? 沙沙、沙沙沙……?

? 于黑暗之中傳來的聲響，不可見的蟲豸蠢蠢欲動。微不足道的聲音袱讹，細(xì)致的驶兜，輕微的，隱蔽的忆某，似乎所有的聲音都足以將此覆蓋，不可思議的聲音在黑暗中蕩漾開來，就像投入湖面的石子蕩漾開層層波瀾篓吁，一圈一圈，一圈一圈蚪拦。

? 月光下杖剪，黑色的蔓藤鼓出肉瘤一般的黑球，類似蒲公英的植物驰贷，渾身細(xì)細(xì)的黑色絨毛摘盆，但植物的機理更像是肌肉的褶皺。終于饱苟，植物似乎滿意了大小孩擂，于是停止了生長，黑球的中間裂開一條縫箱熬，就如包裹眼球的上眼瞼和下眼瞼类垦，黑色的不知名表皮物質(zhì)漸漸開合，在黑暗中城须，在月光下蚤认，在絕對靜的世界里。

? 光怪陸離的景象在男人的眼里卻是那么自然糕伐，就如同人有手砰琢，一只手有五根手指，在他的世界里良瞧，這和人需要呼吸都是理所當(dāng)然的事陪汽，不僅如此，整個場景在他看來更像是古時候不可逆轉(zhuǎn)神圣但殘酷的儀式褥蚯，無論祭品怎么想挚冤，儀式的本身總歸是祝福的。于是他的神情松懈了下來赞庶，褪下了千斤的重?fù)?dān)训挡，他甚至用左手撫摸似花的黑色球體澳骤。

? “這就是我的全部±奖。”他說为肮。

? 隨即想到了什么，他又補充了一句肤京，“可惜不能看完全程弥锄。”

? 至此蟆沫，他不再猶豫——其實自始至終他都沒有猶豫籽暇，因為花在盛開，那朵屬于他的花為了奔向凋零而肆意開放饭庞。

? 黑色的花從他的胸口長出戒悠，藤蔓深深地根植在血肉里，從他生命里舟山，從他身體里長出的花绸狐，那是心臟的位置。

? 對準(zhǔn)喉管累盗，握著鋒利的剪刀的右手用力揮下寒矿。

? 黑色的花睜開眼。

?

? 回到家發(fā)現(xiàn)了一封奇怪的信若债。

? 白色的信封略微有些厚重符相，塞在我門前的信箱里露出一角，既沒有署名也沒有收信人蠢琳，我拿起信掂了掂啊终，確定了信封里是紙質(zhì)的物品，除此之外我對這封信一無所知傲须。

? 難不成是惡作劺渡？

? 可像我這樣一個單身生活的人泰讽，每天人際的接觸范圍又極其有限例衍，大多是工作上的同事，既說不上熟稔又說不上遠(yuǎn)離已卸，有誰會有心情對這樣的我惡作劇呢佛玄。

? 我在書桌前拆開了信件。

? 不知名的陌生人：

? 不必驚奇為什么會有這樣的一封信咬最，之所以你會收到完全出于偶然翎嫡，實際上正如你對我一無所知，我對你也一無所知永乌，我隨便的寄出了這封信惑申，寄給不知道名字的你。在這里我僅講述我的故事翅雏，因為我確信自己不同于常人圈驼，我想讓我以外的人知道我這樣的一個存在，異常的存在總該被記錄下來望几，這正是人類多彩的證明绩脆，但我沒有朋友，又失去了親人橄抹，而且我知道自己也命不長久靴迫。

? 我皺了皺眉，忍耐讀了下去楼誓。

? 我想告訴你我的故事千真萬確玉锌，若你把這當(dāng)成故事也沒什么，但要是你相信了疟羹，這對你未嘗是件好事主守，如果你對我的話語厭煩，你大可把這封信扔掉榄融，就當(dāng)不曾發(fā)生過参淫，相安無事和一成不變的生活總歸是好事，習(xí)慣平常的人不該為一時的好奇踏入異常的世界愧杯。

