每當(dāng)深夜舀患，我總會(huì)想起那個(gè)徽级，抽著煙气破，假裝自己是個(gè)壞女孩的我。假裝著很堅(jiān)強(qiáng)餐抢，很灑脫现使。
在我的人生中，書總是伴隨著我旷痕。我熱愛書碳锈，是熱愛，不是普通的愛欺抗，是占有的愛售碳。曾和朋友討論，以后若是讓我開間店，我永遠(yuǎn)不會(huì)開書店贸人，我希望那些書间景，永遠(yuǎn)都是屬于我的，我受不了它們被別人帶走艺智。朋友說倘要，我這是病態(tài)的占有，就如同十拣，病態(tài)的占有他封拧。
曾經(jīng)很長的一段時(shí)間，我陷入了黑暗夭问。書包里永遠(yuǎn)藏著一把刀泽西。從學(xué)校到家里的路上，會(huì)經(jīng)過一條長長的小巷甲喝，沒有路燈尝苇，一旦天黑便伸手不見五指。我總是會(huì)聽到腳步聲埠胖，我害怕有人跟在我的身后糠溜，害怕自己會(huì)莫名其妙的消失，害怕即使我消失也沒有人在乎直撤。所以非竿，刀是用來保護(hù)自己的。
后來谋竖，小巷安上了路燈红柱，便覺著沒有那么可怕。而刀就變成了傷害自己的工具蓖乘。對著自己的手劃上一刀锤悄，看著血一滴一滴的滴在白色的紙上，會(huì)莫名的興奮嘉抒。第一次這樣做零聚，會(huì)覺得害怕，會(huì)想些侍，我究竟是怎么了隶症？隨著次數(shù)越來越多，我會(huì)越來越興奮岗宣。那時(shí)候想蚂会，若是就這么就死了該多好。反正沒有人會(huì)在乎耗式。所以胁住，刀就變成了傷害自己的工具趁猴。
那個(gè)時(shí)候的我，父母說我是個(gè)怪孩子彪见，同學(xué)不喜歡我躲叼，老師總是擔(dān)心我。我有自己的世界企巢，似乎跟這個(gè)現(xiàn)實(shí)的世界格格不入枫慷。我總是會(huì)偷偷的逃離，一個(gè)人躲在角落里浪规，發(fā)呆或听。有時(shí)，下雨的時(shí)候笋婿，就蹲在地上誉裆，數(shù)雨滴「妆簦看著雨一滴一滴的滴在地上足丢，激起了水花，我也會(huì)很開心庇配，似乎斩跌，就只有我，這些全部都是我捞慌。
再后來一點(diǎn)耀鸦，我開始學(xué)著抽煙，看著那些人啸澡，口吐白霧袖订，似乎很享受的樣子。我偷偷的拿著攢下來的錢嗅虏，買了一包包裝的很漂亮的煙洛姑。第一次笨拙的用手指夾著煙，學(xué)著那些人點(diǎn)燃皮服，深吸一口楞艾。被嗆得眼淚都流了出來。真想不通為什么大家都那么喜歡抽煙冰更。其實(shí)产徊，我的家教很嚴(yán)厲昂勒，即使他們沒有時(shí)間管我蜀细，但也絕不允許我學(xué)壞。而抽煙顯然在學(xué)壞的標(biāo)準(zhǔn)里戈盈。我總是喜歡他們能喜歡我奠衔，卻總在他們面前表現(xiàn)出一副谆刨，我不在乎。
也許是同學(xué)的嘲笑成了壓死我的最后一根稻草归斤。也許大家心里都是這樣以為的痊夭，也許，我真的是個(gè)怪孩子脏里，也許她我，我真的就是他們認(rèn)為的壞女孩∑群幔“婊子”這個(gè)詞番舆，至今我都不想去聽到，至今聽到還是會(huì)瑟瑟發(fā)抖矾踱。以至于后來遇到的人都無法理解一個(gè)能隨時(shí)飆臟話的女生恨狈，對這個(gè)詞反應(yīng)這么大。我站到了欄桿上呛讲，從上往下看禾怠，腦海里浮現(xiàn)父母的模樣，我想他們會(huì)不會(huì)傷心贝搁，想到了那個(gè)胖嘟嘟的弟弟吗氏，我好像不能陪著他長大了。遲疑了一會(huì)雷逆，我被救了牲证。至今，我仍然感謝那個(gè)救我的男孩关面。若沒有救下我坦袍，也許，我就留著很多的遺憾死去等太，也許捂齐，我沒有死，卻成了殘缺的人缩抡。
從那以后奠宜，我開始慢慢的，慢慢的適應(yīng)這個(gè)世界瞻想。我想压真，那時(shí)候我就嘗試著去跟這個(gè)世界握手言和了。我開始走出了我的世界蘑险，我開始相信滴肿，我可以愛人，也可以被人愛著佃迄。愛泼差，是個(gè)多奇妙的東西贵少。我從不憎恨那個(gè)讓我崩潰的人。恨堆缘，對于我來說滔灶，太過于陌生，也太過于冷漠吼肥。我不愿意回到只有自己的世界录平，我希望，我善待這個(gè)世界缀皱，而他們也能善待我萄涯。
