去書店時看到本書甘耿，艾麗斯·芒羅的《逃離》扰她，這名字真真帶感兽掰，不買真真對不起我當時激動的心情。

“你再罵我我就離家出走徒役！”然后正在生氣的父母就會立馬收起自己猙獰的表情孽尽，陪著笑臉說寶寶乖，爸爸媽媽不再也不罵你了忧勿，你不要離開我們好不好杉女？以上，肯定是我自己意淫的鸳吸。事實是熏挎，原本猙獰的表情換成了標志性的冷笑，好啊晌砾，你走坎拐！你走了，就不要再回這個家养匈！然后我摔門而出哼勇，從此一個人浪跡天涯。當然了呕乎，摔門而出浪跡天涯這種事我也是連做夢都不敢夢到的猴蹂。

前兩天翻照片把自己的日記翻了出來，發(fā)現(xiàn)兩件讓我感到倍兒驚奇的事楣嘁，先是看照片發(fā)現(xiàn)我也曾經(jīng)如此胖過一陣子磅轻，接著看日記發(fā)現(xiàn)我也曾經(jīng)很在意過和一個同學的一段友誼珍逸，我們可以稱呼他為炸彈，這是外號聋溜，現(xiàn)想的谆膳。當時覺得自己被誤解了，特別的傷心撮躁！冷戰(zhàn)了一段時間漱病，然后誤會沒解開的特別清楚，莫名其妙的就又熱熱乎乎的了把曼，那時候我覺得我們肯定能當一輩子的朋友杨帽，因為我們的友誼是經(jīng)歷過這種嚴酷的考驗的。再然后畢業(yè)了嗤军，一直到現(xiàn)在總的聯(lián)系沒有超過三次注盈，順便，我騎車15分鐘能到他家叙赚，如果他還住那兒的話老客。什么？你說是他離開的我震叮？不是胧砰，是我離開的他。像我這種自定義為天性涼薄的男人怎么可能被人拋棄苇瓣？期間沒有什么相愛相殺什么的尉间，也沒有什么對錯和矛盾，我們性格合拍習慣相似击罪，肯定能成為很好的朋友哲嘲，而且事實上我們就是很好的朋友，只不過生活突然沒有了什么交集而已外邓，我在食堂二層抱怨今天的大餅怎么不如昨天的脆了的時候撤蚊，他在家里抱怨著今天為什么沒有喝到棒子面粥古掏，我在吃干貨损话，他能喝到粥，我主食是米槽唾，他能吃到面丧枪，食譜都不一樣怎么做朋友？我們在離開彼此后庞萍，都在各自的生活和圈子里忙的不可開交拧烦，連特別偶爾的小聚都會因為不知道什么時候會因為什么而放棄，以及相見無言钝计，唯有尷尬的像個籃子恋博，這些理由齐佳，而懶得開始。對了债沮，之后不到一個學年我就瘦下來了炼吴，這是不是相當于把那個小胖子的自己給拋棄了？這么說疫衩，我每天都在把昨天的自己拋棄嘍硅蹦？這個想法好哲，不找那個蛋疼闷煤。

哦童芹，又對了，初中時特別特別好的朋友還有一只鲤拿，我同桌假褪，早熟男，我嘴上真沒德皆愉，又給他換了個外號嗜价，不知道是不是因為他很早熟的原因，那時候我一直都滿懷著惡意的推測他會不會早衰幕庐，而且當時也非常的想見證他早衰的一幕久锥。前幾年，我和另一個沒溜的少年异剥，劃著滑板磕磕絆絆就到了他家瑟由，一人踹了他臥室的墻幾腳，然后在他出來之前發(fā)著意義不明的怪笑冤寿，滑跑了歹苦。我到底還是沒能再見他一面，順便我家離他家也就10分鐘的自行車程督怜，如果他沒搬家的話殴瘦。去年我通過另一個沒溜的少年，給他打過一個電話号杠，扯了一會兒后蚪腋，感覺還是很能聊得來，就想著什么時候拉上那幾個小朋友去他家騷擾下姨蟋，掛了之后還發(fā)了幾個短信屉凯，幾條之后，突然沒了音眼溶，等了半天收到了這條悠砚，抱歉，剛剛?cè)ハ丛枇颂梅桑夜嗑桑呛前笤邸Ｎ覜]把他Q拉黑，真的枢泰。其實我是理解他的羡玛，有時候真的會覺得好幾年沒見面的老朋友突然間要跟你恢復(fù)聯(lián)系，很煩宗苍，尤其是不想自己現(xiàn)在的生活被曾經(jīng)占比重很多的角色而打亂的時候稼稿，不是害怕改變，而是懶得改變讳窟。實在是習慣了沒有了你的日子让歼，那就請徹徹底底的消失，只出現(xiàn)在我特別偶爾的回憶里就好丽啡，我矯情了會想你谋右，但不會打擾你，希望你也是补箍。我是真真特別認同這種想法的改执，不過總是會給特別的人留下點很特別的例外罷了，要不要隨意坑雅。這是文青病辈挂，好酸。

這就是離開裹粤，我印象中還算深刻的關(guān)于一些少年的離開终蒂，不是生離也不是死別，只是讓你感覺很沒道理的就突然和一個人失去了聯(lián)系遥诉。他就生活在你的周圍拇泣，只不過他的生活跟你再也沒有一分錢關(guān)系，當你再想起時矮锈，連再打一次招呼的想法都難以付諸行動霉翔，互相都被自己現(xiàn)有的日常綁得死死的，出門巧的不行再見了一面苞笨，突然的驚喜過后债朵，立馬回復(fù)冷靜，為了省得以后再聯(lián)系猫缭，連寒暄都顯得疏離感十足〈械埽現(xiàn)在的我覺得這很正常壹店，這也是病猜丹，不好治。

