? ? ? 不知道自己是從什么時候開始對安全感特別癡迷，可能是從大學畢業(yè)開始找工作的時候遂黍，那時候覺得自己那么渺小终佛，然后那么缺錢，如果那時候我選擇了不留在北京雾家，而是回老家铃彰，可能現(xiàn)在也已經結婚生子了，但是我想芯咧，生活的水平一定要比現(xiàn)在低——當然牙捉，壓力也不會有這么大竹揍。
? ? ? 想想已經在北京10年了，從畢業(yè)開始算邪铲，自己也已過了32周歲的生日芬位。所謂三十而立，我不知道霜浴，我目前這種狀態(tài)晶衷，是不是而立的一種表現(xiàn)。開始不斷的思考阴孟，自己想要怎樣的生活，還有就是税迷，自己到底喜歡做什么——沒有答案永丝。
? ? ? 我一直在暢想著，自己可以寫一部小說出來箭养，其實富有創(chuàng)造性的東西一直很難——寫文章不算慕嚷，此刻的我不過是把心中所想零散的記下來，算不得創(chuàng)作毕泌。
? ? ? 可能我覺得不安的喝检，就是目前這種不知道自己想要什么的生活狀態(tài)，也不知道自己喜歡做什么撼泛。即便已經成家生子挠说，在這座城市依舊是一種漂泊的心態(tài)，每天南城與北城之間的奔波愿题，來回往返损俭，可能這也是不踏實的一部分來源。但畢竟十年下來潘酗，我已經與這座城市密不可分杆兵，我已經可以看到未來，我將在這里終老到死仔夺，我的孩子也將在這里求學發(fā)展琐脏，這是我的未來。我的漂泊感也許更多的不是來自于這個城市缸兔，而是對未來未知的一種擔憂日裙，既然我要在這里終老到死。
? ? ? 我一直記得灶体，在我畢業(yè)后一個月阅签，辭掉第一份行政的工作，之后找工作的三個月蝎抽。
? ? ? 現(xiàn)在想想那時候真是窮政钟，真是苦路克，我能為了一斤就便宜了一毛錢的豆腐，在距離半小時行程的兩個超市里來回的走养交。但那時候不覺得苦精算，有一種天將降大任于斯人也的無謂氣魄，年輕無知無謂的日子碎连，我?guī)缀跖鼙榱吮本┟恳粋€寫字樓聚集的地方灰羽，遇到了各種人，面對了各種意外的事鱼辙。我最幸運的莫過于這個過程中廉嚼，即便遇到招聘不正規(guī)的公司，但沒遇到不正規(guī)的人倒戏，我安然無恙怠噪。
? ? ? 當時第一份工作是在一家很小的廣告公司——就是上文說的一個月就辭掉的行政工作——其實教會我最多，對于自己不喜歡的工作杜跷，我覺得每一天都過得十分漫長傍念。一個月談好的1200的薪水，在我做滿一個月辭職的時候葛闷，因為請了一天假只給了我1000.請假是因為租的房子漏水了憋槐，我對著滿地的水待了一個晚上，等著房東第二天來修淑趾，第二天即便修好了阳仔，也得一簸箕一簸箕的往外倒水。
? ? ? 拿到1000元的我治笨，先交了房租電費驳概，房租本是一季度一交的，但我和房東商量改成一月一交旷赖，沒辦法顺又，我那時真的沒有錢。然后買了鍋碗瓢盆等開火用品等孵，準備自己開火省錢稚照，然后每周五會準時買一份最新的“手遞手”報紙，在上面一個個的花圈投簡歷俯萌。如果是現(xiàn)在的我果录，我想我很難再做到當初那種程度，可那時候不覺得辛苦咐熙。那三個月弱恒，我從一個不會做飯的小丫頭，迅速轉變成可以做各種食材的姑娘棋恼，且此項技能一直沿用至今返弹。想我從小被寵愛锈玉，真真是十指不沾陽春水的主兒，卻也發(fā)現(xiàn)义起，在另一個環(huán)境另一個城市拉背，我可以做到所有別人可以做的事。郭德綱有句話：有錢男子漢默终，沒錢漢子難椅棺。對于女子，何嘗不是如此齐蔽。
