為了不想聽見同學們嘰嘰喳喳背書的聲音映琳，我把耳機開到了很大的聲音机隙，有多大？聽久了會讓耳膜難受那樣大的程度萨西。
此刻循環(huán)的歌曲是孫燕姿的我懷念的有鹿。喜歡的歌手，喜歡的旋律谎脯，喜歡的歌詞葱跋。一切都是那么美好。
“挑戰(zhàn)杯”計劃書要求的是一萬字源梭，我們小組也就四個人娱俺，大家聽到這一萬字的時候，紛紛都撒手不干了废麻，我能怎么辦荠卷？難道就這樣放棄嗎？我不甘心烛愧。
對于一個人來說是一萬字油宜，但是對于四個人來說，每個人也不過區(qū)區(qū)兩千五百字怜姿。
打倒我的從來都不是一件事有多困難慎冤，因為我覺得只要大家齊心協(xié)力，沒有什么事跨不過去的坎沧卢。難道我就這樣認輸嗎蚁堤？我不甘心，我想試一試但狭。
學姐跟我說披诗，凡事別太看重結(jié)果，只要你覺得值得熟空，那就試一試藤巢。那我就試試吧，哪怕這注定是一個人的孤軍奮戰(zhàn)息罗。
從昨天下午三點到學校掂咒，我就借了一個電腦，開始著手寫申請書。因為寫的太認真了绍刮，忘記了時間温圆，再看表已經(jīng)5點50了，趕緊下樓去吃飯孩革，然后去教室學習岁歉。
下了晚自習，洗漱一下膝蜈，我又趕緊回去接著寫計劃書锅移。我以為，像我這么笨饱搏，效率又這么低非剃，估計該熬夜到兩三點了。然而并沒有推沸，大約十一點半的時候就已經(jīng)寫了4000多字了备绽。
也許真的就是當你很認真，很專心的做一件事情的時候鬓催，就會忘記了時間肺素，滿腦子想的就是怎么樣才能將這件事做好，做的更好宇驾，做得再完美一點倍靡。
哪怕最后往學校里面推的計劃書才三個而已，參加的都有二十多個飞苇，希望渺茫菌瘫，我還是不想放棄蜗顽，還是想要再拼一下布卡，再逼自己一下。
因為昨天晚上差不多已經(jīng)完成了一半雇盖，就決定不打疲勞戰(zhàn)忿等，好好休息，明天再接再厲崔挖。
早上七點半起床的贸街，吃了飯，去教室學習了一個小時狸相，然后回去接著寫計劃書薛匪。從早上9點多坐在板凳上，一直到12點去吃飯脓鹃，除了上廁所逸尖，都沒有動一下。我也是很佩服自己，也許真的就是太認真了吧娇跟。
下午下了第一節(jié)課岩齿，又是重復著枯燥的查閱資料，看數(shù)據(jù)苞俘。從3點多坐到6點多盹沈，在起身的時候，天都已經(jīng)黑了吃谣。
終于寫的差不多了乞封，6900字，外加做了四份簡歷岗憋。我不敢細算自己用了多長時間在這里面歌亲，因為我也害怕自己最后所有的努力都是白白的浪費時間罷了。沒有想過要感動誰澜驮，只是想認真對待我認為是對的事情陷揪，認真做好我覺得值得的事情罷了。
我也不想再吐槽些什么了杂穷，可能是自己的要求太高了吧悍缠，本來對任何人就不該有任何期待，這樣自己也不會失望耐量，也不會難過飞蚓，不會很狼狽。
我不知道我所有的努力會不會白費廊蜒，我只知道趴拧，一件小事可以看透很多東西，可以看明白很多道理山叮，可以學到很多東西著榴。這一條路我走的很艱難，很累屁倔，很苦脑又。輸了的是我對別人的希望，贏了的是我對自己的挑戰(zhàn)锐借。
