每天晚上跑步十公里巷折,我發(fā)現(xiàn)自己還是沒變

圖片發(fā)自簡書App

01

不知道為什么压鉴,突然之間迷戀上了長距離的跑步,前段時間搬家之前盔几,就似乎已經(jīng)想好晴弃,要找一個旁邊有湖,至少靠近湖的地方逊拍,而跑步在一片湖的旁邊上鞠,自然是絕佳的。

于是芯丧,新的地方雖不大滿意芍阎,猶豫片刻,再者朋友也便利缨恒,于是便應(yīng)允谴咸,但也圓了我的一個小小愿望,新地方靠近這座城市中心最大的湖——玄武湖骗露,或許也是這座城市最美的湖岭佳。我的長距離跑步計劃也便自然而然的從心里生出。

其實(shí)萧锉,在跑步之前珊随,我并不知道,跑步有什么意義柿隙,也許有人也會問叶洞,跑那么遠(yuǎn),弄的很疲憊禀崖,又有著怎樣的意義呢衩辟?

說實(shí)話,我并不確切的知曉其中所謂的意義波附,也許很累也很疲憊艺晴,但當(dāng)你一口氣跑完十公里,然后緩慢停下腳步的那一刻叶雹,你突然感嘆道:原來自己也可以财饥。或許你也可以折晦,這就是意義钥星。

有些事情或許也無關(guān)意義,如果這個世界上满着,所有的事情都得鑲上冠冕堂皇所謂意義的外衣谦炒,那么似乎這才是意義當(dāng)中最無趣的贯莺。

我覺得,其實(shí)跑步并不是鍛煉身體那么簡單宁改,鍛煉身體有許多的方式缕探,我覺得跑步更像在夜間與自己的對話,然后和解还蹲,最后無非與日常生活當(dāng)中的柴米油鹽一樣罷了爹耗,都是生活。

這個世界上大道理很多谜喊,其實(shí)所有人也懂潭兽,只是并不是所有人都能夠按著道理生活。最后斗遏,道理是道理山卦,我依然是我,你依然是你诵次,他也依然是他账蓉,沒有誰是誰的誰。按照自己心中的樣子勾勒理想生活逾一,一筆一畫铸本,一撇一捺,我想總有一天遵堵,會越來越近归敬,即使無成全,也好過安然度日鄙早。

02

翻開跑步記錄,我是從上個月十一號開始跑十公里的椅亚,到今天看來限番,除了其中下雨或其它原因沒有跑之外,差不多每天晚上都會去呀舔,也已經(jīng)跑了三十四天弥虐,總里程近四百公里。

此刻想寫一寫關(guān)于跑步的事情媚赖,大概我的生活太過于簡單霜瘪,其實(shí)跑步也確切沒有什么好寫的,但已經(jīng)好幾天沒有寫點(diǎn)什么惧磺,于是就拿跑步當(dāng)個話題颖对,來說說自己的體會亦或感受。

以前每天也會跑步磨隘,但至多五公里左右缤底,活動筋骨顾患,后來搬離了原來的地方,覺得新地方的確是一個跑步的絕佳之地个唧,于是便嘗試跑的更遠(yuǎn)江解。這更遠(yuǎn)到底是多遠(yuǎn),其實(shí)內(nèi)心沒底徙歼,當(dāng)時只是想著能夠?qū)⑦@湖跑完一圈犁河,但跑完一圈之后發(fā)現(xiàn),這一圈的距離十公里不到魄梯,索性跑到了十公里桨螺,于是十公里便成為了一個最低的跑步界限。

后來大概堅持跑了一星期画恰,這樣跑步的習(xí)慣也漸漸的養(yǎng)成彭谁。

有個微信的朋友,某一天發(fā)消息對我說:“我好不容易跑了一萬多步允扇,可是你永遠(yuǎn)占領(lǐng)我微信運(yùn)動排行榜第一缠局,害的我永遠(yuǎn)占不了第一】既螅”

我知道她在開玩笑狭园,于是我也開玩笑的說:“你可以把我刪了『危”

她之后說:“不能唱矛,你是我堅持跑步的動力【迹”

雖然我覺得跑步的確是一件屬于自己的私事绎谦,但有時候你會發(fā)現(xiàn),或許正因為你的某些舉動粥脚,也會莫名影響著周圍的一些人窃肠。

這或許也是一件值得開心的事情,當(dāng)跑步像吃飯一樣不再問來意的時候刷允,我想生活就會發(fā)生一些細(xì)微的改變冤留,無形之中,帶給你一些意想不到的驚喜树灶。

