? ? ? 在所有人標(biāo)榜女性不應(yīng)該以愛情為生命所有的這一時(shí)代诲泌，我無(wú)法抑制我內(nèi)心真實(shí)的想法，愛情對(duì)于我是幸福的根源。我因?yàn)閷W(xué)習(xí)感到充實(shí)沿腰，因?yàn)槊篮玫木吧潎@，因?yàn)槎桃曨l刺激感官和大腦而感到短暫的愉悅狈定，而我去做這些事情的初衷是因?yàn)楣陋?dú)颂龙，做這些事情的間隙是無(wú)盡的空虛。我毫無(wú)欲望纽什，膽小怯懦措嵌，喜歡待在自己的舒適圈修煉崇高的技能，以為只要技能強(qiáng)硬芦缰，總有慧眼識(shí)英雄的主兒企巢。我等待機(jī)會(huì)，卻又不主動(dòng)出擊让蕾。我沒有朋友浪规，因?yàn)樗齻冇X得我簡(jiǎn)直奇怪，我一說(shuō)話就散發(fā)出渴望交朋友的絕望氣息探孝，而我又客客氣氣拒人于千里笋婿。她們不知道其實(shí)我骨子里孤傲。
? ? ? 我想法變化多端再姑，覺得與文學(xué)相伴詩(shī)情畫意萌抵，于是想以寫作為生；覺得有錢才有生活元镀，于是管它別的什么就要賺錢绍填；覺得活一趟要有人生價(jià)值社會(huì)價(jià)值，于是又想成為人民的公仆栖疑。我不愛看風(fēng)景讨永，它們激蕩不起我吟詩(shī)作畫的興趣，主要也是我沒有這樣的能力遇革。就像現(xiàn)在這樣寫字卿闹，我都為自己的拙劣感到憤怒揭糕。我愛化妝，濃妝艷抹把自己打扮得美美的锻霎，暗淡粗糙的皮膚拍上一層兩層粉著角，便重新煥發(fā)光彩。眼睛很重要旋恼，要耐下心來(lái)小心作畫吏口，畫好眼影，不能忘了眼線和睫毛冰更，涂上閃閃的東西产徊，眼睛立馬不靈不靈，一下子就美了蜀细。當(dāng)然最重要的是口紅舟铜。我有點(diǎn)美，但我并沒有因此開心奠衔，因?yàn)槲夷槾笞慌伲榷蹋呗放た枧さ秒y看归斤，于是照著鏡子我就感覺自己美痴荐，可是一出門我就選擇偏僻的小路，迎面有人我便躲著走官册。我不喜歡評(píng)價(jià)事物生兆，我覺得矯情，我以分享我的感覺為恥膝宁。
? ? ? 我一直在追求一個(gè)答案鸦难，一個(gè)庸俗問題的答案，什么是愛情呢员淫？那些看似有道理的回答合蔽，我不買賬。關(guān)于付出介返、責(zé)任和親情等等等拴事，我只覺得是在以個(gè)人的經(jīng)驗(yàn)去定義，且根本不是圣蝎。關(guān)于感覺的刃宵，我又很迷惑，什么感覺徘公？若是被迷惑牲证，被感動(dòng)，或是因?yàn)榱?xí)慣而羈絆关面，這些感覺是愛嗎坦袍？于是我想毫無(wú)道理十厢，無(wú)緣無(wú)故的感覺總是愛了吧，可是凡事都是能講得出一個(gè)道理的捂齐，因?yàn)殚L(zhǎng)得好看蛮放，因?yàn)檎f(shuō)話幽默，因?yàn)槟骋晃约旱男愿裉攸c(diǎn)奠宜。我因?yàn)闊o(wú)法搞清楚愛情的定義筛武，于是對(duì)所有關(guān)系保持質(zhì)疑。
? ? ? 我自稱浪漫主義者挎塌，絕不將就，不妥協(xié)内边，要因?yàn)閻矍楹土硪话霐y手一生榴都。盡管我為一些男人傾盡思緒，時(shí)間總能使之成為過去漠其。若是這樣嘴高，哪還有必須相伴一生，沒了他我便無(wú)法生活那個(gè)人和屎。不知道這樣的浪漫主義是否會(huì)造成身體上的自由拴驮，總之因?yàn)楣陋?dú)，因?yàn)橛裥牛驗(yàn)橐非髳矍樘灼。晕医夥帕巳怏w。原本我就覺得做愛也沒有說(shuō)不得随常，做不得潜沦，更不是衡量一段關(guān)系中任何方面的標(biāo)準(zhǔn)，擁抱和接吻才是愛的表現(xiàn)绪氛。因著這個(gè)唆鸡，我才更加愛他。
