《三十而已》:社會建構(gòu)了完美的顧佳残吩,所以真實的顧佳失敗了

《三十而已》有多火财忽,我就不贅言了,甚至連劇情簡介也可以省去了泣侮,因為即便沒有看過劇即彪,這幾天,你肯定也沒少刷到這部劇的劇評活尊。

這部劇太有代表性了祖凫,繼《乘風破浪的姐姐》后,再次直接戳中三十加女性的痛點酬凳,引爆了一波觀眾的共鳴,當然遭庶,也讓很多女性陷入日衬校恐婚。

且不說劇中的三位女主角峦睡,幾乎代表了各個層面的女性生活現(xiàn)狀翎苫,就連劇中的三位男主角,也完美詮釋了榨了,男人可以渣出各有千秋煎谍!

但男女兩性關(guān)系,還真不是一句女人太傻龙屉,男人太渣可以概括的呐粘,粗暴的將婚姻的失敗完全歸結(jié)于男人,我們永遠學不會真正的成長转捕。

所以今天這部劇作岖,我就拿劇中的完美人妻顧佳來做案例,為大家分析一下:為何顧佳如此完美五芝,老公照樣出軌痘儡?

坦白說,當全網(wǎng)吹爆顧佳的時候枢步,我是有些惶恐的沉删,因為這些年,人們理解的完美人妻就是:顏值高身材好醉途,事業(yè)婚姻兩手搞矾瑰,上得廳堂下得廚房,情商智商都很高结蟋,能屈能伸能生養(yǎng)……

這個完美的人設脯倚,就像過去的賢妻良母,賢惠端莊一樣,都是誘惑你上前的緊箍咒推正。你遠遠看看就好恍涂,心照不宣的笑笑就好,千萬別往前湊植榕。

因為一旦你下意識的羨慕再沧,不由自主的認可,甚至手動內(nèi)化這種價值觀尊残,你就戴上金箍炒瘸,再也摘不下來了。

而顧佳寝衫,就是那個戴上金箍顷扩,活在社會建構(gòu)里的完美人妻,真實的顧佳慰毅,早就被她親手扼殺了隘截。

在觀眾眼中完美的顧佳:

扮演著完美媽媽的角色,每天早上為孩子做豐盛的早餐汹胃,對孩子說話溫聲細語婶芭,送孩子去頂級幼兒園;

扮演著完美人妻的角色着饥,是智慧與美貌并存的老婆犀农,公司的隱形大boss,丈夫打拼事業(yè)的賢內(nèi)助宰掉;

扮演著完美閨密的角色呵哨,有見識有能力,閨密隨叫隨到轨奄,幫助解決任何疑難雜癥仇穗,乃至婚戀問題;

這樣的顧佳戚绕,為了孩子纹坐,卑躬屈膝為人提鞋也心甘情愿,并稱之為是做媽的修養(yǎng)舞丛,中間狼性爆發(fā)耘子,痛打木子媽媽,也是因為兒子受欺負了球切,就連堅持鍛煉身體谷誓,也是因為當媽的覺悟,不敢生病不敢老不敢死吨凑;

為了老公捍歪,甘愿被油到不知多少層的老男人吃豆腐户辱,摸手隱忍,言語調(diào)戲隱忍糙臼,僅僅是因為老公任性搞砸了這一單庐镐,她就必須忍耐到這種程度,也不敢反手一巴掌給渣男变逃,更令人窩火的是必逆,受了這種委屈,她連向老公抱怨一句都沒有揽乱。

永遠和顏悅色名眉,永遠云淡風輕。

整個劇看到現(xiàn)在凰棉,我最大的感受就是损拢,顧佳自己想要什么?剝離掉媽媽的角色撒犀,妻子的角色探橱,社會的建構(gòu),真實的顧佳绘证,她渴望得到什么?

