《談?wù)勗彝ミz留的心理傷害又兵,如何持續(xù)作亂你的人生》

文/胡莊

是的,你相信嗎卒废?這個你看到的,家庭富庶宙地,衣食無憂摔认,老公疼愛,兒女雙全宅粥,自己的文章在公眾號上單篇就有幾萬的閱讀量参袱,覺得小有成就,日子應(yīng)該特別滋潤加幸福的我秽梅,會是個抑郁癥患者抹蚀。

是的,我曾經(jīng)被折磨到企垦,痛苦的不能自抑环壤,需要通過心理醫(yī)生才能舒緩壓力。如今钞诡,僅僅因為產(chǎn)后全職在家三個月郑现,我的抑郁癥,又性情得故態(tài)復(fù)萌了荧降。毫無征兆接箫,說來就來,它可真是可愛朵诫!

是的辛友,天生性情敏感的我,就是一個心理有隱疾的人剪返,俗稱就是“心理有病”废累。是的,我說的不是一個笑話随夸,如果你覺得搞笑九默,那就說個悲傷的笑話給你聽。

追溯我的童年宾毒,我有很多難過而黑暗的日子驼修。在我爸爸那里殿遂,我有很多錯誤,是需要用羞辱和打罵來修理的乙各,可我異常敏感而自尊墨礁,這樣的對待之后,讓我一次次地躲進暗夜里一個人哭泣耳峦,家里人雖然很多恩静,但不會有人來暗夜里陪伴我,撫慰我受傷的心蹲坷,他們總以為驶乾,第二天我看起來像正常人,我就自動復(fù)原了循签〖独郑可我不是,我總是越想越往死胡同里去县匠。難過得深了风科,我就拿刀割自己,有了自傷且妄圖自殺的心情乞旦。因為贼穆,我曾走到過那樣的邊緣,一如神經(jīng)通路的聯(lián)結(jié)兰粉,這個通路走通了故痊,我的心情再往此處去,滑進這種深淵亲桦,變得輕易而松動崖蜜。

我看心理醫(yī)生,也一直想要治愈自己客峭,曾經(jīng)的一段時間豫领,我覺得我獲得了療愈。近段時間舔琅,也不過等恐,剛剛?cè)殠Я藘蓚€多月的孩子,我就不安全和無價值感齊來备蚓,抑郁病癥又來了课蔬。我又冒出那種可怕的念頭,覺得活著毫無價值郊尝,死了才好二跋。而如今我已經(jīng)是兩個孩子的母親,如果我這樣做流昏,那太不負(fù)責(zé)扎即,甚至罪惡了吞获。

我知道,活在這個世界谚鄙,誰的心里不是帶著傷各拷。那些揮之不去的傷痛,在多少的午夜夢回闷营,一再的淚濕衣襟烤黍。可是傻盟,我們再沒有機會重新活過,我唯一還有的機會速蕊,就是不讓這種傷害蔓延至我的孩子。我想要一個心理正常的孩子莫杈,不會動不動就覺得自己沒有價值互例,想要結(jié)束自己的生命的孩子。

回溯原因筝闹,我知道原生家庭把傷害種進了我的心里,造就了我一定的行為模式腥光,可你現(xiàn)在要我做到关顷,完全的不傷人傷己,依然好難武福。就算意識說不可以议双,行為卻不受管控。

比如捉片,幾天前平痰,心情莫名煩躁,看著老公不停的在那打游戲伍纫,不問世事宗雇,忘乎所以,就完全收不住火莹规,關(guān)電腦赔蒲,關(guān)電源不說,還踢翻桌子良漱,要不是媽媽攔著舞虱,一度想把電腦砸了。這些表演好可怕,我父母在我小時候就是這么給我直播的,恭喜他們壳澳,我完全繼承了精髓恶导。而今,我又在我孩子面前重演既们,是希望孩子有一天也重復(fù)這樣可怕的場景嗎嘶朱?

而后溯捆,心情可怕的我配并,開始對孩子實行冷暴力括荡,他喊我,我理都不理溉旋,我是很煩畸冲,不想理人,可是孩子犯錯了嗎观腊?錯的明明是我邑闲。再然后,孩子這個時候在我的警告里梧油,重復(fù)犯錯了苫耸,那些平時都算多次犯錯也會給機會,通過講道理或者要求自行去陽臺冷靜的回應(yīng)儡陨,直接就變成挨揍了褪子。是誰前幾天還厚顏無恥的跟老公說教,孩子犯了錯誤骗村,也不要打他嫌褪,這樣不對。因為我們作為大人胚股,也會犯錯笼痛,我們犯錯不能允許別人打自己,孩子是一樣的琅拌。

