獻(xiàn)給即將踏入社會仗劍天涯開始新生活的你填具，獻(xiàn)給正承受著成長之殤擔(dān)負(fù)家庭責(zé)任的你，獻(xiàn)給還未邁開腳步追逐真我的你艰额，獻(xiàn)給獨自在他鄉(xiāng)異地奮斗的你澄港，獻(xiàn)給清醒地放棄舊愛勇敢微笑的你，獻(xiàn)給面朝大海以夢為馬的你柄沮。

人是為了活著本身而活著回梧，而不是為了活著之外的任何事物而活著。

于是去翻看這幾年的一些文字祖搓，重新閱讀幾年之前的自己狱意。只覺文字太輕，那些刻在生命里的東西落在紙上終覺膚淺棕硫。

讓我決定重新像以前那樣經(jīng)常寫寫日志的原因髓涯，是因為翻看以前的文字讓我有種無助感袒啼，我雖然會對那些幼稚的不成熟的表達(dá)感到羞赧哈扮，但是這也讓我明明白白的意識到自己的成長纬纪，也能時刻讓自己不忘當(dāng)初得到的溫暖和受到的傷害，更重要的是當(dāng)初擁有的勇氣滑肉。

年少輕狂意氣風(fēng)發(fā)的那個年紀(jì)寫過很多的文字包各，“往昔十四五，出游翰墨場”靶庙，但是寫著寫著就沒有繼續(xù)了问畅。我不能容忍很多細(xì)節(jié)的缺失，但是又不得不承認(rèn)自己本身記憶力的退化六荒。這懊惱是因為我自認(rèn)為當(dāng)然會記得的事情卻竟然變得模糊了护姆，以致于有一天我被問到自己以為永遠(yuǎn)不會忘記的事情時竟然啞口無言了。

這讓我覺得十分愧疚掏击，對問我的人卵皂，對當(dāng)初的自己，對逝去的時光砚亭。我如果不能讓自己記得真切灯变，就不得不向沒有顏色的時光妥協(xié)。像做了場夢一樣捅膘，時間地點不清楚添祸，人物不清楚，連感覺都不清楚寻仗。

值得慶幸的是刃泌，那個時候我所不喜所煩擾的一切終于成為了過去。

但是不幸的是愧沟，韶華已十年蔬咬，自己也還是沒能找到生命于我的意義。

我的住處對面有一個中學(xué)沐寺，從窗戶眺望可以看到他們做廣播體操和扭呼啦圈兒的樣子林艘，排在前面的總是做得很認(rèn)真，排在后面的就隨便動動胳膊伸伸腿反正也沒人會看見混坞。前排的姑娘會趁整理運動轉(zhuǎn)身的時候故意伸長胳膊打到后面的姑娘狐援，然后還要裝作若無其事地忍住笑并且小心防范后面的反擊。

以前我們也是這樣的吧究孕，覺得學(xué)校安排的做操啊跑步啊非常無聊啥酱，總是想方設(shè)法地逃掉，去上廁所厨诸，留在教室打掃衛(wèi)生镶殷，或者你要是身為課代表或者班干部還可以牛逼閃閃地在做課間操的時候跑去老師那兒拿卷子或者交作業(yè)。

但是有的人偏偏喜歡這些無聊的并不能起到真正鍛煉意義的運動微酬，因為可以和一群狐朋狗友勾肩搭背沆瀣一氣地捉弄別人绘趋，也因為可以見到很久沒見的友人颤陶，又或者因為可以偶遇自己喜歡的人。

那些細(xì)膩的小心思多好玩啊陷遮，那些打鬧的大笑聲多好聽啊滓走。可是那個時候我們偏偏覺得這樣的日子了無生趣苦悶無比帽馋。直到后來憧憬的別開生面變成了當(dāng)下的了無生趣搅方，才回憶起從前的山花爛漫。這幾年的高考結(jié)束绽族，我想他們也和我們當(dāng)初一樣覺得這是一種釋放解脫姨涡，我看著他們近似發(fā)狂的宣泄，這也許是對新生活充滿憧憬期待的儀式吧慢。但是绣溜，他們未曾可知，他們所離開的娄蔼，所結(jié)束的怖喻，正是他們一生中最單純最幸福的時光。

離開校園的那幾年我用了太多時間去回憶過去暢想未來岁诉，給自己人生定下很多條條框框锚沸。我們想變成什么樣的人，要美好的堅強(qiáng)的多才多藝的涕癣，我要實現(xiàn)什么目標(biāo)哗蜈，瘦身健美北漂流浪抑或考研留學(xué)等等，然后我們制定很多計劃坠韩，一天的距潘，一個月的，一年的只搁∫舯龋總之是為了理想而苛責(zé)自己的種種計劃。

