（一）
“說實話我這類群體涉馁，大概都是想活的差不多了门岔，就找個地方死了】舅停”
在對話框里看到這些話的時候寒随，我不禁開始好奇。
“什么群體帮坚？叛逆小青年妻往？抽煙喝酒打架燙頭？”我迅速地摁下了這些字试和。
“遺憾的gay生讯泣，不想做個老gay，太遭人嫌了阅悍『们”
非常本能的打了一個“哇”過去，不失尷尬节视。
對話仍在繼續(xù)拳锚，而緊接著的話題是：家暴、抑郁癥和死亡寻行。
這讓我陷入了沉默霍掺。
那天和我暢談的是一位年僅十六歲的高二學(xué)生，他那么云淡風(fēng)輕的告訴我拌蜘，活得差不多就想死了杆烁。
（二）
“我就是想得多，覺得自己對什么都不是很感興趣简卧，活不長一樣连躏，每天渾渾噩噩的，理所當(dāng)然的花著父母的錢贞滨。能讓我興奮的入热，我不知道拍棕。感覺要抑郁了一樣，眼睛也高度近視勺良，心理生理也感覺有病绰播，也沒有什么向往的生活。小小年紀(jì)就感覺自己老得不行尚困，也沒有興趣和喜歡的東西蠢箩，不知道自己想要什么，也沒有目標(biāo)動力...我不知道生活可以帶給我什么事甜，不懂愛谬泌，我就是我，是世上最不行的逻谦≌剖担”
昨天登上微博，發(fā)現(xiàn)消息列表里顯示著一個女孩子發(fā)來的十一條消息邦马。
她告訴我她很迷茫贱鼻，對未來沒有規(guī)劃。
這幾乎是所有憂愁的年輕人都在重復(fù)的問題：“我真的好迷茫滋将×谛”
女孩是高三的學(xué)生，覺得自己五官不精致随闽，才華也不橫溢父丰，有著一顆喜歡文字的心卻不敢去想象未來。字里行間無不暗示著我掘宪，她真的迷茫蛾扇。
為什么二十歲都不到的你，會這么義正言辭的認(rèn)為自己人生無望了呢添诉？
（三）
高考那年的前一個月屁桑，有一回我坐在公交車上，看著窗外路過無數(shù)次的風(fēng)景栏赴，心事重重蘑斧。
我在縣里排名第二的中學(xué)上學(xué)，一個學(xué)校能考上重點的只有個位數(shù)须眷。而我所在的普通本科班竖瘾，拔尖的學(xué)生也只能考本省較好的三本或者外省的二本。
那天我沒來由的失望花颗，感覺自己會上一所普通的三本或者尣洞科學(xué)校，學(xué)著不那么熱愛的專業(yè)扩劝，混夠了四年回到小縣城找一份穩(wěn)定的工作庸论，然后嫁給一個普通男人职辅，生孩帶娃，碌碌無為的老去聂示。
后來我確實上了一所普通的三本域携，承擔(dān)著昂貴的學(xué)費，學(xué)著不那么熱愛的專業(yè)鱼喉。
出于對文字的熱愛秀鞭，我加入了學(xué)校的文學(xué)社，后來又進(jìn)入了省級高校文學(xué)社團(tuán)扛禽，又因為誤打誤撞結(jié)識了一位領(lǐng)我走進(jìn)自媒體領(lǐng)域的大神以及后來時常點撥我的主編老大锋边，在新媒體這一塊，也算是略知一二编曼。于是開始嘗試著做自媒體豆巨。
我仍然記得大一下半年的我，是一潭死水灵巧，眼睛里沒有光搀矫，心里熊熊燃燒的是對錢的欲望抹沪。我渴望獨立刻肄，渴望變得強大，但現(xiàn)實總是背道而馳融欧。我拼命的寫那些討好大眾的文章獲得點擊量敏弃，稿酬卻寥寥無幾。我不敢向父母要太多的生活費就拼命的做兼職掙錢噪馏。話務(wù)員麦到、試吃員、發(fā)傳單欠肾，苦累的活都干過瓶颠。最難捱的還是那個五月，我把一整個月的周末都用在了發(fā)傳單上刺桃。早上去食堂買兩塊錢的包子直接當(dāng)午飯，晚上在店里吃，一天站八個小時属拾，花的錢不超過十塊仔雷。那時候最開心的就是在發(fā)傳單的時候想到了新小說的靈感以及在夜里一氣呵成的寫完小說。