從電視劇里來看哗讥,顧佳似乎對財富和社會地位有著渴求嚷那,比如打入太太團,渴望住進頂層杆煞。

但是如果你細細揣摩魏宽,又很難相信這是顧佳本人的渴望,倒有點像是社會建構(gòu)的理想生活决乎。

之所以這么說队询,是因為《東京女子圖鑒》里的女主,有著和顧佳如出一轍的追求构诚,但是我們能夠感受到她本身對名牌包包的渴望蚌斩,喜歡出入米其林餐廳,熱衷于投奔更高階的生活范嘱,但是這種赤裸裸的欲望和對物質(zhì)的極度渴望送膳,在顧佳身上并沒有體現(xiàn)出來。

顧佳本人給人的感覺丑蛤,仿佛是拿著完美的角色腳本叠聋,一件一件的去踐行。

完美媽媽是什么樣受裹,完美的妻子是什么樣碌补,完美的生活是什么樣?

社會文化里建構(gòu)的完美標本,就是她的范本厦章。

徐幻山有理想主義的堅持镇匀,并在每次靠努力做成時有成就感,顧佳呢闷袒?

真實的顧佳喜歡什么坑律,渴望什么,顧佳自己知道嗎囊骤?還是她太久為別人而活晃择,過分壓抑自己,以至于忘記了也物,自己興奮的G點在哪里宫屠?

電視劇中最讓我不解的地方是,女下屬拿25元一個的橘子滑蚯,討好她老公浪蹂,她老公當面對她說這樣的員工真不錯,她居然二話不說去超市告材,給老公買了一大袋橘子坤次。

這是該給老公補維C的時候嗎?分明該給他補腦子啊斥赋。

所有的情感文都在教女性如何斗小三缰猴,都在贊揚顧佳處理綠茶的功力多么高強,但可笑的是兩個女人上演宮心計的時候疤剑,肇事的男人往往跟個沒事人的似的滑绒,這種高情商,不要也罷隘膘。

因為在我看來疑故,婚姻關(guān)系里的夫妻,也是一種協(xié)作關(guān)系弯菊,也需要踐行基本的契約精神纵势,以及堅守基本的職業(yè)操守。

男人成功了管钳,想上位走捷徑的小三數(shù)不勝數(shù)吨悍,妻子是防不過來的,唯有依靠丈夫的自覺蹋嵌,而男人的自覺育瓜,需要恪守的界限,是需要女人去調(diào)試的栽烂。

你敏感什么躏仇,反感什么恋脚,只要不過分,好好交流告訴他就行了焰手,背著他去直接解決綠茶糟描,這種做法恕我看不懂。

因為婚姻里沒有外人什么事书妻,只有你們倆的交流與溝通船响,感受與需求。

心理學上認為躲履,一對夫妻想要保持關(guān)系的長久

需要共同去做一些事情</u>见间,比如一起育兒,一塊看電影工猜,一起去運動米诉,分享共同的愛好,有更多的談話時間篷帅,從而加深彼此間的了解史侣。

需要構(gòu)建物理親密性</u>,比如目光接觸魏身,擁吻惊橱,擁抱,互相撫摸等箭昵,物理的親密接觸會增強夫妻的心理親密感税朴。

需要構(gòu)建情感親密</u>,比如說宙枷,彼此交流感受,思想茧跋,信念慰丛,價值觀,希望瘾杭,憂慮诅病,恐懼,夢想粥烁,抱負等贤笆。兩個人都充分的聆聽對方的想法,彼此理解對方的需求并盡可能滿足讨阻,會加深彼此的聯(lián)結(jié)芥永。

而在顧佳和徐幻山的身上,你可以看到他們的親密只停留在前兩項钝吮,后一項的交流很少埋涧,尤其是顧佳板辽,作為女性她是強大的,堅韌的棘催,但是她也過分隱忍了自己的感受劲弦。

如果一個女人過分隱忍,男人是很難知道你在意什么醇坝,生氣什么邑跪,憂慮什么的,最重要的是呼猪,你忽略自己的感受時画畅,你們之間的關(guān)系就變成單向的流動,而非雙向的互動了郑叠。

這意味著夜赵,看起來你為對方操持好所有事情,但你剝奪了彼此建立更深聯(lián)結(jié)的機會乡革。

夫妻關(guān)系的本質(zhì)寇僧,永遠是協(xié)作關(guān)系,起初靠感情沸版,后來靠人品嘁傀,靠良心,靠契約精神视粮,更靠自覺细办,而這份自覺,是需要你們在彼此的相處中蕾殴,不斷磨合與調(diào)試的笑撞。

我老公曾經(jīng)對我說,她妹妹懷孩子時都是一個人去產(chǎn)檢钓觉,他說我如果不陪你去茴肥,你肯定要生氣的。

我當時就告訴他荡灾,你不是廢話嗎瓤狐,我生孩子你旁觀,我受罪你吃瓜批幌,我要你干嘛础锐?