? 我把這封沒頭沒腦的信扔在一邊涎才，隨即準(zhǔn)備晚飯，雖然不知道是不是惡作劇力九，我實在沒有興趣聽一個陌生人啰哩啰嗦的話——那封莫名其妙的來信夠長的憔维。

? 我有足夠的理由不去接受莫名其妙的事，我習(xí)慣自己現(xiàn)在的生活畏邢，我既不想改變也無力改變业扒，生活本來就不容許人隨意改變，就像牛頓訴說的慣性舒萎，我被莫名的力推動程储，畫著完美而又平淡的圓，本能誡告我臂寝，已經(jīng)夠了章鲤。

? 我是這樣認(rèn)為的。

? 可為什么呢咆贬？

? 無論是吃飯的時候败徊、工作的時候、洗漱的時候掏缎、談話的時候皱蹦、看書的時候煤杀、發(fā)呆的時候，我總想起那封信中的話沪哺，仿佛有奇異的魔力沈自，比莫名的力更為強大的不可抗力，致命的辜妓，深沉的枯途，還有充滿誘惑。

? 異常的存在總該被記錄下來籍滴，這正是人類多彩的證明酪夷。

? 輕輕低語著。

? 相安無事和一成不變的生活總歸是好事孽惰，習(xí)慣平常的人不該為一時的好奇踏入異常的世界晚岭。

? 猶如警戒，猶如勸導(dǎo)灰瞻。

? 或許那是對的腥例。

? 晚上，我煮了咖啡坐在書桌前酝润，昏暗的燈光燎竖，頂窗投下了一束淡淡的月光，我重新拿起那封信要销。

? 惡性之花构回。

? 黑色的藤蔓，黑色的蒲公英般的絨毛疏咐，球形卻有肉質(zhì)的感覺纤掸，開花時會在球形的中間裂開縫隙，就像包裹著眼球的眼皮逐漸睜開浑塞，而那的確是眼球借跪，放大數(shù)倍的死亡之物的眼球。

? 它長在生物的身上酌壕，就像植物從土里破殼而出掏愁，它從生物的血肉里鉆出，在生物臨近死亡的時候卵牍。

? 我稱呼它為“惡性”果港。

? 我的世界里盡是這樣的東西。

? 我知道我說的話太過匪夷所思糊昙，如果你不相信我倒還可以松口氣辛掠，你不妨把我接下來所說當(dāng)成童話來想象，不過希望不會破壞你對童話的印象释牺，因為這樣的黑童話萝衩，就如同鵝媽媽童謠集回挽，那不是讓人愉快的故事。

? 第一次見到“惡性”欠气，那時我還沒有對它細(xì)致的觀察和定義稱呼厅各，六歲的孩子看到不可思議的東西會有什么反應(yīng)镜撩？無非是好奇心大發(fā)预柒，本該是可憎之物卻認(rèn)為是可笑之物。那時是冬天袁梗，一場雪下了好久宜鸯，罕見的大雪，對于那場雪我記憶不深遮怜，僅留下了很大很大的概念淋袖，對于六歲的我任何龐大的事物都是可敬可畏的。我還記得那只蜷縮在墻角的花貓锯梁，其實我最初全然沒有看到它即碗，雪像是把一切都埋葬殆盡，那場雪也是那只花貓的墓陌凳。白色的墓掩蓋看不見不起眼的花貓剥懒，唯獨黑色的醒目的花，寒風(fēng)中凜然搖曳合敦。黑色的藤蔓和黑色的絨球初橘，我扒開雪，花貓還有微弱的生命充岛，可有什么用呢保檐？即使努力掙扎，在麻木中還是要走向死亡的崔梗，一點點夜只，一點點，花貓的生機越來越弱蒜魄，而黑色的花仿佛要破繭般張裂扔亥，死亡是它的催化劑，那有驚異的美和毛骨悚然的恐怖权悟，我從未想象過兩者竟然能夠完美融合砸王。花貓死掉峦阁，花完全綻放谦铃，黑色的肉質(zhì)表皮半裹著碧綠的眼球，那眼球不像人類榔昔，瞳孔是被拉伸的梭狀驹闰，眼球滾動著瘪菌，注視著我，那時我六歲嘹朗。