? ? ? 我喜歡他笑起來(lái)的嘴角枣察，像個(gè)大男孩争占。喜歡他調(diào)戲我，一心只關(guān)注我的那些時(shí)刻序目。老不正經(jīng)可正經(jīng)說(shuō)起話來(lái)又害羞的臉紅臂痕。我喜歡他是從他抓了我的那一下開始，對(duì)視著不知道該對(duì)我說(shuō)什么猿涨，就使勁的抓我刻蟹，也許他只是醉著并不知道自己想干什么，可我賦予了那一刻籠罩我們的光環(huán)嘿辟，我想著他喜歡我又不可以不得已的感情就在他的眼神和指尖舆瘪，他的觸碰讓我不禁顫抖片效。可能是他發(fā)現(xiàn)我從不抵抗英古，又或許直接看穿了我的期待淀衣，于是之后又愈加親密地偷偷對(duì)我動(dòng)手腳，做愛也就順理成章召调。他的每個(gè)眼神膨桥，擁抱和親吻都如此愛我，雖然認(rèn)識(shí)不久唠叛，只要擁抱在一起就好像已經(jīng)相識(shí)了一輩子只嚣。我們喜歡擁抱，就只是擁抱艺沼。做愛的時(shí)候他那么喜歡吻我册舞，一直都關(guān)注著我的臉，我的眼睛障般，我的嘴巴和賦予我獨(dú)特性的我的感受和想法调鲸。我覺得那不是身體的交融，是只有我們兩個(gè)人的時(shí)空定格挽荡。為了這段關(guān)系藐石，我們付出了很大的代價(jià)，不論在跳出我們擁抱之外的世界里我們有多么的不堪定拟，有多么的懦弱于微，自私和現(xiàn)實(shí)，他于我和我于他在一起的每一刻都有濃烈的愛青自。我時(shí)常想起他偷偷在我臉上落下的那個(gè)吻角雷，還有送我回家道別之后他又堅(jiān)決跳下車給我的那個(gè)緊緊的擁抱。
? ? ? 我從小就是學(xué)霸性穿，不過我這種學(xué)霸類型是有點(diǎn)危險(xiǎn)的勺三。我學(xué)習(xí)不為著什么，沒有目標(biāo)需曾，只是有著大家學(xué)習(xí)我也學(xué)習(xí)吗坚，有問題不懂就強(qiáng)迫癥的習(xí)慣。好在記憶力也不錯(cuò)呆万，可以說(shuō)是為了應(yīng)試考試而生了商源，很多內(nèi)容考完就忘得干凈。一來(lái)二去谋减，大學(xué)以來(lái)成績(jī)就不怎么好牡彻，各種表現(xiàn)更是平平無(wú)奇。也許有很多關(guān)于教育的研究對(duì)我這樣的優(yōu)等生有過分析，我還沒看庄吼，我也能知道我不優(yōu)等的必然性缎除。總之总寻，現(xiàn)在人生毫無(wú)希望器罐，只是跟著時(shí)間走。想起初高中時(shí)坐在課桌旁為對(duì)于將來(lái)的幻想渐行，只覺得現(xiàn)在的自己辜負(fù)了那樣努力的她轰坊。
? ? ? 我需要手機(jī)，沒有它我就活不下去祟印，哪天睡覺前不搜索一下最新的消息肴沫，我就輾轉(zhuǎn)難眠。還有一個(gè)更重要的原因蕴忆，我的男性朋友都在手機(jī)里颤芬。我需要每天都有男性和我聊天，關(guān)心我孽文，如果沒有，我就孤單夺艰，覺得生活凄慘芋哭。我并不只想著男人，相比于他們郁副，我更看重學(xué)習(xí)和工作减牺，妨礙我學(xué)習(xí)的我就討厭。女生和我聊天也可以存谎，也能幫助我把這一天過去了拔疚，可是時(shí)間長(zhǎng)了就不行。所以我手機(jī)里一直要有喜歡我的男人既荚，大多數(shù)是不認(rèn)識(shí)的網(wǎng)友稚失，我也拒絕見他們，因?yàn)樗麄円膊]有那么喜歡我恰聘。過了一段時(shí)間我們就會(huì)消失在彼此的手機(jī)里句各，再尋找下一個(gè)目標(biāo)。