? ? ? 生活上的一切艱苦都不算苦两疚，難過的是心里上的苦。都說人走背字的時候事事不順含滴，就在我剛剛把1000的收入換成米面糧油的時候鬼雀，聽到了姥姥過世的消息，而我已經沒有多余的錢承擔來回的路費蛙吏。
? ? ? 家里那個時候應該是沒什么錢的，我雖然沒有問過媽媽鞋吉，但是從她近半年沒有怎么提我生活費的情況來看鸦做，有些事不用多說。后來媽媽和我說谓着，當時家里是真的沒有錢了泼诱，媽媽在姥姥家一邊是照顧她，一邊也是省下一個人的吃喝赊锚，姥姥那個時候雖然重病治筒，但并不糊涂，家家有本難念的經舷蒲，她雖不糊涂耸袜，但改變不了一些情況。媽媽當年有錢的時候不在乎省錢攢錢牲平，現(xiàn)在沒錢了也沒人在乎她了堤框。
? ? ? 媽媽那時候僅剩的錢都用來給姥姥買藥，有時也買肉纵柿，買飲料蜈抓，滿足一個遲暮老人所有可以滿足的愿望——是的，那時的我們即便是一斤肉一瓶飲料都是要算計的花的昂儒。老家那座城市沟使，雖然不算消費多高，但是也是沒錢寸步難行的渊跋。爸爸那時候在家腊嗡，也沒什么收入着倾，后來聽媽媽說，有一次實在是沒錢了叽唱，他翻出家里的零錢屈呕，兩元，來姥姥家取20元棺亭，作為一周的生活費——從我們家到姥姥家的車費是2元虎眨，他只能湊齊單程的錢。
? ? ? 一個家庭究竟可以窮到什么樣呢镶摘？如果一開始就是這種狀態(tài)可能沒那么殘忍嗽桩，但我明明見到過家里的現(xiàn)金堆滿了冰箱上層——那是父母忙著賺錢沒時間存錢臨時放錢的地方；在我大三之前凄敢，我每個月光生活費就不止1000碌冶，還不算每次假期買的各種東西，當剛剛有筆記本電腦的時候家里就給我買了一臺涝缝，我在寢室的衣服就有滿滿三大箱扑庞，學費一年算下來就要近1w，這在當時的大學絕對是高學費……
? ? ? 所以說拒逮，世事無常罐氨。
? ? ? 你有沒有過富裕的日子？你有沒有過貧窮的日子滩援？
? ? ? 其實栅隐，都不重要。
? ? ? 那是2006年的夏天玩徊，8月炎夏租悄。從畢業(yè)開始，無論是在廣告公司任勞任怨受委屈恩袱，還是找工作的辛苦遇到各種奇葩面試官泣棋，還是手頭拮據辛苦度日的時候，我都沒有難過憎蛤，只是在那個夏天外傅，我突然意識到拿不出600元的往返路費對我意味著什么，而因此不能去送姥姥最后一程讓我真正傷到極點——直到今天俩檬，這也是我不忍回憶不想觸碰的一件事萎胰，寫到這里我也要格外小心翼翼。不是沒想過借錢棚辽，可是那時候的我前途渺茫家里無財技竟，認識的都是一些同學，600元對于我們這些剛出校門的學生來說都不算小數(shù)字屈藐，我用什么還呢榔组。
? ? ? 如今回想起來熙尉，自己可謂一葉障目，為什么不能借錢呢搓扯？為什么會覺得沒人借還不了呢检痰？也許我再成熟一些，就不會做出這種讓自己后悔的事情來锨推。
? ? ? 窮在鬧市無人問铅歼，富在深山有遠親』豢桑可能那時候的我已經從一些事情上椎椰，多少看出人們對我家態(tài)度的轉變，而這就像一個咒語沾鳄，不斷的暗示著我慨飘。
