我常常會想陆淀，你可曾想起我？

應(yīng)該沒有吧先嬉。如果你心裡有我轧苫，怎麼可能不聯(lián)絡(luò)我？如果你心裡有我疫蔓，怎麼可能已讀不回我含懊？如果你心裡有我，怎麼可能明明知道我對你的感情卻始終不回應(yīng)衅胀？撕心裂肺般疼痛岔乔，我已無法再替你的冷漠找理由，無法再告訴自己你是工作應(yīng)酬俗務(wù)纏身滚躯，無法再告訴自己差異是兩人之間的鴻溝雏门，距離是澆熄彼此的冷水。

英國宣佈全境封鎖那天掸掏，我內(nèi)心萬分掙扎茁影。三天後，我還是決定給你買了口罩寄去阅束，也不管你收到後會不會拿來用呼胚，也不管你收到後會不會來聯(lián)絡(luò)我。只盼你平安地好好地走過疫情烽火息裸，我別無所求蝇更。

那是騙人的，我並非真的別無所求呼盆。我其實一直盼望你哪一天會來聯(lián)絡(luò)我年扩，盼望你哪一天會來告訴我你最近如何如何怎樣怎樣，盼望你哪一天會來告訴我其實你想念我其實你也喜歡我访圃。我行屍走肉般用忙碌將生活填滿厨幻，每晚想到你原來真的一點也不想念我，茫然地不知道自己究竟在堅持什麼而哭泣。

我每天看著我最後給你發(fā)信息的日期况脆，三月十四日饭宾。石沉大海的信息，我只能看著發(fā)呆格了。一個星期兩個星期看铆，三四五六個星期，我深知自己不能如此於事無補地數(shù)日子下去盛末。我想起建議我使用交友軟件找新對象的朋友最近通過該軟件找到新男友弹惦，更有朋友的丈夫是通過交友軟件認識的，於是便下載了她們所使用的交友軟件悄但。兩個棠隐。

你的冷漠令我心碎，心碎痛得我心灰意冷地將利刃插向自己的胸口檐嚣，將自己摧毀——不管是誰都好助泽，只要他來追我，我就答應(yīng)與他交往嚎京，先到先得报咳；就算只是一夜情，我也接受挖藏。這樣，也許我的心就不會再因你而難受厢漩。如此難受膜眠。

交友軟件的信息排山倒海而來，響得我手機不久就得充電溜嗜。那些信息都是些什麼內(nèi)容呢宵膨？都是些妳好漂亮啊妳好可愛啊好喜歡妳啊想認識妳啊諸如此類的討好之辭。我說沒有沒有炸宵，照片只是照騙辟躏。後來有人稱讚我的眼睛我的笑容，我說搞不好我的雙眼皮是割的呢土全。對方說捎琐，承認自己的好有這麼難嗎。呵裹匙，怎麼不難瑞凑？我的確沒自信啊概页！如果我真的有那麼好籽御，怎麼還會為情所困？

我明白這些躲在一個名字及一張照片後面的男人，大多只是在覬覦我的身體技掏×褰可不是嗎？看了張照片就說喜歡哑梳，不願意多聊幾句就急著要把人約出去劲阎，非常明顯是意圖不軌。我對他們大多數(shù)非常冷淡涧衙，常常已讀不回哪工，即使回覆也只是簡單客套幾句。

咦弧哎？這情景好熟悉雁比。對啊，你不也是如此對待我嗎撤嫩？常常已讀不回偎捎，即使回覆也客客氣氣。越是打發(fā)他們序攘，我越意識到你也是如此敷衍我——我對他們毫無感覺茴她，所以總是敷衍他們；你對我毫無感覺程奠，所以客氣打發(fā)我丈牢。

最徹底的心碎不是失戀，而是自己一廂情願地自作多情瞄沙〖号妫可笑如我，竟還常常為你找藉口開脫距境，說你這個人閒不下來難有時間按手機申尼，說你心情欠佳懶於社交，說最重要的是讓你知道有人在關(guān)心你就好垫桂。你一次又一次已讀不回师幕，我便一次又一次自我安慰自我催眠自我欺騙，周而復(fù)始诬滩。

