別叫我“妹妹”

初秋的一天婶熬,與做編劇的閨蜜聊到以前的事剑勾,說到她最敬慕的女上司,她說:她總是那么有素養(yǎng)赵颅,不急不躁虽另,不訓斥下屬。她說過的話每一句都記得饺谬,她曾說過:之所以你們認為我比別人寬和捂刺,那是因為我知道,工作不是女人唯一的歸宿募寨。一個女人有美滿的家庭族展,這遠遠比工作帶來的成就感更大。

這句話拔鹰,幾乎影響了閨蜜的人生仪缸。

那時,她還是媒體界的新兵列肢,第一次編版恰画,正趕上新報創(chuàng)刊宾茂。她對著娛樂版面束手束腳,直到凌晨才編完了版面拴还,整整一辦公室的人都在等她的稿子跨晴。拖延交稿對一份報紙來說是致命的,她的這位上司片林,用及其儒雅的語氣對她說:今天端盆,你推遲了,這沒有對不起我拇厢,而是對不起這些等你的人爱谁。你應該向他們表示感謝。然后孝偎,她低下頭访敌,給辦公室沉默的人們鞠了一個躬,此后7年衣盾,她再沒有推遲過一天寺旺。

“她在任時,從來不在標題內(nèi)容上有吹毛求疵的要求势决,她說她那個位置不是抓這些的阻塑,她的任務是服務和協(xié)調(diào),讓各部門順暢的工作果复。她是那種特別能抓住重點的人陈莽。”

之所以對她念念不忘虽抄,是在此之后走搁,閨蜜再也沒有遇到這樣的上司,直到7年后她離開媒體迈窟,成為獨立編劇私植。

閨蜜說:最討厭的女上司是表面親切可人,握著你的手妹妹長妹妹短车酣,背后卻捅起刀子曲稼,為了自己不折手段。她的描述湖员,很像《甄嬛傳》里的皇后贫悄。

我苦笑,那首歌在腦子里盤旋:女人何苦為難女人娘摔?人到了我這種年紀清女,是否該有謙卑的自知,明白青山遮不住晰筛,畢竟東流去嫡丙,不用自己的年華去反襯她們的年華拴袭,亦不加重自己的心鎖,靠有形的手去撥弄無形的漿曙博,好使自己存在得必要一些拥刻。

可是,你難免遇到幾個這樣的人父泳。

其實這種壓迫般哼,是不懼男人或女人的。仿佛人只能在高處惠窄,才配得起自己的“老”蒸眠。

每個初出茅廬的人,都會遇到一類壓制杆融,你的想法沒人去了解楞卡、思考沒人去品讀,你的存在是為了配合他人的存在脾歇,似乎永遠有一只手蒋腮,等著去批判去評論你,掐住你的脖子令你窒息藕各。

而那個人池摧,是不自知的。我相信很多人陶醉于自己的戲夢人生激况,對責任過于沉迷作彤、對處境過于緊張,已經(jīng)無法跳出自己的戲碼乌逐,而關注別人的人生竭讳。

那些扼殺,一定有現(xiàn)實的甚至偉大的動因黔帕。在這些動因的內(nèi)部,又無不掩藏著深層的原因蹈丸,這個原因是——嫉妒成黄。

嫉妒是最不能克制的私欲,放眼看去逻杖,并不是比別人多了什么才讓人嫉妒奋岁,恰恰別人嫉妒的是你可以揮霍什么。公司的打卡制度為了昭示制度和公平荸百,那些無視這種制度闻伶、每天睡到自然醒的人是被人嫉妒的,她分明在揮霍別人所剩無幾的光陰够话。

每個鐵腕女王之下都有一部焦灼的個體沉浮之痛蓝翰,只是她們把個人的痛看得太大光绕,已經(jīng)無暇跳出角色,去體會別人的感受了畜份。

最終诞帐,被扼殺的少女跳出巫婆的魔掌,中規(guī)中矩的中年人把寫給女孩的人生經(jīng)驗鎖在抽屜里爆雹,我們?nèi)允窍嗷ゲ徽J識的兩幫人停蕉。

一個披著民族系披肩、穿上亞麻碎花的裙子钙态,與一樣皺紋的老閨蜜們談論著食古不化的愛情慧起,一個把頭發(fā)染成12種顏色、行走在都市的琉璃間册倒,苦苦追尋自己的軌道蚓挤。一個提起另一個時搖頭苦笑:我愿她到了我這樣的年齡,也能擁有我這樣的人生剩失。一個在茶余飯后憑生擔心:如果40歲時屈尼,我的品位變成了她那個樣子……

年輕人在說,別叫我妹妹拴孤,我有超凡脫俗的自我脾歧。中年人也在說:別叫我姐姐,我還能叱咤于情場演熟、爭取男人更多的目光鞭执。

都是不安生的年華,都是沒有靠岸的自己芒粹。也許人生就沒有靠岸的時候兄纺,我們能做的,不過是穩(wěn)住這份光陰化漆,靜靜地等風來估脆。

我已經(jīng)不再職場上尋找同袍之誼,各有各的路座云,各有各的執(zhí)著疙赠。但我相信,上天既然把我們聯(lián)系在一處朦拖,就一定有其客觀的道理圃阳,在或許剎那或許長久的交錯里,一定有一種必須向前的動力璧帝,使我們緊緊相連捍岳。

人生的情誼,彼此影響、傳遞力量锣夹,總是大過暫時的攀交情页徐、套關系。真正同進退的情誼晕城,也許要用多年的相交才能培養(yǎng)出來泞坦,現(xiàn)下,我們有的砖顷,只是在暗暗長夜里獨為我亮起的那盞燈光贰锁,是迷茫、郁悶滤蝠、焦灼的十字路口能夠點染人心的溫暖豌熄。它也許只是一個微笑、一種寬容物咳,一種沉默锣险,但它是一種“道”。

在這紛呈也凌亂的青春里览闰,我們各懷著心靈的暗傷芯肤、靈魂的痛點,懷著需要爭取的目標和永不遏制的欲望压鉴,這使人無力崖咨、無奈、自我無可掙脫油吭。即便是這樣击蹲,也請用殘存的力量,去照亮他人婉宰。在風雨兼程的人生路上歌豺,誰都需要一雙手,伴著走一程心包。

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