? ? ? 那一刻，我似乎突然明白了錢的意義译荞，我被這600元瞬間打敗了瓤的，趴在租來的床上痛哭失聲——哭送我已離世的親人，哭泣自己的無力吞歼。
? ? ? 姥姥是窮死的堤瘤，媽媽后來和我說，這一點我從來不否認浆熔。不是說她一直窮，而是說在最需要的時候桥帆，我們恰好是窮人医增。曾經我以為錢不是萬能的，我們還有各種世間美心靈美老虫，我曾相信“耕者有其田叶骨，牧者有其羊”的美好世道。但是經歷此種祈匙，我實在沒有那么偉大的情操兼善天下忽刽，我只想和我的家人能好好的在這世間活下去介却。我從不覺得有錢會更幸福外构，至今仍如此認為，事在人為終歸不是事在錢為崎苗，但前提是些阅，錢真的能換來一些自己想要的東西伞剑，使自己愛的人能過得更踏實。人生那么長又那么短市埋，我不想再面對當有些事發(fā)生的時候黎泣，我因為沒有錢而無能為力恕刘。所以經歷此事，錢對我突然前所未有的重要抒倚。
? ? ? 日子還得繼續(xù)褐着，十一前后爸爸有了點錢，我回了一趟老家托呕。沒有去祭拜姥姥含蓉，只是在姥姥家呆了很多天，總覺得這樣就會感覺她還在镣陕。然后我想了想谴餐，還是和爸爸說我需要一部手機，原來的手機經常接起就自己斷掉呆抑，有些面試機會就這樣丟掉了岂嗓。于是我花了560元買了一部諾基亞2610（想想我之前的手機是1800元，還沒有這2610結實鹊碍。厌殉。），我和爸爸說就這個諾基亞很好侈咕，還是彩屏的公罕，諾基亞抗用啊，以后都不會壞耀销，掉地上摔四瓣還能攢起來——即便在最難的時候楼眷，也不忘了調侃，可能就是我家人共同的特點了熊尉，我們都堅信我們不會一直是這樣的生活——這個2610對我的意義是不一樣的罐柳，它陪我度過了一些很難很難的日子，所以后來它丟了的時候狰住，我失落了很久张吉，沒人懂它對我意味著什么。
? ? ? 我不知道當爸爸給了我這560之后催植，家里還剩下多少肮蛹。我不能問也不能想，買了返程票回到北京——我要找到工作创南。對于我們當時的家庭來講伦忠，北京的高起薪無疑是最好的選擇，何況大學四年稿辙，對這個城市的了解缓苛，也讓我對其有一種不舍。
? ? ? 我說了我那時候找了三個月的工作，經過第一個工作我告訴自己不管多難未桥，不是自己想做的堅決不要做笔刹。那三個月里有時我會做兼職。比如去中國證卷報做路演的打字員冬耿，40元一小時舌菜，一下午能有120元。
? ? ? 還記得最后一次亦镶，是做工商銀行A股上市的路演（當時的我對所謂的A股上市完全不了解）日月，拿著120元，出來的時候天已經黑了缤骨，已經是深秋了爱咬，望著宣武門大街上的車水馬龍，我突然不知道該怎么走下去绊起。
? ? ? 那一晚在我的記憶里就是長長的街道精拟，車一輛接著一輛，車燈很耀眼虱歪。那時的我就站在那里蜂绎，有點迷茫，在想這樣的日子什么時候會結束笋鄙，為什么有那么多人可以在這座城市落腳师枣，我的未來在哪？那些來來往往的車那么多萧落，何時我能融入其中践美？
? ? ? 可是不管多難，我一定要留在這座城市找岖，在這里生存下去拨脉，我想這可能是我們翻身最可靠的方式，我的家也一定會走出困境⌒觯現(xiàn)在還不是最難的時候。