? ? ? 突然有一天晴叨，他決定不再給我打電話了凿宾。我想沒有他的話，活著可真沒意思兼蕊，連他都不惦記我的話初厚，我遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)這樣的世界小角落中，不就如飄零的落葉孙技。我需要和另外一個(gè)人有聯(lián)系产禾，不管怎么樣的一個(gè)人排作。這個(gè)人確實(shí)不怎么樣，有點(diǎn)暴躁和膚淺下愈，但其實(shí)我也不能確定纽绍，畢竟在看人方面我太單純主觀。好在他不喜歡喜歡人势似，只想享受生活拌夏。我和他約好直接去賓館，不過他請(qǐng)我吃了個(gè)飯履因，我想他可真客氣障簿，其實(shí)不用的。過去我一直以為我會(huì)喜歡上任何男人栅迄，只要我體諒他站故，直到大學(xué)的時(shí)候還這樣想。但是現(xiàn)在卻完全相反毅舆，很多男人我一見便知道我永遠(yuǎn)不會(huì)愛上他西篓。這個(gè)男人就是其中之一，我不愛他不喜歡他憋活，但是我們?nèi)匀幻刻斐鋈ネ嫫窠颍紶柋汩_個(gè)房，我們甚至很少聊天悦即，越來(lái)越少聊天吮成，沒有任何的共同話題。不過他出差了我們竟也會(huì)彼此想念辜梳，不知道他粱甫，但我想念的是有一個(gè)人在身邊，是不是他其實(shí)也都可以作瞄。
? ? ? 感情這東西奇怪的很茶宵，我可以和一個(gè)對(duì)彼此毫無(wú)感情的人進(jìn)行最親密的身體接觸，可以和一個(gè)沒什么感覺但覺得還不錯(cuò)的人一直的去聊天宗挥，可以用時(shí)間沖淡對(duì)一個(gè)人的喜歡节预。這種種緣由我清楚得很，我只是太寂寞了属韧，需要與世界有聯(lián)系安拟，哪怕只是一個(gè)朋友也可以把我從混亂的狀態(tài)拉出來(lái)。
? ? 雨后的風(fēng)并沒有刺骨般的寒冷宵喂，空氣清新糠赦。在這樣的舒適里，走在路上不禁想要輕盈地跳動(dòng)起來(lái)，只想多走一段拙泽，再走一會(huì)兒淌山。想到就要踏進(jìn)那個(gè)令人窒息的封閉空間里，我就有沖動(dòng)一直走著顾瞻。該要換個(gè)環(huán)境了吧泼疑，那樣我就能更幸福些，幸福才是一個(gè)人應(yīng)該努力追求的荷荤，不是苦盡甘來(lái)的幸福退渗，就是單純的幸福。
? ? ? 我一直以為我的越來(lái)越沉默是因?yàn)榕c身邊人的性格不合蕴纳，可是若只是一個(gè)兩個(gè)会油，出現(xiàn)第三個(gè)人我與他無(wú)話可說(shuō)的時(shí)候，那便是我出了問題了古毛。我就是要那樣的與他們客氣翻翩，那樣的連努力都不努力，好像說(shuō)話暴露了我內(nèi)心的消極稻薇，不安嫂冻，見識(shí)短淺。我以為即便我不說(shuō)話塞椎，我還保留著與人聰明聊天的技巧桨仿，其實(shí)我越來(lái)越退步了。我渴望有人來(lái)拯救我忱屑，不用愛我蹬敲，就和我說(shuō)話而已暇昂。
? ? ? 看了很久以前的東西莺戒，有文字有照片，好像一下子穿越到過去急波，又好像那些場(chǎng)景就發(fā)生在昨天从铲。奇怪的是越久之前的事情回憶越清晰，越明亮澄暮，反倒是近來(lái)兩年的日子什么都記不清一片黑暗了名段。
