昨天晚上躺在床上饲化，突然覺得自己一直以來表現(xiàn)著乖乖的樣子豪直，其實骨子里是極端殘忍和叛逆的雇逞。
從青春期大家都在叛逆的年紀荤懂，我也不例外。在做著父母不喜歡的事情须肆，比如半夜還在看愛情小說拆宛，比如無理取鬧的耍脾氣丧裁，把爸媽氣的冒煙。后來廊宪，變乖了矾瘾，但是骨子里的別扭和叛逆一直都在。有時候看著朋友哭卻還是無動于衷箭启，只是執(zhí)拗著自己的不想靠近壕翩。
我一直知道自己是個脾氣不好而且別扭的人，可能這世界上太少有人能讓我因為ta去改變傅寡。我一直知道自己這樣是錯的放妈，我一直希望能夠深深的剖析自己，哪怕血淋淋荐操，我也希望能看到最真實的我自己芜抒。
我不戀家，不喜歡熱鬧淀零，不和不喜歡的人說話挽绩，性格偏執(zhí)而別扭，有時候會傷害到很多人驾中，也傷了自己唉堪。占有欲強，很多事情會放不開肩民，不愿意回頭唠亚，哪怕根本沒有什么對錯可言。
感謝那些不管我什么樣子都還依舊原諒我持痰、依舊在陪著我走的人灶搜。很多歉疚不能用三言兩語說清，但我不是一個多么溫柔良善的人工窍，真的不是割卖。感謝這一路的不嫌棄。也希望自己能真的把討厭的自己丟棄患雏。