? ? ? 然后我繼續(xù)走矛缨，繼續(xù)走了很遠爹脾，倒了兩趟車，回我南五環(huán)開外的家箕昭。路上給我十一返程時遇到的老鄉(xiāng)短信灵妨，將證卷報兼職的聯(lián)系方式留給她，茫茫北京落竹，找工作沒有想象的那么容易泌霍，靠譜的兼職也不是那么多，我和她短信說：一下午120，至少一個月的電費就解決了朱转。我的120就是交了電費蟹地，很有成就感——我又可以堅持一個月了。
? ? ? 我想藤为，那時候的日子怪与，真的很難。討生活真的太難了缅疟。
? ? ? 每個成功者在成功后都會和別人回憶自己當年剛開始的時候有多么難分别，比如馬云、比如劉強東存淫，都有一段辛酸歷史讓人唏噓耘斩。我對他們的這段辛苦經歷總是感同身受。何必成功者桅咆，一個普通人在這世間打拼本身就是各種不易括授，艱難程度不亞于那些成功人士。而相對于世道艱難轧邪，那種無能為力刽脖，那種無可奈何卻最是灼心。
? ? ? 當然我還沒有成功忌愚，我想曲管。如果有一天我也能和眾人侃侃而談自己的經歷，那么我這一段艱苦的日子也能作為一種談資吧硕糊。
? ? ? 11月的時候院水，我找到了工作，是我喜歡的網編工作简十，雖然我什么都不會檬某，但是我會學。公司不大螟蝙，只有30多人恢恼，薪水當時我希望1500就夠了，其實當時他們給我1200我也會去——我至少要先在北京生存下去胰默。老板還算不錯场斑，居然給了我1800的試用工資。當我確定可以入職的時候牵署，激動的給媽媽發(fā)了短信漏隐。那條短信很長，如今我只記得一句話：媽媽奴迅，我終于守得云開見月明青责。
? ? ? 我在這個公司一干就是8年，至今仍心存感激，不管后來如何脖隶，不管在別人看來公司對我是否好是否公平都不重要扁耐，至少在8年前的那一刻，是這個公司給了我一個留下的機會浩村。這可能是機遇也可能是緣分做葵，我感謝上蒼的同時，也感謝老板心墅，我個人的因素能有多大酿矢？不要把自己看得太本事了。如果真的有自己的原因怎燥，那也僅僅是因為我沒有放棄過希望瘫筐，更因為這個社會還沒有壞到讓我放棄希望。
? ? ?1800的工資铐姚，當時在北京其實算不上高策肝，往往一個月下來就月光了。我還想積攢一部分隐绵，所以在剛剛開始工作的時候之众，仗著自己年輕身體好，我中午往往是一塊蛋糕解決依许，周末去超市買8元一斤的蛋糕棺禾，五塊蛋糕吃一星期。
? ? ?12月的時候峭跳，我讓媽媽過來陪我膘婶，第一是我上班了沒時間做晚飯，在外面吃費錢蛀醉，第二是緩解一下姥姥去世對媽媽的影響悬襟，換個環(huán)境換換心情。媽媽對我中午吃蛋糕的做法沒有異議拯刁，就像我對她時而中午不吃飯也不多言語一樣脊岳。一切盡在不言中，我們都是能屈能伸的人垛玻。晚上母女倆做上一盤菜割捅，豆芽配上一些肉絲，吃得不亦樂乎夭谤。
? ? ? 那一年的春節(jié)，我們終于在年二十九的時候趕回家巫糙，車票緊張朗儒，沒錢買高價票，媽媽在車站的退票口等了一天才截到兩張票，一張臥鋪一張座醉锄。我還是很感慨媽媽常年的業(yè)務生涯在這一刻也能發(fā)揮作用乏悄，年前搶票對她來講是家常便飯，各種方式都無懼恳不，在退票口那么多等著回東北的檩小，一天就退了兩張，都被她拿到了烟勋。過年前的北京那么冷规求，媽媽卻依舊堅持著守了一整天。我們笑著說卵惦，幸好她來陪我阻肿，不然今年我可回不了家。那一刻可能媽媽覺得她還是能解決很多事的沮尿，她的能力還在丛塌。