? ? ? 好想回到小時(shí)候，那時(shí)候除了學(xué)習(xí)便沒有其他煩惱泣懊，甚至連學(xué)習(xí)上都沒有煩惱伸辟。那時(shí)候覺得父母永遠(yuǎn)不會(huì)老，不用為人生的意義發(fā)愁馍刮，頭發(fā)還很多信夫。沒有手機(jī)，玩耍是和朋友在太陽(yáng)下，掛滿星星的夜空下静稻，那是沒有道理的開心警没。腦袋是自由的，覺得雖然我是這么大世界上的一個(gè)小人兒振湾，可我一點(diǎn)都不平凡杀迹，因?yàn)槟X海中有萬(wàn)般星辰。最幸福的時(shí)刻就是下雨天躺在床上撥弄爸爸老舊的收音機(jī)押搪，一點(diǎn)一點(diǎn)地調(diào)試終于收到音樂電臺(tái)的信號(hào)树酪，然后開始想象浪漫的故事。
? ? ? 烈日嵌言，棗樹嗅回，麥稈垛，老房子……
? ? ? 我承認(rèn)我只是想念童年時(shí)候的父母和那個(gè)小小的我了摧茴。
? ? ? 法之體系顧全國(guó)家绵载、社會(huì)、倫理苛白、道德娃豹、人權(quán)之種種。我這樣的縮在自己被窩里的人兒實(shí)在搞不清那樣龐大的能與不能购裙。聽社會(huì)大眾侃侃而談懂版，輕易地便能說(shuō)出個(gè)深刻且全面的一二三來(lái)，私下不禁悄悄與朋友說(shuō)是不是自己思維過于狹隘了躏率，我怎么只能想到我和其他物種一同踏上地面的那一刻我的樣子躯畴，赤裸裸地，環(huán)顧四周薇芝。于是我想到了從小到大可能被獵殺的時(shí)刻蓬抄，如果那輛車再快一點(diǎn)，如果分手的時(shí)候和他見了面夯到，如果那兩個(gè)人拿刀追上了我嚷缭。神啊，原來(lái)我是這樣僥幸地還生存著耍贾，這個(gè)脆弱的身體本來(lái)是有很多機(jī)會(huì)被捅上一個(gè)窟窿阅爽，更可怕的是血流干了我的思想，然后變得冰冷荐开。這些思緒不知怎么地在我腦袋中纏繞著付翁，最后只覺得外面的那無(wú)數(shù)絲線密制成網(wǎng)把我包裹地喘不過氣來(lái)。
? ? 最近腦子中經(jīng)常不由自主地出現(xiàn)有關(guān)他的畫面晃听，努力回想?yún)s總是回想不出來(lái)他的樣子百侧，但撫摸他的手感卻異常清晰着帽。擁抱時(shí)我的臉貼在他的脖頸處，感受到肉比以前多了些移层，他是又胖了仍翰，又丑了。按照他那樣每晚混跡在酒桌上观话，吃著油膩的飯菜予借，喝到酩酊大醉，這是很自然的∑祷祝現(xiàn)在又有了對(duì)男人來(lái)說(shuō)巨大的打擊作為借口灵迫，更是賦予自身憂郁的氣質(zhì)，連墮落都覺得是在自怨自艾晦溪，自我療傷了瀑粥。在他如此之前我便喜歡著他，那時(shí)他是個(gè)幽默愛笑的機(jī)靈鬼三圆，是朋友圈中的焦點(diǎn)狞换，說(shuō)著俏皮話就把每個(gè)人都俘獲了。第一次做愛之后事情就發(fā)生了舟肉，因?yàn)橹挥形抑肋@個(gè)秘密修噪，所以我成為了他的情感出口，我們的關(guān)系也變成了受了傷的狼和為他舔舐傷口的小羊路媚。談話中沒有關(guān)于我的字眼黄琼，我們忙著梳理他的困惑，幫他走出情感危機(jī)整慎，于是那幾天我決定不喜歡他了脏款，作出決定后內(nèi)心一下子變得輕松起來(lái)，甚至對(duì)他忽然都感覺陌生了裤园，以前的感情也變得莫名其妙起來(lái)撤师。可他酒后簡(jiǎn)單的一個(gè)擁抱就又再次把我拉回到這段危險(xiǎn)的關(guān)系中比然，和他一起做著荒唐事了丈氓。