有一位在上海的朋友纤怒,對于跑步充滿了足夠的熱情,國內(nèi)幾乎所有的馬拉松都有跑過天通,翻開她的文章泊窘,幾乎都是與跑步有關(guān),或者因為跑步而帶來的對于自己全新的改觀與認(rèn)識。

她樂觀州既、熱愛谜洽、有對于生活詳細(xì)的計劃,也有對于學(xué)習(xí)周到的考慮吴叶,每天都有條不紊阐虚,很讓人羨慕。

那么蚌卤,或許跑步也不僅僅是鍛煉身體那么簡單了实束,其實(shí)我從沒有認(rèn)為跑步是一種鍛煉,而是一種對于身心的自我選擇逊彭。

要想練肌肉咸灿、臀美,我想跑步肯定不是一個好的選擇侮叮,而是應(yīng)該到健身房避矢,在現(xiàn)代重機(jī)械的壓迫上,讓肌肉組織凝結(jié)囊榜,然后塑美审胸。

城市將所有人迫退到了健身房,而城市僅有的綠地空間被老大爺老大媽們所占據(jù)卸勺,于是想要室外跑的人砂沛,要不畏縮在人潮,要么獨(dú)自在深夜曙求“郑或許,這也正是夜跑流行起來的原因悟狱。

七八點(diǎn)的玄武湖静浴,人潮涌動,載歌載舞挤渐,霓虹璀璨马绝,就像一個室外迪斯科,各種嘈雜聲挣菲,各種音樂聲,我想在這樣的環(huán)境中跑步掷邦,心定卻不會安寧白胀。

當(dāng)九點(diǎn)時間一過,老人們睡的早抚岗,便會陸續(xù)散去或杠,于是便會顯得安寧,此刻跑步的人也不會很多宣蔚,我想這才是每天跑步最好的時間向抢,大概在九點(diǎn)半认境。

夜?jié)u漸深了,燈光也漸漸暗去挟鸠,連自己喘息的聲音都能夠聽得一清二楚叉信。所有人都喜歡這片湖,清風(fēng)吹拂艘希,當(dāng)跑到南京火車站的時候硼身,那邊又是白熾通明。湖邊坐著提著大包小包的旅人覆享,有時候我會想他們是去往哪里呢佳遂?有沒有我想去的地方。

03

十公里的跑步撒顿,我一般所用的時間在五十五分鐘左右丑罪,最好的也在五十三分鐘,想要向前突破似乎并不那么容易凤壁,有時候前半程跑的很好吩屹,但是后半程又便會放緩,有時候剛開始跑的不順客扎,后半程隨著某個陌生人跟跑祟峦,又便會好許多。

我想徙鱼,大概所謂的耐力還是不夠宅楞。

五十分鐘對我是一個很重要的坎,我現(xiàn)在的目標(biāo)就是能夠跑進(jìn)五十分鐘袱吆⊙嵫茫看似幾分鐘而已,其實(shí)經(jīng)過了那么多天绞绒,也依然徘徊在五十五分鐘婶希。

半程馬拉松的路程長度是21.0975公里,而一般的選手在兩小時可以完賽蓬衡,據(jù)說一小時四十分鐘是比較好的了喻杈,我還沒有真正一口氣跑完那么遠(yuǎn)的距離,循序漸進(jìn)狰晚,或許才是真理筒饰。

我想今年我要盡量報名成功去參加南京馬拉松,對于跑步的人而已壁晒,馬拉松或許的確是一個夢想瓷们。

其實(shí)前段時間正好從朋友那里拿來了村上春樹寫的關(guān)于跑步的一本書《當(dāng)我談跑步時,我談些什么》,似乎許多喜歡跑步的人都看過這本書谬晕。

他在書里寫道:“老實(shí)說碘裕,在跑步時思考過什么,我壓根兒想不起來攒钳。在寒冷的日子里帮孔,我可能思考一下寒冷;在炎熱的日子里夕玩,則思考一下炎熱你弦;悲哀的時候,思考一下悲哀燎孟;快樂的時候禽作,則思考一下快樂。我?guī)缀鯊牟辉伎颊齼喊私?jīng)的事情揩页。我跑步旷偿,只是跑著。原則上是在空白中跑步爆侣。也許是為了獲得空白而跑步萍程。”

