曾經(jīng)的我一生氣時怒火萬丈激率,真不是夸張的娄帖,那種憤怒感真的讓我有毀掉一切的沖動姻成,可是又不得不放回去插龄,于是變成了向內(nèi)攻擊:攻擊自己,壓抑自己……
在有了孩子后佣渴,這種憤怒和攻擊性好像得到了出發(fā)口辫狼,真是歷史的輪回啊,和父母輩一樣了辛润。在一次次的憤怒和攻擊性中膨处,我越來越迷失见秤,為什么我成為現(xiàn)在這個樣子?我說好的不像媽媽那樣的呢真椿,可是為什么是越來越像了呢鹃答?……
做了咨詢后,這種憤怒和攻擊性仍然會出來突硝,來的時候還我是束手無策测摔,同樣,樂樂也學(xué)會了這樣解恰,癥狀是比以前輕了許多……
看書锋八,交流,慢慢地护盈,我明白其實我對憤怒和攻擊性并不接納挟纱,我認(rèn)為它們是壞的,要消滅掉的腐宋,我不允許它們的存在……但攻擊性其實就是生命的力量紊服,一個沒有攻擊性的人是可怕的,他沒有活力胸竞,如同行尸走肉欺嗤,而憤怒是在保護(hù)我們,當(dāng)別人侵犯了我們的邊界卫枝,我們有權(quán)利保護(hù)自己煎饼。但這些我都被剝奪了,我不能發(fā)出自己的聲音剃盾,不能將這些表達(dá)出來腺占,因為我會遭到更大更多的憤怒和攻擊淤袜,于是轉(zhuǎn)向了攻擊自己——自傷痒谴。
如果回到嬰幼兒時期,這是個什么情形呢铡羡?其實我一直不太明白积蔚,那個時候的母親是如何影響孩子的,而我自己關(guān)于那個時期也是一丁點的記憶也沒有了烦周,直至今天尽爆,我對于五歲前的記憶還是一無所知。
但是借助著看書读慎,現(xiàn)在漸漸清晰起來漱贱,共生導(dǎo)致孩子和母親是一體的,孩子會把母親對事物的反應(yīng)吸收內(nèi)化成自己的夭委,如果母親情緒穩(wěn)定幅狮,對于應(yīng)激事件的反應(yīng)是冷靜的,孩子也會學(xué)習(xí)到,反之崇摄,孩子會學(xué)習(xí)到母親的狂怒擎值、煩躁。(有個情緒穩(wěn)定的媽媽真是寶寶的幸福爸鹨帧)
從我媽媽的情緒狀態(tài)來說鸠儿,她實在是個情緒化很嚴(yán)重的母親,對于嬰幼兒時期的我厕氨,哭和憤怒都是不允許的进每,她會視為這是我對她的攻擊,其實我只是想自己的需求獲得滿足(被抱或是吃飽)命斧。當(dāng)媽媽看到哭泣的我品追,她試圖去安撫我,但是不一定能了解我真正的需求(我可能還不會說話)冯丙,她的的沮喪感在增加肉瓦,于是她的憤怒也來了,最后變成了對我的攻擊:不理我或打我胃惜!而幼小的我泞莉,覺得這一切都不是我想要的,但是我控制不了船殉,我的沮喪感也來了鲫趁,憤怒感更多了,可是媽媽不能安撫我利虫,到最后我就只能徒勞的表現(xiàn)憤怒挨厚。(這個是看媽媽是我一面鏡子上的,看到這一段時糠惫,我也發(fā)現(xiàn)對于控制理解的更深一點了疫剃,越是容易暴怒的人越是想控制他人,因為在生命之初硼讽,對于環(huán)境的掌控感是必須要建立的巢价,借由照料者來滿足這一點,如果不能被滿足固阁,他就處在恐懼中壤躲,就越想控制他人來滿足自己的需求)
生氣不滿是由嬰兒時期的憤怒演變而來的,并對此敏感备燃,從而夸大了它的危害性碉克。硬要強迫自己克制,把怒氣發(fā)泄在自己身上并齐,這種不明智的行為最終傷了她自己——摘自《媽媽是我的一面鏡子》
我就成了這樣的一個人:當(dāng)自己憤怒時只能徒勞地自傷漏麦,不會理性地去思考去解決問題法瑟!同時也習(xí)得了一種模式:認(rèn)為別人的憤怒是對自己的攻擊,我就要去壓制它唁奢,對樂樂的行為就是這樣看待的霎挟!
其實要化解這個也簡單,自己對自己的憤怒和攻擊是接納的麻掸,并能夠正確地看待它們且理解它們是從何而來酥夭,那么當(dāng)別人有這樣的行為時,我自然也是能夠理解和接納的脊奋,走出了情緒的困境熬北,理性就回歸了,就可以用智慧去解決問題了啊诚隙。
早上起床后讶隐,樂樂總是喜歡先玩一會再去刷牙洗臉,但是時間本來就很緊張啊久又,她再這樣玩一會巫延,我和樂爸就急吧,于是戰(zhàn)火四起啊地消,樂樂也是憤怒之極炉峰。樂樂的憤怒來自哪里呢,我們的催促讓她有被控制感脉执,誰喜歡被控制疤劾?可是我們又視她的憤怒為對我們的攻擊半夷,能不發(fā)生戰(zhàn)爭嗎婆廊?明白她不是這個意思后,我想那問題出在哪里呢巫橄?時間的觀念上吧淘邻,我們的催促是因為我們對時間有直觀的感受和了解,可對于她這個年齡的孩子抽象思維能力還是不夠的嗦随,只是嘴上對她說時間不多是不管用的列荔,她要直觀的形象和了解。于是晚上帶她看著鐘枚尼,告訴她起床的時間,問她去園里的時間和起床后要做的事砂吞,同時指著鐘的區(qū)間告訴她有多長時間做這些事署恍,因為每天晚上的時間是她自己按排的,她有了大概的了解了蜻直,這樣一說她很快明白自己有多長時間了盯质。今天早上起床后袁串,很配合地刷牙洗臉吃飯了……