是的缨伊,我在正常的情況下,是非常寬厚的媽媽进宝,豆豆無數(shù)次的尿褲子刻坊,我反復(fù)提醒,反復(fù)教即彪,效果聊勝于無紧唱,但我從不翻臉。因為我告訴自己隶校,孩子兩歲多是會尿濕褲子漏益,但你見過正常的大孩子誰還會尿褲子嗎?那是孩子的一個階段深胳,我們只是需要時間绰疤,給孩子空間,會過去的舞终。

是的轻庆,我在正常情況下癣猾,是非常有愛的媽媽,我會每天對豆豆說10次以上的我愛你余爆,并在陪伴中和他一一確認(rèn)纷宇,哪些事情能讓他自己覺得開心和幸福。會常常擁抱和親吻他蛾方,會永遠(yuǎn)著眼于他的長處欣賞他像捶。

是的,我在正常情況下桩砰,是非常有義氣的媽媽拓春。會在豆豆無故被他人傷害,或是委屈亚隅,或是害怕硼莽,或是難過時,永遠(yuǎn)和他站在一起煮纵,安慰他懂鸵。哪怕在他無理傷害別人被懲罰后,也會事后講道理行疏,撫平受傷的心矾瑰。不讓傷害遺留在他的心里。

可是隘擎,當(dāng)我被“魔鬼”控制時,那些我所有后天習(xí)得的教養(yǎng)凉夯,瞬間一切歸零货葬。是的那曾經(jīng)的一萬次好劲够,也抵消不了這一次摧毀造成的傷害震桶。

我的原生家庭,給我遺留的傷害還挺多的征绎,比如父母的打架事件蹲姐。我仍記得,我在他們打架差不多要動刀時人柿,害怕得給我媽媽下跪柴墩,求她不要再繼續(xù)的場景。不過凫岖,如此傷自尊的一跪江咳,也完全沒有喚回我媽媽的心疼并收手,她的憤恨早蓋過一切哥放,那會你會覺得歼指,原來爹土,你真的很沒有價值,連下跪都廉價踩身,你是不值得被愛的胀茵。

比如還有,我媽媽和爸爸吵架挟阻,常常會離家出走琼娘,我們哭著喊著追她,也追不回她赁濒。我好怕失去她轨奄,怕爸媽因此離婚,怕她再不回家拒炎。我記得挪拟,某次在她離開的很多天,每晚我都哭到撕心裂肺击你,我爸爸可能怕我瘋掉吧玉组,出于心疼我,那次他去主動接回了媽媽丁侄。

可是惯雳,這種循環(huán),依然周而復(fù)始鸿摇。是的石景,我們在反復(fù)傷害中長大了,留下一顆頗為破碎的心拙吉。也習(xí)得一手好的復(fù)制傷害潮孽,粘貼給孩子。

于是筷黔,在如今的婚姻里往史,我也是那個遇到問題就想大吵,在孩子面前也無所顧忌的大人佛舱;我也是個覺得問題不能解決椎例,動不動就把離婚說出口的人。我也是一個生氣就打包行李想要離家出走请祖,逃離婚姻的人订歪。

是的,我就是一個婚姻里的“問題少女”损拢,只因為幸運遇到一個成熟而包容的丈夫陌粹,我才可以如今,得以保全婚姻的幸福,沒有把家庭弄得分崩離析掏秩。

是的或舞,我很作∶苫茫可是映凳,我真心不想要這樣的自己,我也不想再一次重復(fù)將傷害加諸我的孩子邮破。我想要修煉诈豌,變成正常人,從我開始抒和,終結(jié)這一切矫渔。可是摧莽,路漫漫其修遠(yuǎn)兮庙洼,未來還有太多挑戰(zhàn)等著我。

是的镊辕,寫下此文的目的油够,是敬告天下的父母,我們也許都受著原生家庭的傷害長大征懈,可此時石咬,我們已經(jīng)成為了孩子的原生環(huán)境。愿我們始終心里有愛卖哎,手下留情鬼悠。

此時,我很感恩亏娜,我可以遇到一個人厦章,橙子老師,謝謝她牽引我進入一個組織照藻,它讓類似我這樣知道,卻不能做的汗侵,或者不能持續(xù)做到的媽媽幸缕,有持續(xù)變好的機會。

如果晰韵,你有和我一樣的苦惱发乔,我也會如我的介紹人一樣張開懷抱,歡迎你和我一樣加入《浩途燈塔之家》工益工作坊雪猪,加入父母互助共修行列栏尚。最終實現(xiàn)我們共同的愿景:讓我們的孩子成熟,自由,綻放于愛與善良之中只恨!讓我們的家庭成為溫暖译仗,和諧抬虽,充滿愛的歸屬!

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