我真的很想回學(xué)校吼蚁。不要誤會凭需，我五個月不到就能回學(xué)校了，我只是短暫地休了一年學(xué)而已肝匆。
有時候真的很累粒蜈，我知道這不能說累，大人還要買車買房還錢還貸款旗国，我覺得掙錢比學(xué)習(xí)難多了枯怖。大家都很累，我憑什么說累呢粗仓？但是這是道德綁架，我憑什么不能說累呢设捐？就像大人累了大人也可以說自己累啊借浊，又不是不讓他們說。我不是什么圣人更不是什么神仙萝招，我確實也會累的蚂斤。
我不知道我為什么累。我以前所有要好的朋友全都不能和我聯(lián)系了槐沼，因為我搬家了曙蒸，也不上qq了，但是我微信又沒加他們岗钩。雖然學(xué)校里有很多伙伴纽窟，但是我和他們才剛剛認(rèn)識，感情沒有那么好兼吓，沒有好到可以互相損對方開玩笑什么的臂港，不敢，怕一開玩笑朋友就沒了。所以我時時刻刻感到孤獨审孽，那里有些人從幼兒園開始就互相認(rèn)識县袱，很多人還住同一個小區(qū)，可是我那個小區(qū)連個同齡人都沒有佑力。
生病的前一段時間我剪了短頭發(fā)式散，托尼老師給我剪得很丑，剪出來的當(dāng)天晚上我不知道托尼老師睡不睡得著打颤，反正我是睡不著暴拄。然后我就很崩潰你知道嗎，我感覺我剪完頭發(fā)就直接抑郁了瘸洛。然后那個頭發(fā)是寒假剪的揍移，我開學(xué)回到學(xué)校后，一個和我關(guān)系很差的同學(xué)在那里偷笑被我看見了反肋，把我氣個半死但是又沒有辦法罵他那伐，畢竟我看到他剃光頭的時候我也在偷笑。
留短發(fā)的那段時間我一直很崩潰石蔗，我以為我到后面慢慢就接受了但是我發(fā)現(xiàn)不映砖，因為實在是太丑了。在這之前我一直不在乎自己的容貌的护姆，后來我才發(fā)現(xiàn)我真的好丑汇荐，這對我幼小的心靈是多么大的傷害啊，一直接受不了棍厌，真的接受不了肾胯。哈哈哈哈哈有點夸張，確實我承認(rèn)有點夸張耘纱，但是確實很丑敬肚。不過現(xiàn)在我已經(jīng)不在乎了，我的內(nèi)心已經(jīng)變得足夠強大束析，因為我頭發(fā)一年了已經(jīng)變長了艳馒。
我感覺我好像扯了一堆沒用的。那我宣布這個文集就是專門嘮閑嗑的了员寇，雖然應(yīng)該沒有人會看弄慰。
我覺得我這種經(jīng)歷大概很多人都會有吧，我算半個抑郁癥患者蝶锋，為什么不能說一個呢陆爽，因為我癥狀比較輕，我這個叫抑郁狀態(tài)扳缕，也是我們青春期孩子很普遍都有的吧墓陈，青春期的人感覺想的都挺多恶守？不知道是不是我的幻覺，不然為什么有一個詞叫青春傷痛文學(xué)呢贡必？對吧兔港，為什么沒有中年傷痛文學(xué)或者老年傷痛文學(xué)，所以說青春期抑郁現(xiàn)象還挺多的仔拟。
我就是因為這個休學(xué)了衫樊。我想考一個好點的高中嘛我是初中生，因為我一直都是個成績比較好的學(xué)生利花，所以要是考一個職高我心里難免會有落差科侈，我覺得我可能還是會有點失望的。至少會失望一段時間炒事，所以我不想在學(xué)校里混下去臀栈，我在吃藥所以白天經(jīng)常犯困課聽不進去，我想還不如休學(xué)在家學(xué)習(xí)順便調(diào)調(diào)藥呢挠乳。
我自己覺得我的自學(xué)能力還是挺強的权薯，因為我唯一正常參加的一次開學(xué)考我是年級第二，和年級第一沒差多少分睡扬。我比較自律吧盟蚣，受我爸影響。所以我也不怕休學(xué)完之后還是跟不上什么的卖怜，畢竟我現(xiàn)在七下內(nèi)容都復(fù)習(xí)完了試卷做出來的分?jǐn)?shù)都還算理想屎开，而且已經(jīng)在預(yù)習(xí)八上內(nèi)容了。我還是學(xué)得進去的马靠，我說了我癥狀真的很輕了奄抽，偶爾會emo一下，會情緒波動甩鳄，不過我的癥狀真的很輕很輕很輕逞度，真的很輕。我很慶幸娩贷。
我也有過撕心裂肺很痛苦的時候第晰，已經(jīng)是很早很早之前的事了锁孟，比如說剪完短發(fā)的當(dāng)天晚上彬祖。開個玩笑，不至于品抽。我很痛苦的時候真的很難受储笑，當(dāng)時不會處理自己的情緒，干的事情都挺讓人窒息的圆恤，還是不提了吧突倍。
我寫的是不是太長了呀，其他的事情到下一篇在說叭。我爭取每天更新兩篇羽历，打發(fā)那些無聊的時光焊虏。
