站在四月春風習習的黃昏，青草綠過一小片福压，白云散漫掏秩，天空自北向西到南，由藍變白變黃再變藍荆姆。一個月前的我站在這里悲憫惆悵蒙幻，失望彷徨，覺得別人活的都比我好胆筒，覺得自己百無一用邮破。一個月后的今天我又站在這里，看到開闊的天和云仆救，只覺得平靜抒和，輕松和坦蕩。一種“野辣辣的情歌就唱到了天亮”的坦蕩彤蔽。
艾伯林悖論：
一個炎熱的夏日摧莽，得克薩斯有對夫婦和妻子的父母在一起玩骨牌。這時候岳父說： 我們?nèi)グ殖詡€飯吧顿痪。 妻子說： 聽起來不錯啊镊辕。 丈夫心里有些打鼓，天太熱蚁袭，為什么跑那么遠去吃飯征懈？可是他怕說出來顯得不合群，于是說： 我沒問題揩悄，看你媽媽愿意不愿意了受裹。 他的岳母說： 我當然愿意了。 于是大家沿著塵土四起的土路，揮汗如雨地趕了過去棉饶。到了那個餐廳厦章，發(fā)現(xiàn)食物極其難吃。
回到家照藻，所有人都累壞了袜啃。岳父假作客氣地說： 還不錯啊，是不是幸缕？ 這時群发，其他人終于爆發(fā)了。岳母說她其實想待在家里发乔，可是看其余三人興致這么高熟妓，就不想掃興。丈夫也說他不想去栏尚，是為了取悅其他人才去的起愈。妻子也說自己是違心答應的。這時候老岳父說译仗，他哪里是真想去啊抬虽，是怕大家悶，隨便提議一下的纵菌，沒想到大家興致都那么高阐污，讓他騎虎難下了。
就這樣咱圆，四個人都覺得自己是為了別人笛辟，舍棄了自己的喜好，結(jié)果卻是個個都不開心序苏。
小時候手幢，我是一個家庭的中心。親人寵著愛著教育著杠览，即使不能如愿失意的時候弯菊，會有人站出來哄我纵势，站出來安慰我踱阿，給我講不能如愿的道理。雖然我聽不進去钦铁。
大了些软舌，我是自己整個人的中心。我還是會有不能如愿牛曹，我拉長了臉佛点，插著腰，斜著眼，等人站出來哄我超营，安慰我鸳玩，給我講不能如愿的道理。可是沒任何人來。久而久之俭识，我不再時時以自己為中心济丘，知道了要理解別人。
再長大漫萄，很多人都成了我的中心。我要勸說父母別為我工作操心，要哄騙妻子早安午安晚安過得開心虐译，要和朋友處好關系擺出兩肋插刀的決心，要裝做很投入很熱愛工作讓領導對我有信心吴趴。怕不能如人所愿漆诽，我哄別人，安慰別人史侣，給別人講不能如愿的道理拴泌。忽然驚覺這幾年，過得格外累惊橱，格外不真實蚪腐。
陪岳父去完艾伯林后，我覺得我們一家人做了一個極其傻x的決定税朴。我想回季，顧忌別人想法很多時候都是應該的，但是也要保留自己的真實正林。
現(xiàn)在的德克薩斯泡一，秋高氣爽。往后的日子里觅廓，我摒棄了很多顧忌和為難鼻忠，保留真實的思考方式讓我的生活也進入了一個良性循環(huán)。
這周末杈绸，我和妻子岳父母一家人又駕車去了艾伯林帖蔓，我們沒有再吃那家餐廳，而是動手做了一次豐盛的野炊瞳脓，聽著一首California dreaming彼此暢聊的時候塑娇，夕陽格外濃烈，而我們也像是和艾伯林這個地方劫侧，完成了一次美麗的冰釋前嫌埋酬。
過度的自我關注
在讀者2016年第3期看到了一篇文章哨啃，題目叫《總在最慢的隊伍》（作者/貓亂）：
問：為什么在超市排隊，我選的隊伍總是最慢的写妥？
答：大多數(shù)時候不是你真的運氣不佳拳球，只不過是你總對倒霉的事情印象深刻。
“我發(fā)誓珍特，隔壁隊伍的紅衣美女在我排到一半的時候才出現(xiàn)醇坝，可是人家現(xiàn)在已經(jīng)結(jié)完賬走人了，我前面的前面的那個大媽卻還在數(shù)硬幣次坡。為什么我總是如此不走運呼猪？”
心理學家會搬出“普遍受害者理論”來解釋這種現(xiàn)象。當你所在的隊伍走得很快時砸琅，你的注意力多半集中在前方的目標上宋距，自然也不會對排隊留下太多印象。而如果你不巧排在了一支慢隊伍中症脂，你就沒法抑制“怎么這么慢”這個念頭了谚赎。若心急又找不到什么事情來打發(fā)時間，這個念頭就不斷地被強化诱篷。結(jié)果就是壶唤，你覺得自己總是最倒霉的那個。
