回來剛好一個(gè)月了削葱，離開時(shí)我未成年奖亚，回來時(shí)我已而立之年。
空漲了年齡和所謂的見識(shí)析砸，不知道還有什么昔字。
一個(gè)月的時(shí)間，還未適應(yīng)故鄉(xiāng)的水土干厚，濕潤(rùn)粘膩的空氣讓我困乏難耐李滴。我猜測(cè)自己骨子里是北方人螃宙，喜愛北方的干爽，愛和耿直的北方人打交道所坯，自認(rèn)為不嬌小的體型谆扎，和幾乎識(shí)別不出鄉(xiāng)音的普通話都讓我“自豪地”覺得我是所謂的“南人北相”。
可北漂的日子真的開心嗎芹助？好像任意時(shí)期的當(dāng)下我都不曾真正快樂過堂湖，多半是焦慮、惶恐與不安状土，總是對(duì)過去懷念和不敢設(shè)想未來∥薹洌現(xiàn)在和將來哪個(gè)都不好，都不想要蒙谓，常常是自我放棄的狀態(tài)斥季，可是又沒種徹底放棄，想要被救贖累驮，又無力自救酣倾。
我的成長(zhǎng)經(jīng)歷看似很不一般，我這個(gè)人卻一點(diǎn)也不酷谤专。所有的堅(jiān)決都用在了拒絕和逃避躁锡，理直氣壯地不面對(duì)，不解決置侍，不選擇映之。
最近被師長(zhǎng)點(diǎn)透，說我內(nèi)在其實(shí)清高到誰也瞧不上蜡坊，瞧不起任何人杠输。人際交往當(dāng)中的左右逢源，謙卑和善也只能算是角色扮演算色，而非個(gè)性抬伺。
我反思，確實(shí)看起來自信開朗灾梦，但其實(shí)從未真正靠近任何人峡钓，任何人也不曾真正走進(jìn)我的心。白天侃侃而談若河，夜晚可能在默默流淚能岩。
遵循一切性格和行為特點(diǎn)皆是由童年的經(jīng)歷影響使然，我開始思考萧福，想要找到根源和依據(jù)拉鹃。
遇到困難，總是本能認(rèn)為沒有人會(huì)幫我，也不會(huì)尋求幫助膏燕，這是從小的習(xí)慣钥屈，習(xí)慣把自己置于孤立無援的境地。
中學(xué)離開家求學(xué)坝辫，奶奶照顧我和姐姐篷就，幽默的老人家喜歡跟孫女開玩笑。有一天她逗我們說近忙，爸爸媽媽沒有給生活費(fèi)竭业，我們一周的生活將成問題。于是接下來的一周我都沒敢要零花錢及舍，忍著沒有吃早飯未辆，直到媽媽周末過來我委屈地詢問才知道是個(gè)玩笑，后來這件事成了有趣的談資锯玛，覺得這孩子簡(jiǎn)直太單純了咐柜，這樣的玩笑話竟也信以為真，我沒有異義攘残，認(rèn)為這是天真炕桨。
回想起來，即便無助肯腕，惶恐，我也不會(huì)求助钥平。堅(jiān)信不會(huì)有人來幫我实撒，認(rèn)為我不值得被幫助。
就像30年來我有過喜歡的人涉瘾，轟轟烈烈地投入過追星知态，但從來沒有當(dāng)過自己生活的主角真正談過戀愛，因?yàn)槲疑钚挪恢档帽粣邸?/p>
學(xué)了那么多道理立叛，以為長(zhǎng)進(jìn)了负敏，但問題來臨時(shí)，還是長(zhǎng)時(shí)間困在不愿相信不想接受的情緒中秘蛇，只想逃避其做；還要告誡自己過度的擔(dān)心憂慮就是詛咒，于是抱著僥幸試圖安慰甚至欺騙自己赁还，會(huì)好的妖泄。
如此抑郁灰暗的情況下，生性膽小的人還要忍受來自自己的恐嚇艘策，諸如“生氣憂慮容易得癌”蹈胡，于是這又多了一重壓力和恐懼。
