其實(shí)我并不想說自己是有點(diǎn)抑郁的相满，至少是一直不想承認(rèn)。
但回頭來想想橡娄，我其實(shí)挺懊惱的。懊惱自己沒有花時(shí)間在當(dāng)下與父親母親相處癣籽，總覺得自己是沒有一個(gè)完整家庭的孩子挽唉，用這樣的陰影一直在逃避著相處和對(duì)認(rèn)滤祖。
我曾經(jīng)是無憂無慮的，直到從一個(gè)天真的小孩瓶籽，變成了一個(gè)愛學(xué)習(xí)的學(xué)生匠童。某種平衡打破了，我無法再一味的只是被人拋棄塑顺，不受人重視了汤求。好像越來越入世了，而這其實(shí)不是我想要的严拒。爺爺?shù)倪^世讓我有了一個(gè)非常好的機(jī)會(huì)扬绪，讓自己再一次被拋棄。
一直到現(xiàn)在裤唠，我都是有點(diǎn)抑郁的挤牛。
但是還好，我是屬于迷茫和抑郁的統(tǒng)一體巧骚，更多的赊颠，我愿意通過學(xué)習(xí)去了解不曾理解的關(guān)于生命，社會(huì)劈彪，人際中的一切竣蹦。
最近學(xué)習(xí)了心理學(xué)認(rèn)知建構(gòu)，更加明白自己抑郁的東西其實(shí)找不到答案沧奴。而我的生命力其實(shí)一直在呼喚我痘括，忘記我的故事和歷史，過好這一生滔吠。既然沒有死纲菌，那就要好好的活著。
后來我發(fā)現(xiàn)疮绷，其實(shí)我并不了解自己翰舌，對(duì)于過去自己所是的，我無法確認(rèn)冬骚，對(duì)于未來將成為的椅贱，我無法限定。對(duì)于現(xiàn)在的我只冻，不喜歡庇麦，不承認(rèn)，覺得我不可能是一個(gè)死胖子喜德，但現(xiàn)在我更認(rèn)為山橄，沒有什么是不可能的。你認(rèn)為你對(duì)自己的了解舍悯，其實(shí)只是一堆框架航棱，我們應(yīng)該認(rèn)清楚這一點(diǎn)睡雇。
如果再遇到一個(gè)未知的沒有預(yù)設(shè)的情況，你不知道該怎么反應(yīng)饮醇，沒有關(guān)系入桂，保持開放就好了。觀察和總結(jié)驳阎，讓自己更加了解自己。
我不知道接下來我會(huì)如何馁蒂，只是體內(nèi)的這股生命力呵晚，一定會(huì)把我們帶向更遠(yuǎn)的地方。
#我是你沫屡，你是另外一個(gè)我#