? ? ? 等到春天來時，我在新公司已經安定下來畜疾，踏踏實實努力工作赴邻。下半年，我將爸爸也接到北京——原因無他啡捶，三個人一處用水電總比兩處好姥敛。為了讓他們白天不無聊，我花了600買了電視（當時租的房子也算便宜届慈，就是房間里除了兩張床什么都沒有徒溪。。金顿。）臊泌，為了讓媽媽不再辛苦的用手洗衣服，我又買了洗衣機揍拆，同樣是幾百元渠概，在房東提出漲價的時候，我趁機要了一個冰箱——冰箱的確是最貴的家電嫂拴，我負擔不起播揪，但我們的確需要——那一年，我學會了討價還價筒狠，學會了在錢上寸步不讓……但那一年我很快樂猪狈，父母都在我身邊，爸爸在北京這邊找了些工作辩恼，有的是日結雇庙，有的是月結谓形，最后找到一個司機的工作，一個月2400疆前，貼補家用寒跳。我們房租從一季度一交改成半年一交，然后是一年一交竹椒。而我在自己的銀行賬戶上存上了第一筆5000元童太。。胸完。
? ? ? 時間總是會抹平很多傷痛书释，又會帶來很多機遇。我在新公司開始了升職加薪舶吗，同時這個行業(yè)也有了新的發(fā)展征冷，成為了新興行業(yè)。剩下的幾年時間里誓琼，我完成了結婚检激、買房、生子腹侣，為父母交了社保叔收，也還了家里的貸款，我們一起在北京度過了08年的奧運年傲隶。09年饺律，在我結婚的那一天，我除了自己跺株，沒有任何嫁妝复濒，賬戶上剩不下1w元，真正算是和老公開始了白手起家乒省。但是我們有了房子巧颈，我想，我可能真的會在這個城市留下來了袖扛，我有了自己的家砸泛。
? ? ? 今年爸爸媽媽帶著孩子回老家了，天天的走親戚串門子蛆封。日子似乎又回到了當初的時候唇礁，但曾經的事我不敢忘。唯有慶幸惨篱，還好盏筐，我在父母的臉上看到了滿足，他們老了砸讳，辛苦的日子實在不適合伴隨他們太久琢融。作為女兒楷拳，只有讓他們過得順心一些，給他們更多的安全感吏奸。含飴弄孫，玩玩小牌陶耍，回到老家在曾經鄙視他們奋蔚、目光短淺的人面前稍稍抬抬頭，也就夠了烈钞。
? ? ? 還記得當年家里狀況還不好時泊碑，姑父出車禍去世了，為了讓賠償?shù)氖虑轫樌恍┨盒溃职秩フ易约旱睦吓笥选斈杲洜敔斕岚芜^的老朋友馒过，現(xiàn)在在交通隊有權的老朋友——媽媽說那一頓酒，這位叔叔將我爸痛說一頓酗钞，可能將這些年一直壓抑的心情都表達了出來腹忽，終于我的爸爸也有低頭的時候了。為了順利將姑父的事處理了砚作，爸爸一句話沒說窘奏。
? ? ? 直到今天，他們可以帶著惹人喜愛的小孫子回到老家時葫录，爸爸依舊沒有去找過這個老朋友着裹，即便見到我想也是點點頭吧。我們很好米同，但不必讓他知道骇扇；我覺得，叔叔也會很好面粮，但我們已不想知道少孝。
? ? ? 我想，只要腳踏實地的一點點的去做但金，一天天一點點的去做韭山，日子總會慢慢好起來的。時至今日冷溃，我的薪水已經是當時的十倍還多钱磅，但依舊沒什么安全感，路還長似枕，而我盖淡，還在路上。
? ? ? 還不到放松的時候啊凿歼。
? ? ? 這就是我一個普通北漂的故事褪迟，故事未完冗恨，還需繼續(xù)努力。期待著下一個十年味赃。