那時候我是嫌棄自己的葛碧，我覺得自己窮困潦倒借杰。當(dāng)時內(nèi)心煎熬到每天聽著各種感性的雞湯電臺才能入睡，而且時不時的就會因為一些小挫折流淚〗茫現(xiàn)在想來蔗衡，當(dāng)時我一定也是絕望過的纤虽。那時候那么拼命長大的我，根本等不及生活對我的錘煉绞惦。
朋友一直告訴我廓推，再等一等，不要那么著急翩隧》梗可我真的害怕，我那么努力堆生，卻終究淪為常人专缠，我真的很焦慮。
但生活終究會善待努力的人淑仆，經(jīng)過了一學(xué)期不斷的寫作和觀察涝婉，我終于能將積蓄的能量一點一點釋放出來。我陰差陽錯的找了一份專業(yè)對口蔗怠、興趣對口的兼職墩弯。作為一名編輯撰寫文案，作為一名運營人員學(xué)習(xí)跨境電商寞射。每個月有穩(wěn)定的工資入賬渔工，再也不用風(fēng)里雨里站在街頭發(fā)傳單。
但這都還只是我大學(xué)生涯的一部分桥温，我無法把它們作為例子來論證引矩。我只能說，我的人生確實發(fā)生了改變侵浸。盡管我還不能確定我的將來是否光明旺韭，但我知道只要我心里有一團(tuán)火，就不會讓它無聲無息的熄滅掏觉。
（四）
后來的日子好像再也沒有那么昏暗過区端，每一天都過得無比用心。
我知道不快樂的日子有多么難熬澳腹，所以那天我和那位16歲的小朋友說织盼，我一直想成為能給別人帶來能量的人，希望大家能看到我很用心的在生活遵湖，因而覺得再糟糕的日子也要鼓足勇氣過下去悔政。
他說相信我，可以成為那樣有力量的人延旧。
我知道快樂很難谋国，所以我很用心的寫很多微博，字里行間都是希望大家快樂一點迁沫，不要那么絕望芦瘾。人生捌蚊，事業(yè)，愛情近弟，都會順意的缅糟。
希望他二十歲的時候會開心一點，會后悔十六歲時說起死亡時的云淡風(fēng)輕祷愉。
“我覺得年輕人好像特別喜歡這種強說愁的感覺窗宦，他們幾乎是竭盡所能地讓自己愁眉不展，而且他們通常也都能得逞二鳄「昂”
這段博爾赫斯的語錄一直是我的名言警句，昨天我也把它送給了那位高三的女孩子订讼。
我們這個年紀(jì)髓窜，沒有什么理由覺得自己不行，沒有什么理由花那么多時間去思考人生的意義欺殿。生活都是過著過著就過下去的寄纵，未來根本不可估測，人生道路也是分叉的脖苏。你根本不知道程拭，今天你迷茫的二十歲，是否是你二十一歲時的反面教材帆阳。
每個人都曾在無望的時候覺得人生迷茫哺壶，要么你沒有找到一個可以支撐你的興趣點屋吨，要么你還沒有經(jīng)歷生活足夠的錘煉蜒谤。
如果你真的對未來沒有規(guī)劃，試著找找離你內(nèi)心欲望最近的一件事至扰，哪怕只有那么一點點的喜歡鳍徽，先找到這個源頭，然后讓它一點一點迸發(fā)出來敢课。
如果你真的努力了還是沒有收獲阶祭，反思一下是不是你的努力用錯了地方，或者是你的似錦前程需要你去經(jīng)歷更多窮困潦倒的生活直秆。
我希望日后二十歲的你濒募，會覺得當(dāng)時那個說著人生無望的自己，很蠢很天真圾结。