小時(shí)候我究竟有多膽小呢？ 放學(xué)了罚渐，不敢過馬路却汉，向在對(duì)面工作的爸媽要鑰匙，寧愿坐在家門口寫作業(yè)直到他們回來荷并。不敢跟陌生人說話合砂，看到親戚熱鬧寒暄的場(chǎng)景，直到爸媽把我推到跟前并提示我才會(huì)小聲地叫人璧坟。不敢主動(dòng)打招呼既穆，這也一度在我心里形成恐懼，不知道該叫什么雀鹃，如何張嘴幻工，或忘了該怎么稱呼。羞恥心讓我知道我有多么失禮黎茎，越發(fā)窘迫囊颅。
不敢獨(dú)自去鄰居家借東西，不敢獨(dú)自去商店買東西傅瞻，似乎生活中所有簡(jiǎn)單的“日程叽”對(duì)我來說都是巨大的挑戰(zhàn)。
幼兒園六一的活動(dòng)是跟媽媽互動(dòng)游戲嗅骄，把孩子眼睛蒙起來胳挎，媽媽們站位順序打亂，讓孩子們憑感官和記憶找媽媽溺森。不記得是第一輪找錯(cuò)了鬧了笑話慕爬，還是眼睛蒙起來游戲尚未開始，我就害怕地大哭起來屏积。自始至終我都窩在媽媽懷里哭医窿，不甘又懊惱，只有勝利者有機(jī)會(huì)得到小白兔牙膏或者兒童蜂花洗發(fā)水炊林，我注定沒有姥卢。最終，老師為了安慰痛哭的我才獎(jiǎng)勵(lì)一個(gè)小黃皮本子和鉛筆渣聚。心里難過独榴，不甘心又窘迫，也許怯懦與虛榮心的矛盾沖撞奠定了我開始否定饵逐，討厭自己括眠。
小學(xué)升初中，就近念書要騎自行車上下學(xué)倍权，可我不會(huì)掷豺。也幾乎沒有堅(jiān)持學(xué)會(huì)某項(xiàng)技能的經(jīng)歷捞烟，不信任自己能學(xué)會(huì)。自行車是8歲生日禮物当船，隨著我越大题画，周圍孩子都學(xué)會(huì)了，越覺得難為情德频，越不好意思開始苍息。但我無法說出真實(shí)地想法，這樣的原因讓我羞于啟齒壹置。另一選擇是去姐姐就讀的中學(xué)竞思，這需要爸爸托關(guān)系我才能夠進(jìn)，最有利的是钞护，去外地上學(xué)盖喷，就不用學(xué)自行車了。但這樣的考慮也讓我羞愧难咕，對(duì)自己失望课梳，覺得會(huì)給爸爸添麻煩。父親因?yàn)樽鹬匚矣嗟瑁胍犖业南敕ê蜎Q定暮刃，我卻痛苦地緊閉嘴，死活不表態(tài)爆土，害怕做決定椭懊，害怕承擔(dān)所帶來的任何結(jié)果。當(dāng)時(shí)步势，爸爸對(duì)著悶葫蘆灾搏，惱羞成怒就要?jiǎng)邮郑瑡寢尯徒憬阒钡匾恢卑笪亿s緊表態(tài)立润，不然巴掌就要落下來了。最終我怎么說的我不記得了媳板，總之也挨打了桑腮。后來我也終于躲過學(xué)自行車，讓爸爸托了關(guān)系讓我進(jìn)了姐姐的學(xué)校蛉幸。是的破讨，父母替我解決了，讓我暫時(shí)不必面臨問題和選擇奕纫，本該高興提陶，但我只有對(duì)僥幸和不勇敢的自己失望，愈發(fā)厭惡自己匹层。
我始終讓自己處于孤立隙笆，不論內(nèi)心的想法高尚或可恥锌蓄，我明明可以說出來，把這承受不了的痛苦與困惑說出來撑柔，去尋求幫助瘸爽。也許說出這些內(nèi)心活動(dòng)會(huì)傷害到我的家人，因?yàn)榭瓷先ノ胰绱丝蓱z铅忿。其實(shí)他們從未忽視我剪决，我并不缺關(guān)懷和關(guān)注，緣何如此檀训，我仍需要尋找柑潦，或許原因也不重要。