從小學到初中再到高中以及大學棕所，活在象牙塔里這么多年闸盔，我養(yǎng)尊處優(yōu)，韜光隱晦琳省，厚積薄發(fā)迎吵。我的課桌上學魯迅先生刻了一個“早”字，我在床頭上貼著蒲松齡先生的勵志名句：
“有志者针贬，事竟成击费，百二秦川終屬楚
苦心人，天不負桦他，三千越甲可吞吳蔫巩。”
屠龍的少年在哪快压？我就是屠龍的少年圆仔，身上散發(fā)著光和熱。
高曉松說嗓节，生活不止眼前的茍且荧缘，還有詩和遠方皆警。大學畢業(yè)簽工作拦宣，我毅然決然選擇了遠方。
果然，生活不止眼前的茍且鸵隧。
還有遠方的茍且绸罗。
工作以后，象牙塔里的一切幻想都被生生地剝離豆瘫。我急功近利珊蟀，渴望認可與光榮。因為陡然背上了成家立業(yè)的生活壓力外驱，因為被束縛育灸，對自由有著格外濃重的向往。那些潛伏在業(yè)務認知以外的暗流昵宇，也讓人真正產(chǎn)生對現(xiàn)實無知的恐懼磅崭。三十歲了一事無成。我質(zhì)疑自己瓦哎，埋怨他人砸喻，遷怒父母，施苦妻女蒋譬，唾棄世道割岛，怨恨命運。
在人落入失意沮喪的深淵后犯助，常常忘了如何快點走出來癣漆，而是沉溺于對命運的嗟嘆，對路人的譴責剂买，以及對自己的悲憫同情之中扑媚，無法自拔。
光和熱都快記不得是什么了雷恃。直到我老態(tài)龍鐘疆股，深淵里的條件再也無法支撐我基本訴求后，我才慌亂的四處尋覓出口倒槐。
等到我爬出深淵旬痹，我才發(fā)現(xiàn)，不過是一兩天的行程讨越，我卻在一直矯枉過正两残，抵賴推諉，渾渾噩噩的過了這么多年把跨。
活的僥幸人弓，在我坐在崖邊看著深淵久久不愿離開時，妻子竟夸我固執(zhí)得像個屠龍的少年着逐。
“慢”的好
生活不如意的時候崔赌，吃飯的時候意蛀，我氣急敗壞，我咧著嘴罵娘健芭。
晚上躺在床上县钥，看完一遍朋友圈，朋友們都過得特別快樂慈迈，微信朋友圈反而提醒著我是站在這個圈外若贮，自己連有病呻吟的顏面都沒有，怕帶去了負能量痒留，驚擾了他人谴麦。
好心朋友勸我努力積極陽光，我目光凝重伸头，一句話都不想說细移。勸人的伎倆多容易誰不會啊熊锭？你們就這么自在地站在干岸上弧轧，未曾有過或者有過也早已失去了光和熱，你們假裝出熱愛生活的高尚樣子碗殷，背負著實現(xiàn)民族偉大復興的名義精绎，你們沒有骨氣，你們甘于平庸锌妻，還要教唆我學著向現(xiàn)實妥協(xié)代乃。
我癡迷這種橫眉冷對千夫指的戾氣，這種固執(zhí)讓我有棱有角仿粹，我也為這種有棱有角感到格外驕傲搁吓。不齒于圓滑，為了不讓自己變成小時候很討厭的一類人吭历，我橫刀立馬堕仔，把自己活成很多人都討厭的那類人。
有一天晌区，春光明媚摩骨，云卷云舒都是風自由的模樣。我像那個忽然從崖底爬出來的三十歲男人朗若，回望身后一串淺薄的腳印卻笑不出聲恼五。
風很慢，我把兩步分做三步哭懈≡致看慢下來的天，慢下來的云遣总，我收起劣性睬罗，在夕陽里哼唱著夕陽無限好轨功，在黃昏里吟誦著已是近黃昏。
慢是在困意里伸著懶腰起床看到的晨光傅物，慢是不經(jīng)意里發(fā)現(xiàn)讓自己憤怒的人也很好。
慢是叼個稻草游手好閑琉预，慢是體諒別人這樣做也有這樣做的為難董饰。
慢是與自己更坦誠的對話，慢是平凡瑣碎里看到了人性的曲折幽深圆米。
慢是在尿尿的時候一高興就可以在黃土地上畫個圈卒暂。
以前的時候，我特別希望我一輩子轟轟烈烈娄帖，自由快活也祠。在死后，對這個世界只云淡風輕的說一聲：我來近速，我見诈嘿，我征服。
站在四月春風習習的黃昏削葱，青草綠過一小片奖亚，白云散漫，天空自北向西到南析砸，由藍變白變黃再變藍昔字。慢就是如今讓我再給自己想個墓志銘，我只能蠻不好意思的寫下：
我來首繁，我見作郭，我掛了。
