? ? ? 之前有事兒壓著、有情緒憋著還不覺得什么晋南，這幾次一次比一次厲害的腹痛讓我深切感受到情緒的累積效應嵌削，而在疼痛的瞬間我發(fā)現除了自己，竟沒有任何人可以替代我們去承受偿警，這大概就是所謂的“自作自受”吧躏救。

? ? ? 有時候比起事件本身，當事人對事件的態(tài)度才是真正啟動我們情緒開關的按鈕，但盡管啟動鍵在外盒使，但觸碰到的還是過往的傷痛崩掘，跟當事人以及眼前的事件無關。

? ? ? 而之所以在意當事人對事件的態(tài)度少办，其實還是因為自身尚未做到對自己的情緒反應以及行為模式的百分百的接納和認同苞慢，所以希冀對面的人能夠做到，而當對方做不到時英妓，我們就把本該針對自己的矛頭指向了對方挽放，因為“責怪別人比面對傷痛要容易些”。

? ? ? 謝謝塵塵用這樣的方式“教”我看見蔓纠，“教”我學習面對辑畦，“教”我一次又一次深切意識到愛自己、接納自己歸根究底還是自己的事贺纲，而我所謂的“接受”和“隱忍”不只傷自己還對他人沒有任何意義航闺，真真是“出力不討好”。

? ? ? 而我當下所能夠想到的解決之法就是秋蘭老師所說的“管好自己猴誊，為民除害”潦刃。覺察自己的信念思維，進而修正自己的行為和情緒應對模式懈叹。

? ? ? 比如說伴侶是陪伴我們度過人生的人乖杠，不該只是限定在眼前的事情以及我們過往沒有被滿足的缺失上，更應該是思考想要與伴侶有個怎樣的未來以及自己該做些什么澄成。雖然說過但是當發(fā)現對方忘記的時候與其自己黯然神傷還不如就此事再說一次胧洒，畢竟兩個人相處一起想要的就是互相接納、理解墨状、尊重卫漫、支持，而不是冷戰(zhàn)和疏離肾砂。

? ? ? 再比如雖然知道婆婆的行為動機是好的列赎，只是方式方法跟我們不同，能夠理解但卻沒有辦法讓自己不委屈難過镐确，這其實并非真正的接納與尊重包吝，這不僅會傷到人的安全感，還容易引發(fā)戰(zhàn)斗和逃跑的模式源葫，造成自己和他人的內傷诗越。而對“不同”的抗拒，其實也是對自己的拒絕息堂，與其糾結責怪自己“不爭氣”嚷狞，還不如想想自己在什么時候需要愛，什么情況下的愛對自己尤為珍貴，或許這樣才能真正懂得如何去愛感耙。

? ? ? 具體一些褂乍，對我而言，當我身處情緒之中時我特別需要愛即硼，這時我所需要的愛的具體表現是看到并允許情緒自然的流動逃片，不評判、不壓制只酥、不逃避褥实，其實仔細看看，跟肯定類似裂允，比起對方來做损离，自己做似乎更容易些，而且無論何時何地绝编，要多少就可以有多少呢僻澎！

? ? ? 再具體一些，那就是當我想吃一種味道十饥，對方做了卻并不符合我內心的期待窟勃，經過溝通再次嘗試依舊沒能達成目標時，我也特別需要愛逗堵，這時我所需要的愛比較實際秉氧，那就是是如何來滿足心底的渴望，怎樣才能夠吃到蜒秤？買汁咏？找人做？又或是自己做作媚？而不是什么也不做的顧影自憐攘滩。

? ? ? 家庭中的“三角關系”看起來復雜難以平衡，其實處理起來并沒有想象中的困難纸泡，只不過需要清楚幾個核心要點：

? ? ? 1漂问、兩個人就生成一種關系，三個人其實存在著三種關系弟灼；

? ? ? 2、遇到問題時冒黑，能直接溝通的不經由第三方田绑，否則關系只會越理越亂；

? ? ? 3抡爹、在同一時空情境下一個人其實只能有一個身份角色掩驱，所以試圖同時搞定其他兩個人的嘗試只能是徒勞，有時甚至還會適得其反。

? ? ? 人與人的相處其實也同時是深入了解自己的一個過程欧穴，這個過程中所有的“磕絆”其實就像是進入到蚌體內的“沙撩癖疲”，是一種特別形式的禮物涮帘，如果能夠和諧共生看到它的正面意義和價值拼苍，那么最終一定會收獲到雖然大小不一、質地有別但是卻同樣有價值的珍珠的调缨。

? ? ? 最后疮鲫，感謝在狀態(tài)異常糟糕的時候能夠聽我傾訴的晶晶，感謝看到我突然回來把自己一個人關在房間自我疏理調整的爸媽弦叶，感謝聽到我的異常同時愿意給我時間和信任的妹妹俊犯，感謝每一次在即將崩潰的邊緣都不忘用文字來記錄、梳理伤哺、表達內心感受的自己燕侠，感謝在這個過程中給予我支持和力量的跟我同在的塵塵，感謝讓我有機會深入思考以及洞見自己內心的這次事件以及跟這次事件有關的先生和婆婆立莉。

? ? ?