? 漸漸的师妙，“惡性”在我的世界里遍地開放，似乎只要是生物屹培，在生物臨近死亡的時刻黑色的蔓藤像蛆蟲般鉆破血肉扭動默穴，然后結(jié)出黑色的毛絨的果實，在綻放后隨即凋零褪秀，像是灰塵隨風(fēng)散去蓄诽，不復(fù)存在。

? 你知道狼孩的故事嗎媒吗？先不論是否真實（因為人對于不可思議和難以接受的事情都持否定的傾向）仑氛，狼孩以狼的身份成長，那它的世界便是狼的世界闸英？它看到的世界就是狼看到的世界锯岖？沒有這回事，雜糅人的身軀和狼的精神甫何，它既不是狼也不是人出吹，它什么都不是，它只是它自己沛豌，它只能以非人非狼的身份成長趋箩，只能以非狼非人的目光去看待這個世界，但即使如此加派，它的世界依然是它的世界叫确，因為它以這樣的方式出生再以這樣的方式死亡，它的世界芍锦，即使有所改變竹勉，但構(gòu)成它的世界最關(guān)鍵的核心是不會改變的，只要它一直是它娄琉。

? 可我呢次乓，我的世界就在那一瞬間改變了，粗暴的孽水，不講理的票腰，在那帶有碧綠的細(xì)長的瞳孔的眼球注視著我的那刻，在我知道那僅存在于我的世界女气，不存在于其他任何地方的時候杏慰，構(gòu)成我的關(guān)鍵東西被強制改變了，我依然是我，可我也不再是我缘滥。

? 自那之后無處不在的“惡性”成為了我的夢魘轰胁，我的絕望，我恐懼的來源和實體朝扼。我無法對任何人訴說赃阀，我嘗試過，我說相信我擎颖，我說救救我榛斯，我說求求你，我說不要離開肠仪⌒けВ可那能怎樣备典？人生而孤獨异旧？只有不被理解才孤獨，像我和狼孩子這樣似人非人的存在才是孤獨提佣。

? 在我發(fā)覺自己有所習(xí)慣的時候——或許我從未習(xí)慣吮蛹，我只是變得麻木，不麻木我就會發(fā)瘋拌屏，世界逼迫六歲的我發(fā)瘋潮针，我大概是真的發(fā)了瘋。我的奶奶就是在那時候去世倚喂，她得了惡性腫瘤每篷，生命力無可挽回的流逝，先是身體消瘦端圈，然后精神也變得匱乏焦读，昏迷不醒，生活也早已不能自理舱权。親戚輪流看護奶奶矗晃，對于醫(yī)院的氨氣和消毒水的氣味我不曾有過好感，好在我已經(jīng)十二歲宴倍，那時的我有了足夠的耐心张症。周六是我和母親看護，我清楚地記得那天晚上鸵贬，在安靜的仿佛人類這個種群只剩下我和母親還有奶奶三人的世界里俗他，那晚沐浴著靜謐的月光，沙沙聲如同蟲豸的騷動阔逼，蓋著毯子的母親身軀有規(guī)律的起伏著兆衅，而病床上的奶奶停止了呼吸。“惡性”妖異的綻放著涯保，蔓藤扭曲诉濒，旋轉(zhuǎn)，像是玫瑰般開放夕春，小刺和絨毛在月光下鍍了銀色的紗未荒，睜開的眼球熠熠生輝，那眼神無與倫比的恬靜似波瀾不驚的湖水及志，深沉片排，幽靜，那是我無數(shù)次見過的速侈，陌生又熟悉的奶奶的眼睛率寡，但眼前的眼睛更年輕更迷人，仿佛只要注視著倚搬，就會被吸入永恒的寧靜冶共。

? 那個瞬間，我的雙眼和那眼睛重合了目光每界。

? 我看到了她的一生捅僵，以她的視角看到了她的全部，她所注視的世界眨层，曾祖父庙楚、曾祖母、爺爺趴樱、爸爸馒闷、媽媽、我叁征，她所經(jīng)歷的一切纳账，她的喜悅、她的痛苦航揉、她的煩惱塞祈、她的卑微、她的夢想帅涂、她的悲哀议薪；她的初次，心中澎湃的愛意媳友；她的末日斯议，被傷痛和疾病折磨的苦難；她一切的一切醇锚，生命承受的輕度和靈魂的重量哼御。瞬間坯临，又是永恒。