我曾經(jīng)在小區(qū)里遇到一位婆婆,帶著一個小男孩荧缘,婆婆看我將女兒帶的挺好皆警,就和我聊了起來,得知我一面工作一面帶孩子時截粗,就一個勁的夸我能干耀怜,又說她媳婦怎么懶恢着。

我笑了笑回她說:媽媽顧家,就難免做不好事業(yè)财破,要是打拼事業(yè)掰派,就難免不顧家,要是像我這樣又顧家又顧事業(yè)左痢,大多脾氣不好靡羡,比如說我們家,我婆婆就說不上話俊性,因為我最討厭婆婆對我的生活指手畫腳略步。

女人很容易陷入社會定義的角色之中,很容易需要別人的評價來認可自己定页,但是越往后你會越明白趟薄,唯有你自己可以定義自己,唯有你的感受是第一位典徊。

如果你不正視杭煎,不重視你的感受,別人就很容易忽略掉你的感受卒落。

并且羡铲,正是因為女人總是要和女人攀比,才會讓女性這個群體舉步維艱儡毕。

職場媽媽看不起全職媽媽也切,全職媽媽diss職場媽媽,每個人都需要找到對方的不足腰湾,以此來證明自己的價值雷恃,可是你的價值只能由你自己定義。

你需要別人告訴你怎么做個好媽媽嗎费坊?你需要別人為你的生活評分嗎倒槐?

永遠把自己的感受放在第一位,永遠自己定義自己的價值葵萎,你才不會委屈导犹,更不會被對方忽視唱凯。

并且羡忘,男人不是只有下半身,也是有腦子的磕昼,也是會在得到與失去之間權(quán)衡的卷雕,當?shù)玫降恼T惑大于失去的危機時,很多男人會更容易鋌而走險票从。

而一個真正狠厲的妻子漫雕,不是背著丈夫趕綠茶滨嘱,斗小三,是直接攤牌亮底線:你敢負我浸间,我就敢離婚太雨,你對綠茶沒界限,我對小鮮肉也能來者不拒魁蒜。

我之所以抵擋外面的誘惑囊扳,是因為比起得到更多,我更害怕失去眼前擁有的兜看,比如說愛自己的伴侶锥咸,幸福的三口之家,溫馨甜蜜的生活细移。

如果你不克制自己的貪婪搏予,你就會失去這一切。

失去的警鐘我敲過了弧轧,如果你抵擋不住誘惑雪侥,那么就是你的事情了。

畢竟對于當代的獨立女性來說劣针,我們的底氣不是男人永遠愛我們校镐,而是有時刻抽身離開的瀟灑。

很多人也許覺得很奇怪捺典,就算顧佳忘記了自己的需求鸟廓,忽略了自己的感受,可是她確實扮演好了社會文化建構(gòu)的一切角色啊襟己,她確實是完美的太太引谜,完美的媽媽啊,為何最終會走到離婚這一步呢擎浴?

其實员咽,從心理學的家庭系統(tǒng)理論來看,家庭情感場就像繞著太陽系運行的行星的引力場贮预,每個家庭成員有意識或無意識的一起工作贝室,以保持家庭情感的平衡。

家庭中存在的情感系統(tǒng)仿吞,在很大程度上是一種無意識的力量滑频。

而這三種力量,是每個家庭情感系統(tǒng)的基礎:

首先是權(quán)力動力唤冈。

在健康的家庭中峡迷,所有成員都有一定的權(quán)力,并且知道如何運用它,知道如何進行護理和沖突绘搞,而不會破壞家庭情感的平衡彤避。

當一個磁鐵的正極靠近另一個磁鐵的負極時,看不見的力將它們拉在一起夯辖。當兩塊磁鐵的正極彼此依靠時琉预,就會產(chǎn)生互相排斥的力。

家庭情感系統(tǒng)中的每個成員之間蒿褂,或多或少都具有磁性模孩,而如果想要保持家庭的平衡,就需要每個家庭成員的成長贮缅,需要每個家庭成員在強大榨咐,自我延續(xù)的力量,以及供養(yǎng)家人的力量中谴供,不斷保持平衡块茁,體味到成就,如此桂肌,家庭才能維系数焊。

