在這個競爭激烈的社會，你不爭就什么都沒有兽赁，別人不會輕易把東西讓給你状答，除非你有值得他這樣做的價值。盡管如此刀崖，我們還是沒有幡然醒悟惊科。
我們現(xiàn)在擁有的都是父母給予我們的，我們真正擁有的很少很少亮钦。到了這個時候译断，所有的一切都需要自己去爭取，如果連自己都覺得無所謂或悲，那就真的什么都沒有了孙咪。
我想大聲的說出我的想法堪唐，可卻沒有勇氣站起來，即使在心里說了一千遍一萬遍翎蹈，到最后還是沒有說出口淮菠，又有什么意義，總是到最后一步就臨陣退縮荤堪。我有那么多次機(jī)會可以站出來合陵，可是我卻沒有，其間我經(jīng)歷了無數(shù)次的思想斗爭澄阳，但最終我卻選擇了沉默∮抵現(xiàn)在回頭想想，又覺得沒什么可怕的碎赢，為什么我身處當(dāng)時低剔，卻那么艱難。
那天肮塞，我還毫不掩飾的指責(zé)你襟齿，我用無言來表達(dá)我的不滿，我氣憤枕赵，為什么我要承擔(dān)這么多猜欺，為什么你不能站在我的角度想想，我怎么會有這樣的隊友拷窜。
事實上真的是這樣嗎开皿？小時候我以為自己是世界的中心，所有人都必須圍著我轉(zhuǎn)篮昧。長大后我才明白副瀑，那是家人對我的包容。這種想法在我的腦海里根深蒂固恋谭，總是以自我為中心，希望別人都能聽我的挽鞠，要知道這是不可能的疚颊。每個人都是一個獨立的個體，我們應(yīng)該尊重每個人的選擇信认，不該輕易下結(jié)論材义。
我好好反省了一下自己，怨己不尤人嫁赏。我算什么其掂，我根本什么都沒有，又有什么資格職責(zé)你潦蝇，是我自己膽小懦弱款熬，遇事不敢往前深寥，便把這種不滿發(fā)泄到別人身上，才對與我這么相似的你們這么刻薄贤牛。
既然我討厭這種人惋鹅，為什么我偏偏又是這種人呢？原來我想逃離的就是我原本的樣子殉簸。我們終其一生闰集，都在找尋那個完美的自己。我們想努力變得更好般卑，可總是止步不前武鲁。
不知道從什么時候開始，不爭已漸漸侵蝕了我們蝠检。我們習(xí)慣性的認(rèn)為差不多就行了沐鼠，正是這種心理讓我們越走越偏，稍不留神就回不了頭蝇率。
有時迟杂，我們離成功只有一條河的距離，至于這條河有多長本慕，水流湍急與否排拷，只有等過去了才知道，也只有我們自己才知道锅尘。
我討厭應(yīng)付那些人那些事监氢，我努力想逃離卻逃脫不了。因為我不是生活在孤島上藤违，我需要與人交流浪腐，對于內(nèi)向的人來說，這是致命的顿乒。
每次都是在經(jīng)受挫折议街，心情沮喪時，才知道要好好努力璧榄，可這樣的努力并沒有持續(xù)多久特漩，就又恢復(fù)如初。曾經(jīng)的傷痛會隨著時間而淡忘骨杂，等到再一次來臨時涂身，才覺得自己是多么的可笑。我們繼續(xù)過著以前的生活搓蚪，沒有一絲絲變化蛤售。
我想要改變，不能在這樣繼續(xù)下去，我怕我會漸漸迷失自己悴能。于是我開始看書揣钦，我發(fā)現(xiàn)書里有我不知道的另一片天，我開始思考我今后的人生搜骡。我想知道怎樣才能清楚的了解自己要的什么拂盯，并為自己做的每一件事負(fù)責(zé)。我想每時每刻都知道自己在做什么记靡，而不是漫無目的的四處瀏覽谈竿，我想知道做這些事的意義，有什么回報摸吠，不管是精神上還是物質(zhì)上空凸，只要是讓我興奮的事，就會有動力寸痢，效果就會更好呀洲。
我不希望多年以后，我變成了自己當(dāng)初討厭的那種人啼止，也不希望我的生活一成不變道逗，我只想好好的生活而不是麻木的活著，只想盡我所能献烦，不讓以后的自己回憶這段往事時留有遺憾滓窍。