? 我理解了她的全部恋昼，我經(jīng)歷了她的全部看靠，她的知識、她的記憶液肌、她的感情挟炬，在對視的那一刻，我即是她嗦哆，她卻不是我谤祖。

? 那是第一次，但不是最后一次老速，我看到了屬于人的“惡性”粥喜，我也得到了完全不同于之前的體驗，我對于那開在死亡之上的橘券，不可思議的花有了更深層次的認(rèn)識——若是我對視了人的“惡性”额湘，我便能理解那人的一切。

? 奶奶去世后约郁，爺爺還是一如既往的生活缩挑。照顧他那些寶貝花草，拿著退休金和養(yǎng)老金生活鬓梅，我來看望他便顯得非常高興，老是纏著我修理他那快成破爛的CD播放機谨湘。他決口不提奶奶绽快，仿佛她不存在過，仿佛他的世界他的生活一直形影單只紧阔，于是大人也不提奶奶坊罢，父親不提母親不提伯伯也不提，所有人默契保持了一個規(guī)矩擅耽，他們共同參與了一個惡性質(zhì)的游戲活孩。只是爺爺把花草看護的更加勤快，看到我更加高興乖仇，吱呀吱呀的CD機還剩最后一口氣憾儒。爺爺?shù)挠洃浟﹂_始衰退，來勢洶洶乃沙，他開始落東西起趾，一天到晚總得丟些什么。一天我問他在找什么警儒，他說戒指训裆，許久依然無果的他懊惱的去看他的花。遵循著奶奶的記憶，我翻開書柜边琉，在中層的夾層里找到了放在盒子里的戒指属百，這是爺爺和奶奶的結(jié)婚戒指，婚禮上变姨，爺爺把它戴在奶奶的無名指上诸老，從此他們就是夫妻，我回憶著不屬于我的記憶钳恕，一次又一次體味她的感情别伏。

? 我把戒指交給爺爺，他看了許久忧额，遞給我厘肮。

? 給你了，他這樣說睦番。

? 我不明他是老的糊涂還是刻意為之类茂，他像送一顆糖般送我一枚珍貴的戒指，我沒有推辭托嚣，更沒有客氣巩检，因為我超乎我想象喜歡這枚戒指，喜歡的讓我懷疑這是否是我自己的感情示启，但無論如何兢哭，我因為我的不可思議得到了好東西。

? 于是我對“惡性”稍稍有所改觀夫嗓，畢竟它除了恐嚇我也做不出別樣的出格的事迟螺，而且能看到別人的人生，我尋思著這對于我是否有所意味舍咖。

? 但微妙的蜜月期在第二次見到人的“惡性”時宣告完結(jié)矩父，我從未像那時那般憎恨，憎恨到想殺死自己排霉。

? 在我十四歲生日的時候窍株，母親帶我上街，她說要做我喜歡的食物攻柠，這樣笑著的她球订，卻在下一個瞬間，她胸前長出了“惡性”辙诞。比我任何一次看到都要快辙售，幾乎在瞬間，生長飞涂，開花旦部，裂縫開合祈搜，宛如成長的鏡頭被無數(shù)倍加速，我聽到不吉的聲音士八，沙沙容燕，沙沙沙。發(fā)生了什么婚度？無法思考蘸秘。意味著什么？無法理解蝗茁。只是反射般醋虏，我伸出手，握住那黑色的肉球哮翘，我能感到颈嚼，它迫不及待想要綻放。

? 母親微笑著不解地看我饭寺。

? 求求你阻课，不要把她帶走，祈禱的同時艰匙，我用力捏碎了黑球限煞。

? 至今仍記得那時的手感，滑膩员凝，看不見的黏稠署驻，捏碎眼球也是這樣的感覺？來不及細(xì)細(xì)回味绊序，有人撞開了我硕舆。

? 你知道嗎？善意和惡意于事實沒有直接的意義骤公，善意并不一定導(dǎo)致善行，就如同惡意并非一定招致惡果扬跋，善與惡無非是人的意愿阶捆，我無意在這樣的世界里傷害誰。