也許人真的就是擁有的越多问麸，越不想放棄。就像是我有天晚上去跑步钞翔，只需要跑1.5公里就可以严卖，但是我也不知道自己抽了什么風，跑過了2公里布轿，3公里哮笆，汗水順著臉頰流了下來俺亮。
看著公里數(shù)一點一點的增加，雖然很累疟呐，但是就是不想停下來脚曾，我想試試自己的極限。最后真的是跑不下去了启具，數(shù)字停在了4.22公里本讥。
我問自己以后想來會后悔嗎，我現(xiàn)在給當初的自己的回答是不會鲁冯。我想那么所有的一切都值得了拷沸。
高考之前，每當我想要放棄的時候薯演，我就會問問我自己以后你會因為現(xiàn)在自己的放棄而后悔嗎撞芍？一想到我的未來，我的以后跨扮，我就覺得自己像是打了雞血序无，活力滿滿。
高考之后填報志愿衡创。以前心心念念的就是到更遠的地方去看看外面的世界帝嗡，我問自己真的放得下父母，不會想家嗎璃氢？想了很久哟玷，最后還是放棄了，留在了本省一也。
說不后悔來到這里確實是有一些違心巢寡。她們說，你來的哪里椰苟，哪里就有你注定要遇到的人抑月，注定要經(jīng)歷的事情。我確實是經(jīng)歷了很多很多尊剔，自己也越來越沉淀爪幻，越來越長大。
不管我在哪里须误，我都很感謝當初拼命的自己。甚至是現(xiàn)在想來仇轻，我都不知道自己是怎樣做到那么努力京痢，那么拼命的，我也時常被當初的自己所感動篷店。我想這一切都是值得的祭椰，就足夠了臭家。
雖然我已經(jīng)18了，馬上就19了方淤，但是還是覺得自己像個孩子一樣钉赁。丟東忘西，出門不帶腦子携茂，智商也不在線你踩，我也是很為自己著急。
雖然已經(jīng)經(jīng)歷了很多的人情世故讳苦，也很厭倦這圓滑的人情與關(guān)系带膜，但是卻又很無能無力。知世故而不世故鸳谜，無論是做人還是做事膝藕，無愧于我心就足矣。
有時候覺得自己很傻很天真咐扭，開心的時候就哈哈大笑芭挽，不開心的時候就嗚嗚大哭一陣，就是這么的簡單蝗肪。我爸總是很討厭我哭览绿，總是愛說我，都這么大了穗慕，還哭哭啼啼的饿敲。誰說，只有孩子才能哭逛绵。
也許確實是孩子才會哭怀各，才會把自己最真實的一面展示給大人。越長大术浪，臉上的笑容越少瓢对，眼角的淚痕也逐漸消失了，大人們總是善于隱瞞胰苏，總是說自己很好硕蛹，不讓孩子擔心∷恫ⅲ總是省吃儉用法焰，把最好的都留給孩子。
我活著18年了倔毙，覺得最難看透的就是人心了埃仪，我也是始終學不會阿諛奉承。對事情太直接陕赃，對人太決絕卵蛉。我想對誰好颁股，就會對誰很好很好，我如果討厭誰傻丝，我可以做的一句話都不跟她說甘有，甚至可以不看她一眼。
我也很討厭自己的決絕葡缰，討厭自己的一意孤行亏掀。但是又覺得改不了了，也就這樣吧运准。你們不想留在我身邊了幌氮，那就走吧，走的痛快一點胁澳，此生老死不相往來该互。
我決定做一個壞人了，當個好人沒前途韭畸，除了哭就是細數(shù)痛苦宇智。我決定做一個不好相處的人了，不會對誰都給笑臉胰丁，讓你覺得我不堅強随橘。
我始終相信，你怎樣锦庸，這世界就怎么机蔗。你沒有辦法改變這個世界，但是你可以努力不被這個世界所改變甘萧。
我愿你嘴角有笑意萝嘁，眼角有善良。
我愿你可以扬卷，來生做春風牙言，流浪又自由。
（大千世界怪得，蕓蕓眾生咱枉，微如草芥徒恋，且過一生蚕断。）