這樣不對嗎氢惋。

不洞翩，這完全對。

我時常覺得安逸會讓人變得懶惰和盲目焰望，而對自己苦心志勞筋骨的約束是不虛度余生的必要條件骚亿。

可是有些計劃和要求在我看來非常奇怪。

比如熊赖，每天吃一個水果来屠。我明白是因為吃水果有各種好處，美容養(yǎng)顏瘦身，可是吃水果這種事情不是等到想吃的時候就去吃的嗎俱笛？這樣規(guī)定下來豈不像是為了完成任務(wù)反倒缺少了生活情趣绣檬。

也比如，每天保證8小時的睡眠嫂粟。是為了保證睡眠時間還是為了提醒自己不許賴床，我也不清楚墨缘⌒呛纾可是人在清醒時候想什么方法也睡不著，而人在困頓的時候哪怕被逼清醒著也無非渾渾噩噩的度過一天镊讼。難道不是休息夠了就去學(xué)習(xí)宽涌，累了就去適當(dāng)休息嗎。

再比如蝶棋，每天看一部電影或者寫一篇文章卸亮。所有為了看電影而看的電影和所有為了寫字而寫出來的字，在我看來通常都是沒有任何意義的玩裙。

所以好壞與否對錯與否兼贸，不是即刻便能揭曉的。定要經(jīng)過時間打磨瞻前顧后全新衡量方才知曉吃溅。而人的欲望像極了一張無形的網(wǎng)籠罩全身溶诞，模糊了眼前平靜的色彩。想要安靜的生活决侈。想要轟轟烈烈的愛螺垢。什么都想得到。

后來很長的一段時間以后我才發(fā)現(xiàn)那些東西一直只是停留“我想”里赖歌。我一直在想那些我沒有的或者已經(jīng)失去的東西枉圃，從而一直覺得不快樂，不滿足庐冯。

但當(dāng)我開始慢慢接受并且珍惜我所擁有的時候孽亲，生活對我來說就是一場浩大的恩賜。比如遇見一個你展父，為你傾盡所有的勇氣墨林。

有時候我們總是會對身邊的人說，希望你幸福犯祠。而這句話真的不只是說說而已旭等。

我見過你的眼淚你的狼狽才知道如今的笑有多珍貴，我見過你的膽小你的瞻前顧后才更贊賞你如今勇敢地打開心扉衡载。

我見過兩個互相喜歡的人搔耕，在深夜的馬路上一前一后地走。馬路上沒什么行人，可是還有那么幾間沒有打烊的店鋪弃榨。他轉(zhuǎn)過身菩收，看著身后幾步之遠(yuǎn)的女孩，不說話鲸睛，只是笑著娜饵。他的眼睛像天上的星星，閃著透亮的光官辈，他的笑像五月的風(fēng)箱舞，夾著草木的芬芳。這足以讓我感動拳亿。

我想說可以一起吃飯一起自習(xí)晴股，累了一起散步一起爬到天臺上看星星，這是最簡單浪漫的愛情肺魁，它比任何承諾都堅定电湘，比任何禮物都昂貴。它是你握在手里看在眼里真真切切的陪伴鹅经。

你知道這多讓人羨慕寂呛。可是瘾晃，生活又是一個可悲的鬧劇昧谊，那些原本可以緊緊握在手里的怎么也逃離不了的人或事一不小心就走遠(yuǎn)。

感情上的傷害酗捌，有時候它們遠(yuǎn)沒有我們想象中的可怕呢诬。它讓我們更快更徹底的從溫順和不堪一擊變得堅強(qiáng)和無堅不摧，而你可以仍然愿意相信生活的美好和堅貞的愛情胖缤。

我為什么愛你們尚镰。因為你們都是勇敢善良的姑娘。

我們互相支持互相扶持直到有一天看到彼此幸福的照片哭得像個傻子哪廓，這種感覺其實也算幸福狗唉。但愿我們有一天再聊起各自的曾經(jīng)，不會是遺憾的表情涡真。如果我要給你們承諾分俯，那一定是，我不能保證我可以解決你所有的問題哆料，但我保證不會讓你獨自面對它們缸剪。

感情這回事，以前覺得以后總能遇到那個人东亦，只是時間問題杏节。可是現(xiàn)在明白，不是時間的問題奋渔，而是自己的問題镊逝。不是每個人，在驀然回首時嫉鲸，都有機(jī)會看見燈火闌珊處等候的那人撑蒜。