? 你知道嗎钦听？如果說生命只屬于自己洒试，那么便無關(guān)責(zé)任，我們的生命何時屬于過自己朴上，生存必然與世界有所關(guān)聯(lián)垒棋，可我曾想過，那時死的是我多好痪宰。

? 即使辜負(fù)了母親的愿望叼架，即使白費了她的努力畔裕，我仍這樣想，那時死去的是我而不是她有多好乖订。疾馳的汽車把她撞得鮮血淋漓扮饶，而我坐在一旁，不知所措看著乍构。

? 她哪來的那么大力量甜无？她哪來的迅速反應(yīng)？她為什么不跳走哥遮？或者推開我的同時連同自己也跨過那條生的線岂丘。于是我活著，我也看到了地獄眠饮。

? 怎么了奥帘？我看向雙手。

? 透明的黏稠君仆。

? 怎么了翩概？我看向雙手。

? 鮮血染紅的雙手返咱。

? 母親的胸口钥庇，開出了她的花。

? 漆黑的花咖摹，在鮮紅里綻放评姨，她的眼睛，溫柔而堅強萤晴。

? 十四年前吐句，她生下我，十四年后店读，我見證她的死亡嗦枢。看著那只眼睛屯断，我明白她是怎樣活著文虏，她到底有多愛我≈逞荩“當(dāng)媽媽是怎樣的感覺”氧秘，她的妹妹問她，那時她正抱著小小的我趴久，尚在襁褓里的我丸相，“大概”她微笑看著熟睡的我，“抱起他我發(fā)現(xiàn)他是活生生的彼棍，雖然是理所當(dāng)然的事灭忠，貼近胸口我能聽到他的心跳膳算，輕輕的，小小的更舞，但卻那么有力畦幢，噗通噗通，噗通噗通缆蝉，然后我突然想到了宇葱，這個嬌貴的孩子或許比我的生命還重要】罚”看著她的生活黍瞧，看著她眼中的父親，看著她眼中的我原杂。這個人是我的母親印颤，是我十四年的母親，是我永遠(yuǎn)的母親穿肄，生日快樂年局，她還沒來得及對我說。推開我的瞬間咸产，她什么都沒有想矢否，“雖然是理所當(dāng)然的事”，她也詫異自己有這樣的力量脑溢，看到了我倒在一旁僵朗，于是她安心了。

? 記憶里我最后的表情竟是那樣難堪屑彻。

? 是我捏碎了花的片刻的錯愕讓我無法逃開疾馳的汽車验庙，所以母親推開了我，我一直在問自己社牲，是我殺了她嗎粪薛？至今我仍沒有答案，于是這問題始終糾纏著我搏恤。但那時汗菜，如果我要死去袭祟，為什么我沒看見自己的花套么？為什么在沒有被撞到前母親的花卻瘋狂生長了赵讯，如果說她的死是注定，而我的生還也是注定痛阻，只有這樣的結(jié)論我無法接受。

? 可母親終究是死去了∪校現(xiàn)在的我回憶母親的死亡阱当，我回憶不起那鮮血淋漓的軀體俏扩，我回憶不起我是怎樣的錯愕和悲傷，我回憶不起那條大街弊添，我回憶不起是否有圍觀的人群录淡，我回憶不起我是怎樣離開，怎樣回到家里油坝，我回憶不起父親又是怎樣的絕望嫉戚。我只記得一個場面，開在鮮血之上的漆黑的“惡性”澈圈，注視著我的是母親的眼睛彬檀，在腥味的空氣里，雙手厭惡黏稠瞬女。

