我有時候會回想，過去的中考那一年是怎樣的心情早抠。
我想大概不會是輕松的，但也絕對不是沉悶的撬讽。但是仍然讓我不想回到那時蕊连，即使在那時有最可信賴的朋友與最為尊敬的老師悬垃。
不會輕松是因?yàn)橹锌嫉木o迫感，如果當(dāng)時是可以直面壓力的甘苍，那無疑是會令人瘋狂的尝蠕。卑微的責(zé)任心與不想行動的愿望在不斷的斗爭，于是就有了最為直接的方式——逃避载庭。當(dāng)然看彼，即使我明白那并不能解決問題，但是沉溺于其中的我仍在每臨近的一天中增加我的負(fù)罪感囚聚。負(fù)罪感完全消失是在最后一門考完的當(dāng)時靖榕，我似乎感到我完成了一項(xiàng)偉大而漫長的過程，即使那時一座并不穩(wěn)固的建筑顽铸，即使它就在建成的那一刻崩塌茁计，也與我再無關(guān)系。因?yàn)槲剿桑視?fù)擔(dān)后果星压，會接受懲罰，去受到我應(yīng)當(dāng)受到的一切擔(dān)負(fù)鬼譬。但是娜膘，就此結(jié)束了，正如被關(guān)入牢籠的犯人优质，枷鎖打開了竣贪，他會在一瞬間不知所措。外面是未知盆赤，而少去的鎖鏈仿佛是身體的一部分贾富，反而
步步維艱。
絕不沉悶卻是因?yàn)樽约哼€存有意思信心與推動自己的自制力已經(jīng)不再有任何作用牺六。這樣颤枪，每一個周末都是狂歡，我瘋狂的去了解任何我的未知淑际，從而將那些毫無興趣的畏纲、枯燥的、厭煩的知識拋諸腦后春缕。我堅(jiān)持的抱定每日睡八小時的決心盗胀。然而，即使忽略作業(yè)锄贼，我也仍然會被重壓壓的睡不著覺票灰。當(dāng)最終的一天天過去，我的知識在增長，即使全是對于成績有所阻礙的屑迂，沒有益處的浸策。我冷靜的清楚著我應(yīng)該為自己做些什么，但我有敬請的認(rèn)識到：逝去自我推動力是不可能走遠(yuǎn)的惹盼，即使是在家人或老師的幫助之下庸汗。
但那都是暫時的，即使在當(dāng)時手报，有人在背后踹我一腳蚯舱，那也是無濟(jì)于事的。我放棄上任何補(bǔ)習(xí)班的機(jī)會掩蛤，又不愿受到家長的幫助和監(jiān)督蝌以，即使我一人在漫漫長夜中盯著他們都早已陷入了漆黑的房門敬尺。而我又無謂的發(fā)呆到凌晨。
我堅(jiān)定不了自己的意志，無論是努力還是放棄荞胡，仿佛那是需要耗盡一生的力氣惑惶。于是蒸眠，我進(jìn)入了消耗修赞。在某種程度上，那只是加速了我的滅亡稚配。
我自認(rèn)為我并非一個努力的人畅涂，但絕對是對于知識存有渴望的人。我從心底中恐懼知識的封閉道川，從內(nèi)心恐懼自我思考意識的喪失午衰。當(dāng)我從心中發(fā)出第一聲質(zhì)疑的時候，就再也難以回到“正途”冒萄，同時臊岸，也再難以將自己歸類于“正常人”之中。
我不愿成為工業(yè)化中批量生產(chǎn)的一模一樣的工業(yè)制成品尊流，也不愿成為在選拔中落選的自我沉淪的“考廢品”帅戒。一年，甚至更長的時間崖技，我封死了其他的窗子逻住，去試圖開啟自己的門。
中考的三天中擁有了從未擁有的輕松迎献，沒有碰一下課本瞎访，輕松的連罪惡感都消失了。
