人在其年幼時店归,會經(jīng)歷“自我意識”從無到有的建立過程阎抒。
比如以下情景:
“爸爸,周末會帶我去動物園嗎娱节?”
“抱歉挠蛉,仔仔,爸爸那天要出差肄满,下次帶你去好不好谴古?”
“你上次也這么說......”
“媽媽,我同學(xué)生日那天可以過他家玩嗎稠歉?”
“你那天不是有英語補習(xí)班嗎掰担?不可以蹺課∨ǎ”
“仔仔带饱,你衣服怎么這么臟?”
“班里有個同學(xué)欺負(fù)我,在操場上他推倒了我勺疼,于是我就......”
“跟你說了多少遍教寂,平時穿衣服要干干凈凈的?”
“爸爸执庐,你有帶手信回來給我嗎酪耕?”
“抱歉啊,仔仔轨淌,爸爸太忙忘記了迂烁,下次帶你去動物園的時候買玩具給你好不?”
如果像這樣递鹉,小孩的訴求不斷被拒絕盟步、無視,從家里得不到應(yīng)有的溫暖躏结,那么就會讓孩子缺少安全感却盘,難以建立“自我意識”和“自我認(rèn)同感”。
當(dāng)遇到“別人家的孩子”時窜觉,強烈的對比會讓小孩產(chǎn)生自卑谷炸。
當(dāng)這樣的孩子長大了北专,對追求“強大”的欲望往往比普通的孩子更強烈禀挫。
因為他潛意識會認(rèn)為,“強大”會帶來安全感拓颓,從而讓自己脫離自卑语婴。
厭惡自己的弱小,喜歡攻擊和否定自己不好的一面驶睦。
更可怕的是砰左,無法接納他人的缺陷和不完美。
歷經(jīng)無數(shù)磨難场航,卻遍體鱗傷缠导。
因為強大的真正來源是:接納不完美的自己。
人都是不完美的溉痢,不可能有人會一直成功僻造。
接納不完美的自己,安全感的來源孩饼。
在我情竇初開的時候髓削,原以為,強大和優(yōu)秀镀娶,可以給自己帶來感情立膛。
可結(jié)果適得其反,喜愛之人反而被推的越來越遠(yuǎn)梯码。
為什么宝泵?
得不到安全感好啰。這是我聽到最多的回答。
我也許優(yōu)秀儿奶,但沒有愛坎怪。
再喜歡的異性,對方也會有缺點廓握,有不完美的地方搅窿。
如果我是一個連接納自己都做不到的人,還怎么懂得接納他人隙券?
接納男应、寬容、付出娱仔、真誠沐飘。
我所缺少的,正是這些柔性的力量牲迫。
先學(xué)著愛自己耐朴。
只有當(dāng)自己擁有了安全感,才能把安全感分享給他人盹憎。
能勾起另一半寄托終生的欲望的人筛峭,可能不是最優(yōu)秀的,但一定是最堅持的陪每,擁有柔性力量的人影晓。
強大和優(yōu)秀很重要,但不能解決所有問題檩禾。
自己的弱點和不完美挂签,會化作一個瘦弱的孩子,蜷縮在你內(nèi)心陰暗的角落盼产。
你辱罵他饵婆,踢打他,驅(qū)趕他戏售,他都只是一動不動侨核,除了留下淚水。
當(dāng)他的淚水滲過你的心時蜈项,你便會產(chǎn)生深深的自卑感芹关。
無論你外面的殼多么堅固不催。
不如
張開手紧卒,擁抱那個小孩侥衬,原諒他。
牽著他的手,一起成長轴总。
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