? 如果說母親的去世帶給我深刻的痛苦窍帝，那么那個女孩留給我的則是難以動搖的無力和無可比擬的絕望。

? 高二學(xué)年的分班诽偷，我第一次見到那個女孩坤学，在學(xué)校她可以算得上名人，連我這種不管閑事的家伙都聽過她的名字报慕，她是典型的優(yōu)秀生深浮，每次考試的紅榜都能看到她的名字，她長得普通卖子，話不多略号，存在感也稀薄，沒有加入任何小圈子洋闽，沒有不好的傳聞玄柠。總之诫舅，就是一個規(guī)規(guī)矩矩性格內(nèi)向的好學(xué)生羽利，常人的眼里她是這樣的，我也這樣認(rèn)為刊懈≌饣。可我第一次見到她就發(fā)現(xiàn)了，從她胸口蔓延出的虚汛，小小的匾浪，細(xì)微的黑色蔓藤，她身上纏繞著死亡的氣息卷哩。我情不自禁伸出手蛋辈，不自覺的失禮，在她和旁人的眼里我大概做出要觸摸她胸部的騷擾行為，理所當(dāng)然冷溶，我被扇了一巴掌渐白，她大概也是下意識的行為，在明白做了什么后不知所措跑開了逞频。

? 但很奇怪纯衍，她的“惡性”幾乎沒有變化，無論是明天還是后天苗胀，依然是小小的蔓藤的尖端襟诸，她的花期比我見過任何人都長，那是極其緩慢的生長柒巫，就像今天看頭發(fā)沒有變長励堡，明天也不覺變長，但兩個月后來比較才會發(fā)現(xiàn)有明顯的變化堡掏，她也如此应结，她的花開了兩年，她用兩年的時間來死亡泉唁。

? 我開始關(guān)注她鹅龄，在學(xué)校的時候目光總往她的胸口瞟，走在街上的時候會突然想到會不會在這里碰到她呢穿便服的她是什么樣子呢亭畜，看書的時候不自覺分散注意力這本書她有看過嗎胸口的“惡性”會不會摩擦?xí)摪l(fā)出沙沙的響聲扮休。想到她的面容，想到她的表情拴鸵，想到她微微隆起的胸部玷坠，想到胸前的尚未開花的不詳?shù)暮谏佟Ｋ舶察o靜坐在教室里劲藐，無論多吵她都不為所動八堡；她總是低頭做自己的事，劉海便蓋住了她的雙眸聘芜，兩側(cè)的鬢發(fā)也遮掩大半的臉龐兄渺，這時誰都不會打擾她，仿佛她是空氣汰现，是輕煙挂谍，是虛像，是不存在的人物瞎饲；她的世界和別人的世界隔離開口叙，她自成一脈，她既無法被觸碰也無法被察覺嗅战，她棲息在人群的陰影里庐扫，她孤身一人。

? 似乎被這樣的致命的孤獨感吸引，在我意識到我喜歡那個女孩的時候：啊原來是這樣形庭，如此想著感到暢快的同時卻又涌上了羞恥。我不了解她的世界厌漂，只是嗅著她孤獨的氣氛萨醒，如同久居地穴的囚徒重見天日后貪婪呼吸自由的空氣。我肆意想象她的一切苇倡，無恥的意淫著我和她富纸。偶爾涌現(xiàn)的罪惡感也被全新的快感淹沒，怎么了呢旨椒，沙漠里的旅人見到綠洲后也會如此貪婪而無所顧忌嗎晓褪？

? 我是個膽小鬼，我總是安于現(xiàn)狀综慎，母親死后我一度憤怒的想要摳下自己的雙眼涣仿，但我害怕，害怕未知害怕疼痛也害怕黑暗示惊。

? 現(xiàn)在我不止一次詢問自己好港，如果那時我勇敢些、主動些米罚，會不會一切變得不一樣钧汹，我不知道，因為“曾經(jīng)發(fā)生”注定的是“無法改變”录择，改變的代價是什么拔莱？我又是否能去支付，敢去支付隘竭？

? 一年半的毫無進展塘秦，高三的時候我已經(jīng)相當(dāng)急躁。一切不變货裹，一樣的同學(xué)嗤形，一樣的教室，一樣的生活弧圆；她依然一個人赋兵，依然成績優(yōu)秀，依然低頭做自己的事搔预。唯一不同的是她的花接近盛開霹期，裂縫里依稀能看到瞳孔，那冷漠的要把人結(jié)冰的眼睛拯田。