于是，只能在回憶里眾里尋她千百度玄渗。

其實愛一個人是件無比凄涼的事情座菠，所以當(dāng)你可以擁有的時候，就別去踐踏捻爷。當(dāng)你不能擁有的時候，就讓自己記住心動的一瞬間份企。

同樣也榄。

其實夢想真是一件特冷暖自知的東西。

你要想和人家描述還真不一定能說得清楚司志，說不定你的一番苦悶在別人眼里顯得莫名其妙甜紫。可能在你眼里看來意義重大骂远，在他們眼里無聊的根本不值一提囚霸。

現(xiàn)在這個世界總是目的性的功利性的。你會發(fā)現(xiàn)越來越多的事情都總會有個什么有個原因激才。

比賽就一定要獲得勝利拓型，讀書就一定要考取名牌，就連旅行都一定要發(fā)現(xiàn)自我實現(xiàn)自我瘸恼。

但往往劣挫，有些事情你很努力很努力做了也做不好，可是這個這個急功近利的社會啊东帅，沒有人在乎你的努力压固，只是為了結(jié)果罷了。

夢想這東西愈發(fā)像斷線了的氣球靠闭，已經(jīng)不知道飛到哪里去了帐我。有的時候就在想啊，我們苦逼來苦逼去愧膀，到底是為了什么拦键。或者是為了那些我們不能放棄的檩淋，可是我們到底已經(jīng)放棄了一些什么矿咕。

為什么要在圖書館里背單詞。為什么要在一個沒有歸屬感的地方生活。為什么要離開家離開親人碳柱。

好像這些已經(jīng)漸漸地找不到原因捡絮。

一個整天為生活奔波的人哪有時間去想那些有的沒有的東西。

不想說話不想寫東西的時候總以為自己成熟了莲镣。

由此就會覺得原來我比那些一直不說話一直不寫東西的人晚成熟了這么久福稳。

我相信一個人到最后的生活肯定不是他一開始想要的。前兩天有人對我說瑞侮，好像身邊能說話的人越來越少了的圆。

我想了想似乎真是這樣。

這個世界上有太多的事情是我們無法掌握的半火。你不知道誰明天會離開越妈。你不知道意外和你等的人誰先到。

有些人你哪怕抓的再緊钮糖，即使你心里完全不想放棄她梅掠。可是偏偏你們的距離越拉越遠(yuǎn)店归，交集越來越少阎抒，最后變成了回憶角落里的一張舊照片。每個人從出生到死都是在走一條路消痛。路上每個階段都會遇到不同的人且叁，或許擦肩或許結(jié)伴同行一段。路上又會有不同的風(fēng)景秩伞，會有喜悅逞带，會有不如意。

沒有什么會是完美的纱新。但是每個人都是這么在走掰担，誰也不會比誰好一點。

即使有一個人在別人眼里生活很完美怒炸，可他自己也未必是這么覺得带饱，一切都是自知。完美都在別人眼里阅羹，自己永遠(yuǎn)不會感到勺疼。我們會覺得焦慮，無非是因為現(xiàn)在的我們捏鱼，跟想象中的自己执庐，很有距離。

很久以前导梆，貼吧上有個問題問：“你喜歡現(xiàn)在的自己嗎”轨淌，所有人都說不喜歡不喜歡迂烁。

那又到底怎樣的自己是真正內(nèi)心所希冀的呢。長大以后誰都不想再向別人傾訴那些矯情軟弱的東西递鹉。都致力于現(xiàn)實的問題盟步，都想變強(qiáng)，至少不脆弱躏结。

我一直覺得却盘，一個內(nèi)心敏感的人，不該再去體驗?zāi)切┠芤鹑嗣舾械臇|西媳拴。這樣的體驗往往會放大內(nèi)心中某些不好的一面黄橘，并變成心魔，常常揮之不去屈溉。

但事實上是塞关，有時候恰恰是這些東西去支撐著自己去營造一個夢。做些當(dāng)下讓自己快樂的事情子巾，總比不去做這些要快樂帆赢，或許這更具現(xiàn)實意義。

哭有時砰左，笑有時匿醒。哀慟有時场航，歡躍有時缠导。　　

拋有時溉痢，聚有時僻造。尋獲有時，散落有時孩饼。

“面對大河我無限慚愧 髓削，我年華虛度，空有一身疲倦 镀娶。和所有以夢為馬的詩人一樣立膛。 歲月易逝，一滴不剩梯码”Ρ茫”

選擇默默的安靜與祝福，為曾經(jīng)無息擁有的夢轩娶，為生命中已逝的光陰儿奶。