接受現(xiàn)實吧，孩子會改變我們的生活方式
在我生孩子之前硝清，曾經(jīng)有一位朋友告訴我辅斟，很后悔生孩子。當時我很詫異芦拿，為什么會有如此想法士飒。她說，孩子占據(jù)了她的所有蔗崎。
等我生了孩子变汪，我開始理解她了。
自打孩子來到子宮的那一刻蚁趁，我就不再是“我”裙盾，而是“我們”。
身為孕婦他嫡，具有天然“隨身攜帶”優(yōu)勢番官，孩子的吃喝拉撒睡都是自動完成。因此钢属，在大部分時間里徘熔，我仍可以做自己想做的事情。
后來孩子出生了淆党，以為“卸貨”以后就解放了酷师，殊不知，那才是“我們”的真正開始染乌。
這個小人兒山孔，一會兒要吃奶，一會兒又拉了荷憋，一會兒要吃輔食台颠，一會兒又要睡了，我的時間和精力基本上都花在幫他解決吃喝拉撒睡上了勒庄。
孩子慢慢地長大串前，為了培養(yǎng)她的自理能力瘫里，我一會兒咨詢朋友，一會兒看書荡碾，一會兒上網(wǎng)查谨读，一會兒實踐總結，又是一個漫長的過程坛吁。
終于漆腌，孩子可以自己吃飯自己睡覺自己上廁所了，孩子要去上學了阶冈，孩子終于長大了，我太激動了塑径，我終于是“我”了女坑，孩子終于是“他自己”了，我自由了统舀！
但是匆骗，很快就發(fā)現(xiàn)，我仍然要操心她的各種生活誉简、學習碉就、煩惱；我仍然要不斷學習闷串，才能恰當?shù)貙ⅰ拔覀儭狈蛛x瓮钥；我仍然要不斷摸索如何跟這個逐漸長大、主意越來越多的小人兒相處烹吵。
我所渴望的自由碉熄，只不過是幻滅的泡沫而已，就如同我那個朋友一樣肋拔。
我這才明白锈津，這不是一般的占據(jù)，她不僅是時間的占據(jù)凉蜂，也不僅是精力的占據(jù)琼梆，她還占據(jù)了我的心，我的大腦窿吩，我的全身肌肉茎杂。那是滲透式的占據(jù)，就如同一個生命融入了另一個生命纫雁，完全融入蛉顽。
曾有一位長輩戲虐地對我說：有孩子以后，就好比貼了張狗皮膏藥先较，這一貼就是一輩子携冤。
這個比喻太貼切了悼粮！
曾經(jīng)，我產(chǎn)后抑郁了一段時間曾棕，各種不開心扣猫，后來才明白，原來我在抗拒一個事實：我的生活已經(jīng)被貼上了狗皮膏藥了翘地！而我還掙扎著試圖過沒有孩子之前的那種生活申尤。不痛苦才怪！
于是衙耕，我接受了現(xiàn)實昧穿，并且主動把它作為生活的主旋律。慢慢地橙喘，竟然產(chǎn)生了另一種快樂和滿足时鸵！
我想，生孩子最難接受的部分在于厅瞎，它會完全改變你的生活方式饰潜，你再也不能把焦點放在自己的計劃和目標上了。你得做出一定的犧牲和簸，得考慮滿足孩子的需要彭雾，得考慮讓孩子感到快樂。
不要忽略了孩子Ta爸
另一位朋友告訴我锁保，從小到大薯酝，她爸都不喜歡她，因為從她出生以后爽柒，她媽媽就把注意力全都集中在了女兒身上蜜托，很少關心她爸爸。這讓她爸覺得女兒搶走了老婆霉赡，一直對女兒耿耿于懷橄务。
當時我就當作故事聽聽了。自己當了媽以后穴亏，才發(fā)現(xiàn)蜂挪，忙于孩子的自己，也很容易把孩子他爸給忽略掉嗓化。
西爾斯親密育兒法的作者威廉·西爾斯在自己的書中提醒爸爸媽媽們棠涮，在孩子出生以后要注意夫妻關系的經(jīng)營。我第一次看到這樣的提醒是在孩子出生之前刺覆。但是即便如此严肪，在我生完大寶以后，仍然沒有將此放在心上，我把所有的精力都集中在了孩子身上驳糯，對孩子他爸可謂是到了不聞不問的程度。記得那段時間恬偷，原本極其善解人意的孩子他爸袍患，開始抱怨我的不聞不問。為此竣付，我很不理解诡延，我覺得自己是因為孩子的事情實在太多了，并非有意而為之古胆。