每次都得等到我盯著你的頭像發(fā)呆到忘了鎖手機霹粥，手機在包包裡給你亂七八糟地發(fā)信息，你才會回覆疼鸟，客客套套簡簡單單客客氣氣地說一句自己的近況蒙挑。一句，再多就沒有了愚臀。

你知道嗎忆蚀？交友軟件中其實也不乏好人矾利。一男子得知我輾轉(zhuǎn)難眠總是睡不好問我怎麼了。我說想心事馋袜。他追問什麼心事男旗。我懶惰編故事，便如實坦白欣鳖，也不管他其實亦是看了張照片就搭訕我的陌生人察皇。我說我每晚都在想你，想你何故從我生活中出走泽台，想你何故將我從你的生活中驅(qū)走什荣。他於是說何必為了一個不值得的人不開心呢，對的人在後面怀酷，對的人永遠不會缺席稻爬。

原來你是錯的人嗎？有朋友說蜕依，你始終沒有做出回應(yīng)桅锄，也許是你無法或不想回應(yīng)我的感情；好多年以前样眠，有朋友說你只是一個我在錯的時間邂逅的對的人友瘤；在更多年以前，也就是喜歡上你不久檐束，有朋友說我們年齡懸殊辫秧，說你我非彼此良配。

錯的其實是我被丧。是我固執(zhí)茶没，這些年來執(zhí)拗地只想對你深情。也許日有所思夜有所夢晚碾，前些日子我夢見了你，猝不及防地夢見了你喂急。夢中的你說格嘁，其實你也愛著我，但你沒有工作廊移。然後糕簿，夢中的我上前伸手抱住了你，說：「無論發(fā)生什麼都無法阻止我愛你狡孔《」

可不是嗎？在我認識你的時候苗膝，你就已經(jīng)是育有兩名兒女的失婚男人殃恒。我早就知道我們之間的文化分歧，早就知道我們之間的身份差異，早就知道我們之間的年齡懸殊离唐，更知道我跟你兒子同年病附。在我眼裡在我心裡，這樣的你如此的你就是我想要深愛的那個人亥鬓。如果你不是這樣的你如此的你完沪，我反而無法確定我是否會對你傾心。

八年前回到馬來西亞嵌戈，我對自己不曾表明心跡的退縮深感懊悔覆积；輾轉(zhuǎn)多年過去，我終於做好準(zhǔn)備要義無反顧地走向你熟呛。然而宽档，你用冷漠在我們之間劃了一條線。這條線惰拱，將我們隔開何止一公尺二公尺的安全社交距離雌贱。

交友軟件用了兩天我便卸載了。無論多麼苦痛偿短，我還是無法失去自我欣孤。我還是我，還是張絲蕙昔逗，那個只想與你相戀的張絲蕙降传。越是與其他異性交流，我越是清楚勾怒，我哪裡需要從其他異性處找存在感婆排？我根本就不屑，根本一點兒也不稀罕笔链。由始至終段只，我只是打從心底盼望你愛我。就像茱莉亞羅伯茨在《諾丁山》說的一樣：我只是一個女孩鉴扫，站在心愛的男孩面前赞枕，只希望他愛她。

但這是不是一個無理的要求呢坪创？我常常會害怕炕婶，面對這樣的我如此的我你是否感到沉重？那不是我所願的莱预。我愛你柠掂，是希望自己成為你心底的太陽給你安定的力量。我不需要你交付我你所有熱情所有愛依沮，也無意探討愛的深淺涯贞。我想要的枪狂，就僅僅只是你愛我。愛我肩狂。然後摘完，在我的愛裡自由自在。

五月了傻谁，我還抱著四月那場你說其實你愛我的夢孝治，始終不願面對你何故對我冷漠疏離——說不定你身邊其實早另有佳人相伴。六個星期了审磁，我終於做到不再主動聯(lián)繫你谈飒。然後，我也關(guān)閉了臉書登出了IG态蒂，從世界消失杭措。如今，我僅能卑微地請求钾恢，在我終於能夠不愛你之前手素，請你讓我靜靜地愛你。

請你讓我靜靜地愛你瘩蚪。