對于跑步的時候兔仰,腦子中或心里在想什么茫负,或許不曾跑過長距離的人只能夠猜測,當(dāng)我跑完以后乎赴,我意識到忍法,其實(shí)腦子中并未想什么,多數(shù)時候真的就一片空白榕吼,這種空白就是想著最后的終點(diǎn)饿序。

當(dāng)累到一定層面的時候,連終點(diǎn)都想不了羹蚣,只想著再堅持一會再堅持一會原探。跑步哪有什么意境,不過是與自己的不妥協(xié)罷了顽素,也是一種熱愛和喜歡咽弦。

當(dāng)一件事情,成為你從心而悅的歡喜胁出,你就會覺得离唬,很美好。當(dāng)一個個人被你超越划鸽,當(dāng)汗液流到窮盡,當(dāng)衣服就像從水里剛拿出來一樣,其實(shí)你并不知道你獲得了什么裸诽,但你獲得了滿足嫂用。

有時候你深究這種滿足到底是什么呢?但最后也無從得知丈冬。

生活奮勇向前嘱函,從不停歇,你每一絲的變化從不剔透埂蕊,也不通徹往弓,需要什么,必須什么蓄氧,沒人指導(dǎo)函似,也似乎無從指導(dǎo)。

每天跑步都能看見一些熟悉的身影喉童,不管是年輕的撇寞,還是年老的,有許多人正在堅持并熱愛著一件事情堂氯。

朋友問我為什么能夠堅持下來蔑担,我說:“當(dāng)成為習(xí)慣就不可或缺⊙拾祝”

其實(shí)我的深層次意思是想告訴她啤握,為什么她依然沒有從失戀的陰影中走出來。

04

“我這個人是那種喜愛獨(dú)處的性情晶框,或說是那種不太以獨(dú)處為苦的性情排抬。每天有一兩個小時跟誰都不交談,獨(dú)自跑步也罷三妈,寫文章也罷畜埋,我都不感到無聊。和與人一起做事相比畴蒲,我更喜歡一個人默不作聲地讀書或全神貫注地聽音樂悠鞍。只需一個人做的事情,我可以想出許多來模燥】Ъ溃”——村上春樹

現(xiàn)在,我似乎很少社交蔫骂,有時候覺得無謂的社交都自說自話么翰,再無從走心。有時候網(wǎng)絡(luò)上的一些聊天辽旋,讓我感受到浩嫌,現(xiàn)在的人真的是太孤獨(dú)了檐迟,不知道為何÷肽停看似每一個地方勃勃生機(jī)追迟,卻也充滿著焦躁、煩悶與不屑骚腥。

人心依然很難猜測敦间,生活依然鬧中取靜,不再想刻意的取悅誰束铭,于是開始取悅自己廓块,也不再想對誰抱之太多的希望,對于別人寄望太多契沫,總免不了失望带猴。

其實(shí)誰都知道,這個世界本來就是這樣埠褪,所以為俗世浓利。

說來也覺得可笑,當(dāng)別人對你口口聲聲道之許多的大道理钞速,你的心里只有苦笑贷掖,這種苦笑不是說愚昧,而是的確每個人的價值觀相差太大渴语,你無還手之力苹威。你的縛雞之力,顯得沒有絲毫的優(yōu)勢與堅定驾凶。

或許也因為這樣牙甫,我選擇了跑步。而跑步调违,多多少少可以帶我遠(yuǎn)離這種俗世窟哺,至少暫時的可以遠(yuǎn)離。

雖然回歸早已注定技肩,但也卻會欣喜且轨,至少曾經(jīng)的自己也那樣堅定過,有自己的關(guān)于天真的幻想虚婿。

但愿旋奢,自己能夠無時無刻不跑下去,或許到那一天然痊,就是真正的“跑者”了至朗。

以前,癡迷于輪滑剧浸,近年來也似乎放棄了锹引,每天玄武湖邊有許多輪滑的矗钟,但卻再也引不起我的興趣,我在心里唯一的默念就是:你們玩的都是小兒科嫌变;而或許那邊就有位跑步的人心里也在默念:同志真仲,你跑的步是小兒科,我已經(jīng)跑過五次半程初澎,八次全程了。

大概我太不喜一切的人情世故虑凛,而這個世界卻是那么喧嘩碑宴,于是格格不入。那種單純的情誼桑谍,總是越來越少延柠。

于是我開始走在跑步的路上,跑步是一種孤獨(dú)項目锣披,自己掌握速度贞间,自己選擇方向,自己流汗雹仿,自己微笑增热,最后所有的自己細(xì)細(xì)體會。

最后胧辽,前程誰知道呢峻仇?又有多么重要?

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