? ? 這段關(guān)系是這樣的一種模式周循，他主動(dòng)强法，我配合。在沒有他消息的日子里我像是被抽了氣的氣球湾笛，一點(diǎn)點(diǎn)癟了下去饮怯，直至變成內(nèi)心空無(wú)的軀殼，然后他及時(shí)打電話來(lái)嚎研，為我輸入接下來(lái)的能量蓖墅，就這樣被他支配著库倘，折磨著。有時(shí)候我想他喜歡我嗎论矾，在他那樣處于復(fù)雜的情感教翩，家庭和工作環(huán)境下，他心里還有空余的時(shí)間用來(lái)思念我嗎贪壳，會(huì)想得到我嗎饱亿。然而在進(jìn)入我的時(shí)候他又那么深情的說(shuō)想我，于是我貪戀著這點(diǎn)溫情一直挺著他了闰靴，就像他說(shuō)的彪笼，他覺得我特別好，因?yàn)槲覠o(wú)條件的站在他那一邊蚂且，無(wú)論對(duì)錯(cuò)配猫。有時(shí)候我想我真的喜歡他嗎，我們交流不多杏死，見面不多泵肄，各方面都不同，他只是恰好長(zhǎng)成了我喜歡的樣子淑翼，擁有我喜歡的性格凡伊，性愛又是那么的美好，我沉淪了窒舟，我想念他的都是我們觸碰時(shí)他的樣子系忙。我想我是被欲望捕獲了，只是恰恰是欲望和愛是我分不清的惠豺。
? ? 上一次他很久沒有聯(lián)系我是因?yàn)楹染崎_車把自己撞到昏迷银还，幾天之后發(fā)消息，寒暄之后告訴我差點(diǎn)就見不到他了洁墙，我對(duì)他表達(dá)了我的生氣蛹疯。這次是喝酒與人打架，對(duì)方幾個(gè)人傷的嚴(yán)重热监，自己遍體鱗傷捺弦，兄弟也進(jìn)了派出所。他以為他了解的我不管別的怎么樣只會(huì)心疼他孝扛，關(guān)心的他的身體列吼，其實(shí)他錯(cuò)了，我沒有他想象中的毫無(wú)條件的挺他苦始，我又憤怒他為什么能對(duì)自己和對(duì)別人的人生這么不負(fù)責(zé)任寞钥，為什么把自己過成這個(gè)不成人形的樣子，為什么就是戒不了喝酒的毛病陌选。如果是因?yàn)橛X得生活沒有意義理郑，那我對(duì)他來(lái)說(shuō)可能也是沒有意義蹄溉，沒有讓他有點(diǎn)希望，有點(diǎn)前進(jìn)的光您炉。即便在他深陷這樣的麻煩事中的時(shí)候柒爵，我仍然從只言片語(yǔ)來(lái)獲取對(duì)我來(lái)說(shuō)有用的溫暖。沒有告訴他要離開的消息赚爵，畢竟他好幾天沒給我消息餐弱，所以我想如果這是他想要的，那我也該成全囱晴，我不愿做乞憐愛的小狗膏蚓。在火車上，他打電話給我畸写，講述了他這幾天的遭遇驮瞧，并責(zé)問我，走了為什么不告訴他一聲枯芬，我可真沒禮貌论笔。我被這句話暖到了，覺得他怎么這么可愛千所。另一方面狂魔，他還是一如既往的心思沒有改變，不是我亂想中的對(duì)我們有了懷疑淫痰，像之前一樣他只是攤上事了最楷，沒空找我而已。這也是我所喜歡他的一點(diǎn)待错，沒有細(xì)膩的心思籽孙，想我了就打電話給我，不會(huì)計(jì)較誰(shuí)主動(dòng)火俄。我又不禁想犯建，在這段關(guān)系中我是有多么的自私，把情感寄托在他身上瓜客，從喜歡他的感覺中得到一絲幸福适瓦，填補(bǔ)內(nèi)心的空虛，甚至在他經(jīng)受痛苦時(shí)也不能感同身受的去關(guān)注他的痛苦谱仪，而是繼續(xù)地索取情感滿足玻熙。
