元旦家庭聚會贤姆。
眾長輩又開啟了催婚模式场仲，語重心長地從生老病死講到人類繁衍萌丈，大有一副“不結(jié)婚就對不起全人類”,“老了病了沒人在身邊照顧晚景凄涼”的架勢赎瞎。
我和妹妹們此前經(jīng)歷了 N 次相親未果，從“剩斗士”一路升級融柬，直到今年有兩位終于修煉成“齊天大仕类拢”。
最小的妹妹最近又吹了一個粒氧，理由不外乎是“沒有共同語言”越除、“找不到對方有什么優(yōu)點”云云。
抬頭看看靠欢，說教的兩位長輩的孩子的確名正言順廊敌，孩子們結(jié)婚的結(jié)婚，生娃的生娃门怪，再看看此時小輩臉上的表情，也頗為復雜锅纺。
旁邊有位長輩大概看不過去掷空，想打打圓場，她說到了妹妹剛吹了的那個對象囤锉，她認為對方身上至少得有一個閃光點讓你心動坦弟，不然婚后生活豈不一地雞毛？
這個觀點馬上被兩位正在說教的的長輩瘋狂炮轟官地，中心思想就是——生活不過柴米油鹽酿傍，哪來那么多的心動時刻？
我埋頭苦吃驱入。
之前一次聚會赤炒，我曾經(jīng)歷過他倆的狂轟濫炸氯析，剛開始五分鐘我還能維持風度，覺得長輩是為了我好莺褒，十分鐘之后我就不耐煩了掩缓，笑容也維持不住了。
那次的經(jīng)歷我留下了不小的心理陰影遵岩，此時你反駁他們你辣，他們只會無限拉長說教的進度條，而今天與那天的臺詞重合度高達80%尘执，只不過游說的對象換了—個罷了舍哄，所以此類話題我習慣明哲保身。
婚姻的意義
聽他們的意思誊锭，婚姻就像是養(yǎng)老保障表悬，老了病了不至于身邊沒有一個照顧的人。
如果只是找個“養(yǎng)老險”炉旷，那萬一還沒老了病了签孔，對方先掛了怎么辦？我含辛茹苦地打理小家窘行，做飯帶娃饥追，沒享受到一天的照顧，最后仍然子然一身罐盔。
如果只是找個“養(yǎng)老險”但绕，那萬一還沒老了病了，對方先拋棄妻子怎么辦惶看？最要命的是我忙里忙外捏顺，還沒享受到一天的照顧，從今以后卻肝腸寸斷纬黎。
如果只是找個“養(yǎng)老險”幅骄，你老了病了，對方卻是個甩手掌柜本今，你還得拖著孱弱的身體拆座，仍然要像個老媽子一樣幫他做飯、洗衣冠息、打掃挪凑、帶娃，而你付出的一切只會被當做一位“妻子”逛艰、“母親”理所當然的義務躏碳。
千萬別說這是小概率事件，在家里看一圈散怖，60菇绵、70歲時家庭完整的只剩1/3肄渗，而這完整的代價，可能必須很用力地維持脸甘。
這些都姑且不論恳啥，我真的有運氣成為這30％嗎？我從小到大可都沒什么運氣丹诀。
女昏
兩位的炮轟仍然沒有結(jié)束钝的，我再轉(zhuǎn)念一想，這兩位都是家中“飯來伸口”的主兒铆遭，那的確硝桩，可能覺得結(jié)婚挺幸福，他們家的另一位呢枚荣？就不得而知了碗脊。
為何“婚”字由“女”+“昏”組成？
難道古人造字時就認為女人是昏了頭才會結(jié)婚橄妆？一直聽長輩說衙伶，結(jié)婚需要沖動，在我看來害碾，“昏了頭”才會有想結(jié)婚的沖動矢劲。
天平
自我三十來歲被催婚開始，我的婚姻觀好像總建立在一架天平之上——一邊是我對另一半的愛慌随，另一邊則是我愿意在婚姻中付出的種種芬沉。
那時我的回應通常是，我需要多愛他才甘愿從家里的小公主淪為在廚房里的老媽子阁猜？“愛”這一邊要有多重丸逸，才能承受婚后的柴米油鹽，如果不夠深愛剃袍，那天平如何平衡黄刚？
說到這個，有一天不知道辦公室里誰起的頭民效，女同胞們開始抨擊自己的老公隘击，什么老公“專業(yè)癱瘓十年”、“喪偶式育兒”研铆，同事們說起自己的婚姻如同一部部壯烈的婚姻血淚史，已婚婦女紛紛表示州叠，找對象那會兒真是瞎了眼棵红，聽她們越說越 high ，我不禁莞爾咧栗，看來雙眼健在逆甜、視力健全的只剩我一人了虱肄。
突然有點慶幸自己修煉成了“齊天大剩”交煞，不用成為不幸的70%咏窿。
再想想跟我一樣大，已經(jīng)在家干了20年的老媽子素征，我不禁抹了一下額頭上的冷汗集嵌。
