2016年清明節(jié)憎账，我的陰歷生日，也是我親哥身患癌癥離開人世的日子卡辰。這一天我永遠都忘不了胞皱，每一次告別都是一個深深印記。
印象中我哥身體一向很健康九妈，連感冒都很少反砌；印象中我哥一向很溫暖，從小寵我到大萌朱。從他說腰疼發(fā)病到離開人世僅2個多月時間于颖。在我哥整個生病期間，我和家人白天會輪流在醫(yī)院陪護嚷兔，和醫(yī)生請教和病友交流森渐，完全沒有其他想法，只想一心尋找治療方法冒晰。晚上會輪流在醫(yī)院陪床或回家取衣物飯菜同衣。除此之外，我們離開醫(yī)院時最多的就是哭泣壶运，抱怨老天的不公平耐齐，為什么這么好的人就離開了，為什么這么年輕就離開了......直到現在提筆寫這段蒋情，眼淚還是嘩嘩的往下流埠况。
當時只覺得這是一場很傷心的，也是一場很快速的告別棵癣。除了哭什么都想不到辕翰，整個人都是懵懂的。直到兩件事的出現狈谊，我就像被電擊中一樣喜命，頭腦一下清醒沟沙。告別，是一種生命面對著時光的無情壁榕，不得不做的改變矛紫；也是，生命面對著生活的無常不得不做的努力牌里。
第一件事是我哥離開的前一晚颊咬，我站在他的床邊，那時他眼睛已看不清楚牡辽，話也說不清楚了贪染，卻聽得到他一直叫著我和我媽的名字。我突然意識到我真的很愛我哥催享，卻一直羞于表達杭隙；好多想和他一起做得事，卻真的都“來不及”了因妙，我內心真的很痛很愧疚痰憎。
第二件事是在我哥生病期間，我爸總是默默的照顧著我哥攀涵，很少看到他哭铣耘，可就在我們給我哥穿好衣服準備送去火葬場時，我爸突然說你哥真的走了以故，緊接著一下就坐在地上痛哭了好長時間蜗细；我哥離開后期間，每每我和家人通電話怒详，我媽總說你爸天天都呆在你哥房間里哭炉媒；我走后的1個月回去看望他們一次，突然發(fā)現我爸媽臉上和手上多了很多的老年斑昆烁，都是突然冒出來的吊骤。因為我爸已70歲，且經過這件事打擊静尼，在2017年4月查出有輕微腦梗白粉、高血壓等病癥。突然發(fā)現我想帶他們出去玩已經好多年了鼠渺，總是因為各種事情給耽擱了鸭巴，好多想和他們一起經歷的事，卻真的都“來不及”了拦盹，我內心真的很焦慮鹃祖。
人生就是不斷的放下，但痛心的是我還沒來得及與他們好好告別掌敬。所有的告別惯豆，都是生命最好的安排池磁！我們能做的就是不讓所有的告別奔害，都留下“來不及”的遺憾楷兽。
于是我開始對我的生活狀態(tài)做了一些調整：
我和家人通電話的頻率變高了。從以前一周一次的報喜不報憂华临，到現在的一周三四次閑聊撤談芯杀，即使只是說說昨晚吃了什么菜，我聽到的是電話那頭的聲音變得響亮了笑聲好像也多了雅潭。同時我也會盡可能找機會陪伴他們揭厚，從以前每年春節(jié)三四天說不了幾句話的見面，到現在我會在周末突然飛回他們身邊扶供，哪怕周六一早趕回去周日一早又回來筛圆，只想靜靜的陪在他們身邊，我看到他們臉上的神態(tài)變得安心了椿浓。我希望至少在那一天真的到來時太援，我對他們“來不及”做的事只剩那么幾件了。
我自己的心態(tài)也變得寬容了扳碍。羅列了自己想做而沒做的事提岔，計劃按照優(yōu)先排序方式一件一件完成。如果你想擁有你從未有過的東西笋敞，那么你必須去做從未做過的事情碱蒙。我希望至少在我老得那一天真的到來時，我對自己“來不及‘做的事只剩那么幾件了夯巷。
最后赛惩，我想說的是，人生就是不斷放下趁餐，記得好好告別坊秸，前往下一個目的地。