? 什么都做不了历造，什么都做不到，我是無力的，無力而且渺小吭产，就如同那時我只能呆坐在地上看著母親血流不止侣监，看著妖異的“惡性”完全綻放，我既不哭也不叫臣淤，我什么都做不到橄霉。于是我又一次看到，看到喜歡的她爬出欄桿邑蒋，看到她柔順的頭發(fā)被夜風(fēng)吹拂姓蜂，看到胸前搖曳的漆黑之花就要完全綻放，我鞭長莫及医吊。

? 我只能叫她的名字钱慢，她回過頭看我。

? 她什么都沒說卿堂，因為那眼神已經(jīng)代替了他的話語束莫，像是不解，像是不耐煩御吞，像是嘲諷麦箍，像是條件反射性的回頭，她什么都不說陶珠。她知道我喜歡她嗎挟裂？她知道，或者不知道揍诽。她喜歡我嗎诀蓉？喜歡，或者不喜歡暑脆。到底什么意思渠啤？不重要的，因為一切都無法拯救她添吗，因為她下定決心去死沥曹。

? 縱身躍下，像折翼的燕子墜落深淵碟联。

? 于是她死了妓美，她的眼睛沒有感情亦沒有溫度，它注視著我鲤孵，注視著渾身癱軟倚在欄桿上的我壶栋。

? 你有思考過死亡嗎？你認(rèn)為什么樣的人才會去追求死亡普监？生無可戀之人贵试？生不如死之人琉兜？無可奈何的人？不得不死的人毙玻？她活的太絕望豌蟋，只有我能理解她的絕望，她生來不曾見過母親淆珊，唯一的父親與其說對她施予嚴(yán)厲的管教不如說單純的發(fā)泄暴力夺饲，難以想象，但這樣的故事千真萬確施符。家對于她是地獄，她的歸處是地獄擂找，無處可逃戳吝，不曾經(jīng)歷的人只用“家庭暴力”就能簡單概括她的不幸，不曾見過相同的風(fēng)景人又有什么資格去悲憫他人贯涎。日復(fù)一日听哭，在這樣的地獄里，沒有成年的她連逃跑也做不到塘雳，誰能相信有光鮮外表一定社會地位她的父親竟有殘暴的不可救藥靈魂陆盘。“要恨就去恨你的母親败明，讓她生下來你隘马，讓她拋棄了我們∑薅ィ”可她誰都不憎恨酸员，喜歡和憎恨都是相對的，誰都不憎恨讳嘱，那意味著她無差別對待任何人幔嗦，他是她的父親，這點無法改變沥潭，他至少讓她活下去邀泉，教會她生活——聽他的話的生活。他讓她好好學(xué)學(xué)钝鸽，所以她好好學(xué)習(xí)汇恤；他讓她聽話，所以她聽話寞埠，什么都不必思考屁置，只要聽那個人的話就好，不去思考仁连，自然不感到辛苦蓝角，更無論不幸阱穗。

? 像是玩偶，她被他用線提著走使鹅。

? 終于有一天揪阶，她的父親死了，爛醉的父親死在了外面患朱。

? 地獄消失了鲁僚，等待她的卻是末日。

? 花就是在那天開放的裁厅，人偶師不在了冰沙，人偶也就無法動彈。一如既往的生活消失执虹，哪怕那是不幸的生活拓挥，她只能再次思考，于是她得出結(jié)論袋励。

? 只能去死侥啤。

? 她世界里的我沒有過多出現(xiàn)，在她心中我和同班的其他人沒有什么不同茬故，我終于明白了在她縱身躍下前那一眼的意義盖灸。喜歡又如何呢，我無法拯救她磺芭，甚至不能以常識去了解她赁炎，現(xiàn)在我了解她了，可她已經(jīng)死了徘跪。只有通過死亡才能解別人甘邀，這就是我。我什么都做不到垮庐，我只能觀望松邪，我只能訴說，訴說我的故事哨查，訴說我所見之人的故事逗抑。

