我知道從小學(xué)開始，這種題材已經(jīng)被寫了無數(shù)次释液，從稚嫩的筆觸到真實的感受全释，這樣的一個人已經(jīng)被描寫了成千上萬回。我依然落筆的原因误债，是昨晚看見她躺在沙發(fā)上變的羸弱的身型浸船。

其實我一直在找這樣一個機會好好寫寫自己的母親。但是要寫的時候又發(fā)現(xiàn)自己不配寝蹈。直到昨晚李命，因為父親要外出值夜班，害怕黑的她要我陪同她一起在沙發(fā)上睡一晚箫老。這種情況并不平常封字，但似乎也證實了，原本外表剛烈的母親耍鬓，擁有一顆脆弱可破的內(nèi)心阔籽。我輾轉(zhuǎn)反側(cè)，終于下定了決心牲蜀。

作為獨生子笆制，受過了她22年的養(yǎng)育，卻不知該如何回報涣达，實在是可恥之極在辆。不如，寥寥幾筆度苔，訴說幾聲匆篓。

我嘗試用怎樣的一種方式去描繪我母親的外在。我對女性的身高其實沒有概念寇窑，通常所說160厘米以上就高于了普通女性的身高奕删。由于家族基因緣故，我的母親凈身高也有170厘米疗认。給我直觀的感受是很久以前的一次家長會完残，她確實要高挑許多。

我的母親并不注重化妝横漏。其實我一直很想問她這個問題谨设，因為我的前女友對化妝品還是很挑剔的，讓我從此有了一種錯覺缎浇，認為化妝是一個女性一天必不可少的行為扎拣。她卻從來對這方面沒有需求，頂多去美容院將睫毛卷一卷素跺，其實我并不想給她說：“媽二蓝，我覺得你不化妝挺好看的≈秆幔”

她又對穿著有自己的理解刊愚。她常常會評論我的穿著，說到什么顏色的衣服和下裝要配一點踩验，這樣出去別人看見才不會感到奇怪鸥诽。然而我也只是嘴上答應(yīng)，又自顧自地拿起她認為不好看的穿搭準備換上箕憾。這時她的眼中就不免染上了一陣失落牡借，去做別的事了。我只好嘆一口氣袭异，重新穿起她認為好看的那套钠龙。這時，她的眼中又會重現(xiàn)高光御铃。實在是不像一個40多歲的中年人該有的模樣碴里，就像是還未過門的小女孩，總是有所期待畅买。

她也偶爾會買上一兩套她心儀的衣裳并闲，站在電視機面前給我和我爸看，一般說一句“好看”她也就心滿意足谷羞。是的帝火，她就是一個容易滿足的人。

我還是準備用通俗一點的酸甜苦辣四種味道來描繪我母親的人設(shè)湃缎，就像小學(xué)作文通常所寫的犀填，打翻了調(diào)味瓶一樣的感受。

她是銀行的高管嗓违，呆在這樣的環(huán)境里的她做事情總是主次分明九巡，一絲不茍，就像一碗胡辣湯蹂季，辣味十足冕广。她對待自己的工作一向是嚴謹不一疏日，盡管嘴上說的是，不想干了撒汉，不愿意干了想早點退休沟优，卻依然在每時每刻都將電話貼在耳邊，議論著工作睬辐，講著議程挠阁。家中的衛(wèi)生狀況依然如此，如果說一塵不染是形容干凈溯饵，那么我們家絕對是有塵也難染侵俗。每一件家具，擺設(shè)都有屬于它們本來的歸所丰刊，井井有條隘谣，不容移居。這也像是家族遺傳一樣到了我的身上藻三，我的書洪橘，電腦桌面甚至是手機備忘錄，也會分類識別棵帽，這樣在雜亂無序的命運安排中熄求，才不會陷入驚慌。

都說母親是一個男孩上輩子的情人逗概，我真的感同深受弟晚。生活中總是充滿了驚喜和意外。她總是能夠抓住我的味蕾和我的胃逾苫。餐桌上時不時會有各種餐點卿城，我總是能在我需要的時候，找到它們的所在铅搓。中午和晚上的時間瑟押，就算不看手機，那響起的鈴聲十有八九會是“媽媽”兩個字星掰，都不用思考就直接回答到“媽多望，還沒吃飯呢，你要回來嗎”氢烘。

從來不忌諱她遞給你的每一份零食怀偷，因為專屬于媽媽的味道，總是讓人放心和可口播玖。此時所咀嚼的東西似乎變成了嬰兒時期甜甜的母乳椎工，不但充盈的是自己的胃囊，讓精神上也感到滿足。我印象很深的一次事件是维蒙，有一次她錯把壽司和蘋果一同塞給了我掰吕，導(dǎo)致后來半夜里我嘔吐不止。

那份愧疚至今都還寫在她的臉上木西，就像一個做錯了事的蠢丫頭畴栖，但我只想說的是，媽八千，我真不怪你。

母親在我小的時候總是喜歡將我的事情給別人炫耀燎猛，包括了我的成績和特長恋捆，當(dāng)別人夸她或者夸我的時候，她臉上的笑容總是很燦爛重绷。如今沸停，這種笑臉我很難再看到了，是那種發(fā)自內(nèi)心的笑意昭卓。我現(xiàn)在確實沒有讓她可以自豪的東西愤钾，以至于她在和別人聊我小時候的事情的時候，我也沒有打斷她候醒。如果那份淳樸的虛榮能讓她再笑一次能颁，也算是滿足。

我與她有過爭吵倒淫，近的一次是在去年考試復(fù)習(xí)的時候伙菊，我對她吼道：“我從來就沒有得到過你的鼓勵，你就只是一味地希望我怎么樣敌土！”這句話出去的時候镜硕，陷入了寂靜。我偷偷地從門縫觀察過她返干，她流淚了兴枯，哭得很傷心。爾后矩欠，我平靜地與她交談财剖，她說，我也有很多優(yōu)點是兩個哥哥所不能比較的晚顷，比如我的文采之類峰伙。緊接著遞給了我一盤酸橘，酸得我的牙口一直疼该默。

我咬緊了牙關(guān)瞳氓，自己一個人悶在被子里哭。從小到大，只有真正讓我母親傷心的事情出現(xiàn)時匣摘，我才會像這樣痛哭店诗。當(dāng)時就反省了自己的行為，認為以后絕對要給母親重拾我榮譽的欣慰笑容音榜。

母親的體質(zhì)不怎么好庞瘸，害怕的東西也不少。她不愿意去嘗試很多驚險刺激的事物赠叼，總是很惶恐家人會遭遇不測擦囊。就像昨晚，她反反復(fù)復(fù)地折騰客廳和廚房的燈光嘴办，怎樣的搭配才會使我容易入眠瞬场，而又不會顯得太黑。以前我可能會排斥她這種多次一舉的做法涧郊，如今看著她的模樣贯被，舌尖上的苦瓜汁液，滑入胃里妆艘。

苦彤灶，好苦。

我不愿意向別人宣傳消費我的母親批旺，對于我來說幌陕，母親占據(jù)了我生活的一席之地。盡管這樣的一個人被描寫了無數(shù)次朱沃，但我的母親只會被描述一次苞轿。

除了感激和致謝，我感到了慶幸逗物，因為她的美獨一無二搬卒。