后來肆良，我想起來威廉·西爾斯寫給夫妻們的那些建議，即便他們有8個孩子赤兴，他和妻子總會抽出時間共進晚餐隧哮，把孩子托付給別人照看。有時候他們還會把夫妻共進晚餐的地點設在家里沮翔，然后讓大一些的孩子為他們服務陨帆，當時覺得太不可思議了。
《解放父母 解放孩子》一書的作者阿黛爾.法伯寫道：“有人說過采蚀，孩子會讓夫妻倆走得更近纲爸，這話真的不對。對我來說妆够，成為父母之后會破壞夫妻關系识啦。今晚我要和先生單獨吃晚餐——雞肉和蘑菇，配著紅酒神妹。我好幾個月沒這么做了颓哮，因為安迪不喜歡。我準備接受先生今天的“校友舞會”邀請鸵荠。我會幫他洗好燕尾禮服冕茅，給自己買一套新晚禮服。為什么不呢？除了孩子姨伤，還有別的生活哨坪！”
《高效能人士的七個習慣》的作者史蒂芬.柯維，只要天氣不太惡劣姜挺，一周有幾次齿税，他都會和妻子一起沿著霍頓騎自行車，他們騎行的速度很慢炊豪，這樣就能一邊欣賞風景一邊彼此傾訴凌箕，盡情享受在一起的美妙時光。即使史蒂芬出城辦事词渤，他們也要一天打上兩三次電話牵舱，無所不談。這些雷打不動的習慣使他倆一直心心相印缺虐。
必須承認芜壁，孩子的到來，的確是對夫妻關系的一個考驗高氮，尤其是在孩子出生的最初幾年慧妄。但是，孩子的到來剪芍，到底是破壞了夫妻關系塞淹，還是增進了夫妻關系，完全看夫妻自己罪裹。提前做好準備是有必要的饱普，只有夫妻關系穩(wěn)當了，家庭這條大船才能穩(wěn)步前行状共。
先關照好自己套耕，才談得上家庭
我初中的時候?qū)戇^一篇作文，大意是說我媽很偉大峡继，為我們家付出很多冯袍，總是自己吃剩菜剩飯，把好吃的東西都留給我們這些孩子碾牌，不管多勞累颠猴，總是想方設法把家里打理得井井有條。孩子永遠是她考慮的全部小染。
在我媽的影響下翘瓮，我也想把自己改造成偉大的媽媽。給孩子最好的東西裤翩，滿足孩子所有需求资盅，帶孩子去旅行调榄，給孩子買玩具和漂亮衣服，再累都要陪孩子玩呵扛，給孩子講故事每庆，每頓飯都要認真仔細做。
這還不夠今穿，還要“更上一層樓”缤灵，因為現(xiàn)在社會對媽媽的要求又變多了，因此蓝晒，我還要時刻提醒自己：和孩子溝通的時候要溫柔腮出， 見到孩子要面帶微笑，遇到親子矛盾不能發(fā)火芝薇，耐心耐心再耐心胚嘲，平和平和再平和。簡直就是奔著“超級媽媽”去的洛二！
直到有一天馋劈，我終于不堪重負。
回想起晾嘶，我父母在付出的同時妓雾，也有不滿和抱怨，這讓作為孩子的我們垒迂，很內(nèi)疚械姻。
我問自己，這是我所期望的嗎娇斑？我要像蠟燭那樣為了孩子燃盡自己嗎策添？這種會讓人產(chǎn)生內(nèi)疚感的付出材部，是真正的愛嗎毫缆？不，我要先愛自己乐导，才能愛孩子苦丁。
于是我開始關照自己。我學會了拒絕物臂。當孩子們說旺拉，媽媽，幫我拿蘋果棵磷，我會讓她們自己拿蛾狗。當孩子們說，媽媽仪媒，帶我出去玩沉桌，如果我不想去，我就會說我不想去，她們自己玩留凭。當孩子們說佃扼，媽媽，陪我睡覺蔼夜，我告訴她們我要抓緊時間洗衣服兼耀，這樣我也可以早點休息，她們要學會自己睡覺求冷。
我努力留出足夠的時間做自己想做的事情瘤运，比如，看書遵倦、寫文章尽超。每個人的心靈都需要呵護，尤其是媽媽們梧躺。
長遠來看似谁，孩子的成長是與父母逐漸分離的一個過程。在幫助孩子成長過程中掠哥，媽媽們一定要先關照好自己巩踏，不要勉強自己，自己感覺好了续搀，才能給孩子好的感覺塞琼。
這就是成為快樂媽媽的三個秘訣：
1. ?接受事實：孩子會改變我們的生活方式。
2. 別忘孩子Ta爸：更加重視夫妻關系的經(jīng)營禁舷，不要忽略了另一半彪杉。
3. 媽媽好，孩子才好：媽媽們一定要先關照好自己牵咙，這是一切的基礎派近。
