最近忙著上班抖拦，忙著帶孩子，忙著整理自己的思緒舷暮，一看公眾號已經擱置一個月了态罪，嚇得我趕緊寫了這2018年第一更。
有一個話題也到了不得不寫的時候了下面。
還是關于孩子复颈。
經常帶元寶出去，我發(fā)現(xiàn)家長朋友們特別喜歡讓自己的孩子分享沥割，“快耗啦，把這個給弟弟玩”、“給弟弟拿一拿”机杜、“小氣鬼”帜讲、“怎么這么小氣”（剛剛過去這個周末，我遇見一個媽媽和奶奶對著一歲大的孩子念叨了幾分鐘“小氣鬼”椒拗，大寫的服氣Ｋ平）获黔，大孩子倒也罷了，我可以對他們說“沒關系在验，弟弟不要玷氏，你自己玩就好了”，遇上不會說話的小嬰兒腋舌，對著這樣“熱情”的家長预茄，我只想說——快閉上嘴，讓你娃好好玩吧侦厚。
最起碼三歲之前耻陕，小孩子是沒有任何分享意識的，他們的世界就是這個東西好玩我想要刨沦，這個東西好吃我想要诗宣，他們全部的生命力都用在完善自己的體驗，根本沒有心力顧及任何外在想诅，如果你的孩子不到三歲就非常喜歡分享召庞，那你真的需要好好觀察下，他是不是已經形成了“討好型人格”——也就是說大人鼓勵分享的行為使孩子意識到来破，如果他這樣做了篮灼，“你”會高興——他“懂得”了如何討好你。
在“鼓勵”孩子分享這一行為中徘禁，有對孩子傷害特別特別大的一點诅诱，就是如果孩子不愿意分享，大人就說孩子“小氣”送朱、“小氣鬼”娘荡，我每次聽到之后都非常生氣和無奈，替孩子傷心驶沼，這是成人對孩子赤裸裸的語言霸凌炮沐。
需要強調的是，孩子非常討厭這樣的負面評價回怜，但是大人不理解他們的行為大年，他們無力反抗又不具備能力清晰感受自己的感覺，時間久了玉雾，這個評價就伴隨著孩子的成長翔试，成為了他們自我實現(xiàn)的預言。
他們失去自信抹凳，也對父母失去信任遏餐，于是干脆放棄生命某一方面成長的可能伦腐。
所以赢底，請有這一行為的家長盡快停止，除非你真的希望孩子成為一個“小氣鬼”，并且還是帶著心靈創(chuàng)傷的小氣鬼幸冻。
這類“壞”標簽粹庞，有的父母說來可能覺得是玩笑，有的父母可能覺得是“教育”洽损，但對于孩子庞溜，那只是摧毀內心成長勇氣的洪水猛獸。
不要打著培養(yǎng)孩子好品格的名義碑定，欺負孩子流码，孩子的任何好品格，都不是靠嘴上功夫“教導”出來的延刘，不了解孩子生長發(fā)育的規(guī)律漫试，不嘗試理解“人性”，任何“教導”都會是在錯誤的時間做的錯誤的事碘赖。
請不要強迫驾荣、威脅、引誘孩子分享普泡，除非孩子主動愿意播掷，誰的物品誰做主，請一定先征詢孩子的意見撼班，不要替孩子做決定歧匈，更不要隨便給孩子的“壞”行為定性。
舉個例子砰嘁。
-想讓孩子分享時眯亦，怎么說——
-你愿意給弟弟玩一下這個玩具嗎？
（有些小孩被引導般码，開始會同意妻率，但玩具拿走之后馬上發(fā)現(xiàn)自己真的很不愿意失去，然后表情委屈板祝、想哭宫静，這種情況下要馬上拿回來，并說“媽媽知道了券时，你真的很喜歡這個玩具孤里，你還沒有準備好分享”。）
-孩子明顯不愿意分享時橘洞，怎么說——
-媽媽知道了捌袜，你很喜歡這個玩具，想自己一個人玩炸枣，對嗎虏等？沒關系的弄唧，你可以愿意的時候再分享給弟弟玩。
（PS：描述孩子的感受霍衫，承認孩子的感覺候引，從孩子的角度理解孩子，這一點適合于處理任何與孩子的沖突敦跌。）
太小的孩子（三歲以下）就不要煩人家了澄干，給娃自己好好玩吧。
讓孩子擁有對自己物品支配的權利柠傍，給孩子足夠的安全感麸俘，不一廂情愿地把自己認為的“好”品質強加在孩子頭上，給他空間自己去感受惧笛、領悟疾掰、學習，只有孩子親身體驗到的經歷才可能真正融入到他的生命品格中徐紧。
在你每一次引導孩子分享的時候静檬，恰恰是在剝奪他對自己感覺的判斷，你告訴孩子的是“你對他錯”并级，在他眼中拂檩，“分享”或許就意味著“失去”自己喜歡的東西，他怎么可能會認為“分享”是好的嘲碧，“分享”是會帶來快樂的稻励？
不要讓孩子做超出現(xiàn)階段生理和心理發(fā)展水平的事，也不要把大人世界的標準帶入他們身上愈涩，對孩子來說望抽，這其實就是最好的“理解”。
對于許多成長問題履婉，這是一個通用原則煤篙。
最后，不管多大的孩子毁腿，不愿意分享肯定都有他背后的原因辑奈，作為父母，請尊重并理解已烤。
很多時候鸠窗，如果你理解不了，那就干脆做個“不懂事”的家長胯究，守護孩子那一點小小的“私心”吧稍计。