? 現(xiàn)在回想起從前，回想起那時寒亥，我青春的完結(jié)邮府，我記憶起喜歡上她的理由，或許我察覺到了她是像人偶一樣的女孩溉奕，只是她扇我巴掌的不知所措褂傀，那分明是人類才有的表情。

? 這些年我一直在探尋“惡性”的本質(zhì)加勤，這只有我才能做的事仙辟，可這樣的行為有什么意義同波？如果“惡性”只出現(xiàn)在我的世界里，那么它就是個不值一提的話題叠国，但若是不僅只有我未檩，我由衷希望不要出現(xiàn)這樣的可能性∷诤福“惡性”招致了死亡冤狡，或者說“惡性”就是死亡的本身。如果真是這樣项棠，那死亡將不再是個瞬間悲雳，死亡是一個過程，人逐漸積累了死亡香追，或快或慢怜奖，或長或短，以某個臨界點為限翅阵，死亡直接體現(xiàn)。

? 不管怎么說迁央，漆黑的花不能為我獲取掷匠，摘下便化成灰燼，我只能觀察岖圈。以那個女孩的死為界讹语，自那之后我身邊的死亡像病菌爆發(fā)般不斷涌現(xiàn)。父親死了蜂科，朋友死了顽决，連擦肩而過的路人，在下一刻也因為高空的墜物而死导匣，我成了不詳?shù)娜瞬挪ぃ@現(xiàn)年，在我身邊的死亡無論如果都太過頻繁贡定。

? 我看見各種各樣的眼睛赋访，看了各種各樣的人生，慢慢的我分不清哪些記憶屬于誰缓待，長此以往蚓耽，我能感覺到，自我正在慢慢喪失旋炒。

? 某日醒來步悠，我竟然不能正確回憶起自己到底是誰，這正是“我”這一概念逐漸消失無可動搖的鐵證瘫镇。

? 察覺到這點的時候鼎兽，我有了死亡的念頭答姥。

? 那是突如其來的念頭，迅速接奈，難以湮滅在我思想里扎根踢涌。

? 于是我看到了。

? 黑色的蔓藤自我胸口鉆出序宦。

? 信到這里戛然而止睁壁，信的主人似乎沒有多說的念頭，就如他所言互捌，他只是把他的所見潘明，他的異常如故事般記錄下來，他沒有提及社會上的他秕噪，僅從信的口吻里钳降，能得知是位男性。開始的時候懷疑他的所言腌巾，畢竟太過匪夷所思遂填，現(xiàn)在仍沒有完全相信，他說的沒錯澈蝙，人對于不可思議和難以接受的事情往往持否定意見吓坚。

? 可在內(nèi)心的某處，或許我接受了他的言語灯荧，他的不可思議礁击。

? 沒有經(jīng)歷的事便沒有實感，雖然在信里的點滴感受到他的絕望逗载，那真的是他的絕望嗎哆窿？在滿是死亡之花的世界里，我努力想象厉斟，可我想象不到挚躯。

? 于是我摸向胸口，當(dāng)然的捏膨，那里什么也沒有秧均。

? 月光還是那么靜謐，就如同多年以前号涯。

? 為什么呢目胡？

? 男人想到，究竟是什么時候的月光呢链快？

? 鮮血從他的頸動脈溢出誉己，可即使這樣，他仍沒有死去域蜗，不巨双，他的確死去過噪猾，可他還在這里，永遠(yuǎn)停留在這里筑累。

? 胸口黑色的花凋零袱蜡，正化成灰，他的傷口很快結(jié)痂慢宗，不再流血坪蚁。

? 啊啊，果然這樣滑頭的行為是不被允許的镜沽。

? 可是誰不允許敏晤？生命的長短究竟該由誰來決定？

? 他突然很想念多年前的一個女孩缅茉，并不漂亮的嘴脾，人偶女孩。

? 片刻的末日和永恒的地獄蔬墩，到底哪個更幸福呢译打？

? 隨即，男人搖了搖頭拇颅，像是自嘲般——自己竟然還會希冀幸福扶平。