而顧佳的婚姻中,妻子擁有更多的家庭決策權(quán)崎场,丈夫傾向于當甩手掌柜佩耳,妻子因為操心太多不斷成長,丈夫的腳步卻跟不上谭跨,步調(diào)不一致干厚,是因為最初的家庭權(quán)力分工,本就沒有刺激成長的動力螃宙。

其次蛮瞄,穩(wěn)態(tài)反饋的模式。

權(quán)力和規(guī)則是通過構(gòu)成家庭心理的系統(tǒng)性谆扎,調(diào)節(jié)力來維持的挂捅。家庭是一個強大而看不見的力量組成的情感系統(tǒng),在很大程度上影響著其成員的功能堂湖。

當個人行為威脅家庭平衡時闲先,其他成員的相應情感和行為,會采取旨在最小化偏差的平衡行為无蜂,以保持平衡伺糠。

家庭中的每個人都參與情感系統(tǒng)。

當一個人在關(guān)系上表現(xiàn)的冷漠時酱讶,另一個人可能會表現(xiàn)出生氣退盯,從而迫使對方進一步進行更深層次的情感參與彼乌,當一個成員沒有履行好自己的職責時泻肯,另一個成員可能會表達出失望渊迁,而失職的成員會根據(jù)對方的反應調(diào)試自己的行動,每個人在潛移默化的調(diào)試中灶挟,保持家庭角色的運作琉朽,以彼此滿意的方式運轉(zhuǎn)。

當一方隱忍自己的真實想法稚铣,或者自己也在忽視自己的真實感受時箱叁,家庭的情感系統(tǒng)就會出現(xiàn)失衡。

最后是相互依存的模式惕医。

我們說有些夫妻很相似耕漱,有些夫妻是互補模式,其實抬伺,在婚姻中螟够,所有的夫妻都是相互依存的模式。

從本質(zhì)上講峡钓,當依存關(guān)系互惠互利時妓笙,就會出現(xiàn)相互依賴,這是很自然的事情能岩,也是當事人自己也可能沒有意識到的事情寞宫。

關(guān)系中的伴侶需要很長時間,才能發(fā)展出理解對方需求拉鹃,并形成相互依存的積極模式的能力辈赋,在這種模式下,每個人的需求都可以得到充分滿足膏燕。

兩個人的相互依存模式越積極炭庙,聯(lián)結(jié)就越深刻,彼此就越難離開對方煌寇。

我前文談到顧佳沒有自己的夢想焕蹄,是因為在她和徐幻山的婚戀關(guān)系中,她過分的支持和幫助對方實現(xiàn)夢想阀溶,很可能是因為她和徐幻山的依存模式就是腻脏,她在精神上,依靠對方的夢想實現(xiàn)银锻,來填補自身的夢想缺失永品。

但遺憾的是,她可能自身也沒有意識到自己的需求击纬,所以鼎姐,她將丈夫推向了一條錯誤的道路,一個不是實現(xiàn)自己夢想的道路,無疑炕桨,在這段關(guān)系中饭尝,無論是徐幻山,還是顧佳自己献宫,都沒有從依存模式中得到需求的滿足钥平,所以關(guān)系的破裂是很必然的。

也許姊途,對于顧佳這種女人來說涉瘾,離婚反而是一件好事,因為只有離開對方后捷兰,她才能真正想清楚立叛,自己究竟要什么?赤裸裸的顧佳本人贡茅,究竟渴望得到什么囚巴?

畢竟對于真正女性來說,終身成長的理念友扰,才是成為獨立女性的首要標準彤叉。

婚戀也好,前塵往事也好村怪,都不重要秽浇,重要的是我經(jīng)歷了什么,學會了什么甚负,成長了多少柬焕,未來要怎么去過。

文 | 巴黎夜玫瑰

圖 | 網(wǎng)絡

?著作權(quán)歸作者所有,轉(zhuǎn)載或內(nèi)容合作請聯(lián)系作者
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