文/小籠包
我的好友安妮，上周和她老公一起去泰國玩了幾天橱乱，每天在朋友圈曬美景美食辜梳，開心的不得了，結(jié)果周末剛落地北京就給我打電話仅醇，強(qiáng)烈地要求我盡快和她見個(gè)面冗美，聊聊她的感情問題魔种。
原來析二，她和老公在外面玩兒的那幾天，發(fā)生了一次激烈的爭吵，起因是他們住酒店的時(shí)候叶摄，每天晚上安妮都要求老公把當(dāng)天穿的襪子洗了属韧，否則就不能上床睡覺；一起吃飯的時(shí)候蛤吓，因?yàn)樘鞖鉄嵯梗瞎牒赛c(diǎn)冰啤酒、飲料会傲，安妮也不讓锅棕，說是這樣對腸胃不好。
就這樣淌山，本來開心的出國旅行裸燎，老公卻在安妮的各種不允許中一直憋著火。
回國的前一天泼疑，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事德绿，她老公終于受不了她喋喋不休的管教，咆哮著說：“你能不能不要再管我了退渗，不要老想改變我移稳！我快被你煩死了！”
安妮當(dāng)時(shí)非常震驚会油，一向溫溫吞吞的老公這是怎么了个粱？明明她的出發(fā)點(diǎn)都是為了老公的健康著想，想讓他變得更好翻翩，難道做錯(cuò)了嗎几蜻？
“想讓他/她變得更好，我想改變他/她”体斩，類似的話語你是否也經(jīng)常聽到梭稚？比如：“我和妻子的看法不同，我該怎么說服她聽我的絮吵？老公喜歡賴床弧烤，我該怎么改變他，讓他早點(diǎn)起呢蹬敲？”
但凡遇到這樣的問題暇昂，大家總想著怎么改變對方，而結(jié)果通常是不但改變不了對方伴嗡，反而引發(fā)更多的矛盾急波。究竟問題出在哪兒？
其實(shí)瘪校，無論男女澄暮，當(dāng)我們想要改變對方名段，首先傳達(dá)的含義就是你不認(rèn)可對方，不接受對方當(dāng)下的狀態(tài)泣懊，而一個(gè)人的思維習(xí)慣和行為方式是多年生活經(jīng)歷的體現(xiàn)伸辟，不是一兩天形成的，要改變起來相當(dāng)?shù)睦щy馍刮。而且對方往往認(rèn)為自己當(dāng)下的狀態(tài)是對的信夫、是舒服的，那為什么要改變呢卡啰？
當(dāng)伴侶沒有改變的意愿静稻，或者說目前還沒有達(dá)到要改變的臨界點(diǎn)時(shí)，我們越是努力想要改變對方匈辱，越會遭到對方的排斥姊扔。因?yàn)椋魏巫兓谋澈蠖加泻軓?fù)雜的心理基礎(chǔ)梅誓，改變不可避免的要承受心理沖突恰梢，外在的力量去強(qiáng)迫一個(gè)人改變，只會換來對方更強(qiáng)的防御梗掰。
一個(gè)人要想改變嵌言，只能出自他/她內(nèi)心的意愿，如果他/她珍惜和信任與你的關(guān)系及穗，又能夠接受成長和改變所帶來的痛苦摧茴，改變才會發(fā)生。
因此埂陆，改變他人以及改善關(guān)系最好的方法苛白，就是先有自己改變的意愿。一個(gè)人的本質(zhì)是不能被改變的焚虱，我們既不是伴侶的心理治療師购裙，也不是他/她的救世主。如果我們把自己放在這樣的位置上鹃栽，應(yīng)該反思的是我們自己躏率。
一個(gè)人注重自身的改變，才會明白另一半不能給我們帶來什么民鼓，每個(gè)人都應(yīng)該為自己的生活負(fù)責(zé)薇芝。
正如榮格所言，你連想改變別人的念頭都不要有丰嘉。不惜一切努力的想改變對方夯到，看起來是在為關(guān)系做努力，實(shí)際上是破壞了對方變好的意愿饮亏。
當(dāng)你把注意力轉(zhuǎn)回內(nèi)在耍贾，而不是投射在外面時(shí)阅爽，改變就已經(jīng)發(fā)生了。
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