)蛻變成一個有力量有把控感丶不為焦慮控制的全新的人，我終于用新的角度看見了她的成長沪么！她也像一面光滑的鏡子硼婿，讓我看清了自己：我自以為的相互關(guān)心，其實(shí)是相互干擾禽车，干涉邊界寇漫。她不來干擾我處理自己的情緒刊殉，她也一直在用自己的方式消化著自己的焦慮。
厘清情緒邊界蒸殿，是我學(xué)會的重要一課
在躺平的那些日子里筷厘，女兒并沒有完全放棄自己的學(xué)習(xí)，安排自己的人生宏所。她參加了英語四級考試酥艳。在期末考試后，聯(lián)系好了下學(xué)期補(bǔ)考的各種事宜爬骤，她還計劃好了畢業(yè)后不卷學(xué)歷直接工作充石。她的人生她做主，她的節(jié)奏她把握霞玄。我為她的未來所做的種種擔(dān)心骤铃，是我積累數(shù)幾十年的恐懼做出的下意識投射。當(dāng)我收回這些投射坷剧，我更輕松了惰爬，她也更有力量了。這幾個月里惫企。女兒的穩(wěn)定躺平撕瞧，曾經(jīng)是刺激我的開關(guān)。幾個月過后雅任，我才意識到风范，女兒已經(jīng)蛻變成一個有力量有把控感丶不為焦慮控制的全新的人，我終于用新的角度看見了她的成長沪么！她也像一面光滑的鏡子硼婿，讓我看清了自己：我自以為的相互關(guān)心，其實(shí)是相互干擾禽车，干涉邊界寇漫。她不來干擾我處理自己的情緒刊殉，她也一直在用自己的方式消化著自己的焦慮。
我們各自為各自的情緒負(fù)責(zé)州胳，各自為各自的人生負(fù)責(zé)记焊。厘清邊界這一課，女兒給我上得太深刻栓撞！她用看似決絕冷漠的方式遍膜，和我們原生家庭做著解綁的工作，這不正是我們期待的嗎瓤湘？和親人關(guān)系過度緊密瓢颅，相互糾纏。這是我們這一輩父母產(chǎn)生心理問題的根源弛说。而她挽懦，用自己的姿態(tài)給出了解決方案。她不言不語的躺著木人。不回應(yīng)信柿，不理睬，讓我完全跌入情緒里醒第，在四顧無援的絕境中渔嚷，只能獨(dú)自全力直面，反而突破了情緒的桎梏稠曼。從此以后圃伶，我不會再視負(fù)面情緒為敵人。這對我的成長蒲列，將是里程碑式的跨越窒朋。這可能是孩子的自救本能。但也可能蝗岖，是孩子獨(dú)有的智慧和愛的表達(dá)侥猩。再一次，我在心里里緊緊擁抱女兒抵赢，感恩她帶給我新的人生課題欺劳，讓我實(shí)現(xiàn)了新的突破！和自己铅鲤、和女兒關(guān)系的突破划提，讓我更有信心更好地啟程，去開啟新的人生邢享。
每個人都擁有成為自己的一切鹏往，本質(zhì)具足，無需外求骇塘。所有人都是平等的伊履，要用敬畏心去面對一切生命韩容。曾經(jīng)，女兒復(fù)學(xué)第一學(xué)期唐瀑，我拼力抵擋住女兒洶涌的情緒浪潮群凶，不斷跌倒又站起，一學(xué)期過去哄辣，我自以為已經(jīng)取得了非常巨大的進(jìn)步请梢。沒想到這一學(xué)期，女兒劇烈的狀態(tài)反復(fù)力穗，把我拉入似乎萬劫不復(fù)的情緒漩渦溢陪，幾乎遭遇滅頂之災(zāi)。但等我重新站起睛廊，卻驚喜發(fā)現(xiàn)，人間已是新的盛夏杉编，萬千景象熱烈異常超全，我心喜悅又平靜。雖然我依然不歡迎痛苦的不請自來邓馒，但這次低谷中的爬坡經(jīng)歷嘶朱，讓我開始珍視每一次痛苦的來臨，因為它們都是我成長的契機(jī)光酣。當(dāng)一個人如今擁有了覺察和轉(zhuǎn)化這個銳利武器之后疏遏，又怕什么呢？
