2008年10月托嚣，那時候的初三生活既忙碌，又艱難厚骗。
10月的天氣不算太涼示启，記得那是一個黃昏，我一個人在校園操場的人工草坪上领舰，等待著夜自修的鈴聲夫嗓。雙腿盤踞迟螺，癡癡地望著天空，把自己融入到云霞里舍咖，跟隨它飄啊飄…什么話也不想去說矩父，什么人我也不想看到，什么事情我都不想做…仿佛我與這個周邊有一個窄小的結界排霉，我把自己蜷縮在這個結界中窍株，別人進不來，我也不愿意走出去…
那是我抑郁情緒的第一年攻柠，我也并不知道這種情緒從此以后球订，每年都會發(fā)作，哪怕此時此刻辙诞，依舊困擾著我辙售，無法自拔……
我知道，我再不把這種抑郁情緒寫出來發(fā)泄一下飞涂，下一次提筆，就很有可能是遺書了祈搜。
事實上较店，我已經(jīng)寫過兩封遺書。
小時候媽媽常說容燕，我是竹林里撿來的梁呈。奶奶在竹林里砍竹子，發(fā)現(xiàn)了一個被遺棄的背簍蘸秘，里面有個孩子官卡，便抱回了家，從此有了我…
后來醋虏，媽媽描繪過無數(shù)次她奔去醫(yī)院產(chǎn)下我時的情景寻咒，但我仍然滿腦子都是在背簍里哇哇啼哭的那個自己。
從蹣跚學步颈嚼，到提筆寫字進入學生時代毛秘，我和一起長大的表妹，成了兩面鏡子阻课。她是成績優(yōu)異叫挟，聰明伶俐的妹妹，而我是數(shù)學總不及格限煞、呆頭呆腦的姐姐抹恳。唯一落得一個好聽的頭銜：懂事。
就是這樣巨大的差距署驻，媽媽總是說我：一個姐姐奋献，什么都不如妹妹健霹，給她舔屁股都不如，丟人死了秽荞。
這句話骤公，在我腦海中循環(huán)播放了無數(shù)次。也就是這么一句話扬跋，讓我心里暗暗發(fā)誓：我一定要活成讓父母驕傲的樣子阶捆。
從此，那個被自己親生的媽媽評價得一無是處的我钦听，走上了一條拼命證明自己并不差的道路洒试。
小學時，我是一個怯懦卻又瘋狂的小女漢子朴上。
初中時垒棋，父母鬧離婚的爭吵聲，鍋碗瓢盆被摔在地上的聲音痪宰，成了我每天夜晚做作業(yè)的背景音樂叼架，我也不知道，抑郁情緒就是在時候開始發(fā)作衣撬。
今年乖订，是整整第十年了。
今年發(fā)生的事情不算太多具练，卻也很鬧心乍构。
