一年前褐奥，我高考填報(bào)志愿報(bào)了一所外地的大學(xué)咖耘，那所大學(xué)離我家千里萬(wàn)里。本以為是掙脫了父母的束縛撬码，不再需要面對(duì)他們儿倒，遠(yuǎn)離他們的嘮嘮叨叨，也選擇用一種方式去報(bào)復(fù)他們呜笑。從小到大夫否，我都認(rèn)為父母很偏心，把很多愛都給了妹妹叫胁，因此我對(duì)他們也多了一層偏見凰慈，其實(shí)現(xiàn)在想想，并不是父母偏心曹抬，而是自己想要的愛比實(shí)際上的多溉瓶，父母也曾經(jīng)向我解釋急鳄，對(duì)待我和妹妹都是一碗水端平的，只是我一直不愿相信堰酿，在自己的內(nèi)心深處搭建了一套畸形的思考方式疾宏，總以為后生離開他們會(huì)是最正確的選擇。然后触创，我發(fā)現(xiàn)自己錯(cuò)了坎藐，而且錯(cuò)得很離譜。父母永遠(yuǎn)是我們的避風(fēng)港哼绑，無論都到多遠(yuǎn)岩馍，都有一個(gè)叫“家”的地方等著我們。高中時(shí)期抖韩，我與父母的關(guān)系十分僵硬蛀恩，對(duì)他們討厭的程度到見到他們就繞路而行，高三一整年都沒有和父親談?wù)勑拿。牧奶焖弧？偸且砸桓辈辉冈僖姷剿麄兊拿婵壮霈F(xiàn)在他們的面前席揽，那時(shí)我心想這一生都要遠(yuǎn)離他們顽馋，去一個(gè)無人知道我的地方，甚至是自己填報(bào)大學(xué)的志愿也沒有和他們商量幌羞，自己就草率地做出了決定寸谜，也許這就是年少輕狂吧，想想當(dāng)初自己有多幼稚属桦，拿自己未來四年的時(shí)間去和父母賭氣熊痴，總以為這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)會(huì)是自己笑到最后，沒想到地啰，受傷的卻是自己愁拭。任何人都可能辜負(fù)自己讲逛，唯獨(dú)父母永遠(yuǎn)都是那個(gè)想把整個(gè)世界送給你的人亏吝。父母，是那個(gè)不會(huì)跟你計(jì)較的人盏混。以前自己確實(shí)很任性蔚鸥，不了解父母的難處就隨意和他們發(fā)脾氣，甚至說一些很難聽的言語(yǔ)去傷害他們许赃，但每次我的無理取鬧后父母都選擇原諒了我止喷，好像之前的不愉快重來沒有發(fā)生過，但我知道混聊，事實(shí)并不是這樣的弹谁，有一次從媽媽的房間經(jīng)過，她一個(gè)人偷偷在房間里抹眼淚，那是我和她發(fā)生最激烈吵架的當(dāng)晚预愤，那時(shí)候我才漸漸明白沟于，父母為我操碎了多少心，為我白了多少根頭發(fā)植康。也從那時(shí)候開始旷太，我發(fā)現(xiàn)，父母給我的愛比妹妹的還要多销睁，明明很擔(dān)心我在外地上大學(xué)一個(gè)人吃不好供璧，但又不敢直接問我，每次回他們一條短信他們都會(huì)高興好幾天冻记，有一次我在學(xué)校得了重感冒睡毒，爸爸身體一直不好，但還是和媽媽坐飛機(jī)來看我冗栗，千叮嚀萬(wàn)囑咐我要好好吃藥吕嘀，送他們?nèi)C(jī)場(chǎng)的當(dāng)天，看著他們的背影贞瞒，像在寒風(fēng)中搖曳的樹偶房，腳步蹣跚，看著他們臉上的笑容军浆，我感受到了父母給我的無私的愛和極大的包容棕洋。也許我們給父母的愛沒有他們給我們的那么多，但我還是想說乒融，盡自己的全力給一點(diǎn)愛父母掰盘，至少不要讓他們擔(dān)心，有時(shí)間吃藜荆回家看看愧捕，即使不能每個(gè)節(jié)日都陪在父母身邊，那也打個(gè)電話回家問候一下他們的近況申钩，分享最近自己經(jīng)歷的一些事情次绘，因?yàn)樵谶@個(gè)世上，沒有誰(shuí)比父母更愛自己孩子撒遣。