血緣真的是個特別霸道的東西硅卢，它可以把各種人磨合在一起射窒，死了也無法掙脫藏杖。一直對于這種有了開始就沒辦法離開的關(guān)系，十分著迷脉顿，有時會想蝌麸，如果他們是我的血親就好啦，那樣我就能很輕易的通過各種理由說服自己包容艾疟、原諒和接近来吩，也就會很自信的相信，就算我真的做了些對于你很過分的事情也不會對我有什么疏離蔽莱，只能在生氣時很無奈的想著弟疆，誰讓我攤上了呢，沒辦法盗冷，然后就在笑嘻嘻的整治過我之后怠苔，苦哈哈的原諒我啦。這屬于沒有安全感仪糖，也是病柑司，也不好治。

還有锅劝，還有關(guān)于姑娘的攒驰。我有個黑呼呼的小學同桌，單親家庭故爵，每當問道爸爸去哪兒啊讼育，她都會哭著說，死了稠集。你很難想象一個很有純爺們資質(zhì)的女漢子奶段，每到那個時候會哭得有兇，鼻子泡大得比我用兩塊大大泡泡糖吹起來的都大剥纷，當然了這也和我吹泡泡的技巧很差也有關(guān)痹籍。當時的我是無法理解那種悲傷的，給了自己一半染色體的人從此離開了自己晦鞋，不是生離而是死別蹲缠，真的是一件很讓人傷感的事情，從血液里透出來的傷感悠垛，不過线定，現(xiàn)在在想，沒準她家也是離婚了的啊确买，然后他爸爸不就順理成章的死了么斤讥，我還真是壞。黑乎乎喜歡我湾趾，好像我這是第一次被單親家庭的姑娘喜歡芭商，后面還有一次派草。這件事，我是近來才想明白的铛楣，不過近迁，小孩子的喜歡從來是來不及記得就會忘了的。她在轉(zhuǎn)學之前和我關(guān)系一直特別好簸州，這是我小學所有的前任同桌都沒做到的鉴竭，這個勢頭發(fā)展下去沒準初中她真的可能成了我的初戀，不過還好岸浑，她在小學的某個年級轉(zhuǎn)走了拓瞪，抱歉，我記不住到底是哪一年級了助琐，她去做她的迷之轉(zhuǎn)學生了祭埂，我在她轉(zhuǎn)學后的很多天后才反應(yīng)過來，她是走了的兵钮，我在她轉(zhuǎn)學后的好多年才反應(yīng)過來蛆橡，她是一去而不復(fù)反了的。她走的那會兒沒感覺到什么傷感掘譬，現(xiàn)在想想還真是傷感泰演。可能在我生命里特別重要的一個姑娘就這么離開了葱轩，黑乎乎睦焕，我會花一秒鐘來想念你的當我想起你的時候。

我第一次很嚴肅的和我母親大人說我喜歡上一個姑娘的時候靴拱，應(yīng)該是初中垃喊，她家在我家對面那條街的小區(qū)里，我一度認為這就是命中注定的緣分袜炕，雖然每天上學下學我都很少碰到她本谜。可是偎窘，這又有什么關(guān)系乌助，只要她還喜歡我，那么我們將來一定可以在一起陌知，嗯他托！巧了，沒幾年她就不喜歡我了仆葡，我也有了新的命中注定的緣分赏参。我們都相互趕著自己的晚點車急急忙忙的跑出去了很遠，把當年的自己連同那個自己所有的一切扔得遠遠的不想再撿起來。對了登刺，她還少個外號，那就叫甜膩膩好了嗡呼。

與此類似的分離還有不少纸俭，像是另一個單親家庭的瘦呼呼啊，還有有過一年同學之緣的胖呼呼啊等等等等南窗，順便揍很，胖呼呼只是不那么瘦其實一點都不胖，這里的胖是相對的万伤。與以上不同的是窒悔，那個年紀的我早已比較認真的想過離開這件事情，所以沒有糾纏敌买，逃離的十分果斷简珠，那不是我能參與的生活，希望大家都能過得很好虹钮。說到底聋庵，一成不變的日子總是會讓人產(chǎn)生逃離一切的沖動，而注定的分離不如讓它早點到來芙粱，那樣也能早點開始新的生活祭玉。我是這么認為的，我認為我認為的是正確的春畔，所以我堅持脱货。

從一開始的被動接受離開，到后來主動選擇逃離律姨，我覺得這是一種進步振峻，敢于選擇的與拋棄的進步。而到現(xiàn)在我都還沒有后悔過择份，對于我的每一次逃離铺韧，因為沒有意義。感謝還在我生命中躑躅的少年少女們缓淹，我確定哈打，是你們給了我勇氣去逃離雖然美好可是卻不屬于我的一切。還有讯壶，感謝即將與我相遇的少年少女們料仗，我覺得你們是幸運的，和我一樣的幸運伏蚊，但愿我們可以一起走的更遠立轧，但愿我們是彼此今生都無法逃離的羈絆。天性涼薄的人依舊向往著不離不棄的美好，這就跟最懶的蛾子也是會撲向火苗一樣氛改，是本能帐萎，還算可以的本能。

接著胜卤，最后對了疆导，逃離那本書買了到現(xiàn)在，我連十頁都沒看完葛躏，不過澈段，書的名字真的很贊，逃離舰攒，呵呵败富。