今天涩蜘，我們要講關(guān)于“無條件的愛”這根支柱的第三講：不吼不叫的溝通絮姆。
大吼大叫是家長的“常見問題”
很多家長覺得：我對(duì)孩子是無條件的愛的汛闸，我愿意跟孩子建立無條件的愛的關(guān)系韩容，這的確是非常讓人覺得很羨慕的一種關(guān)系。但問題是：我就是忍不住要吼藕坯，吼叫的沖動(dòng)是憋在我胸口团南，從后腦勺躥上來的噪沙，我實(shí)在是控制不住自己，怎么辦吐根？
為此正歼，我們專門來談一談，關(guān)于“吼叫”這個(gè)話題拷橘。
首先局义，我要安慰各位家長：你并不孤獨(dú)，這個(gè)世界上喜歡吼叫的家長實(shí)在是太多了冗疮。如果你覺得自己和別人都不一樣萄唇，是一個(gè)很糟糕的家長，那么這可能很難有助于你改正錯(cuò)誤术幔。因?yàn)椋?b>一個(gè)人越是自我批評(píng)得厲害另萤，自我改正的動(dòng)力就會(huì)越弱，所以诅挑，不要過分地自責(zé)四敞。
其次，我們要知道：有時(shí)候一些吼叫其實(shí)是必須的拔妥。比如忿危，孩子過馬路的時(shí)候不看車，這時(shí)候你大吼一聲没龙，你可能救他的命癌蚁，你讓他對(duì)這個(gè)事一激靈，他就記住這件事了兜畸。所以努释，面對(duì)很危險(xiǎn)的事情，我們需要通過吼叫的方法來提醒孩子咬摇，另外伐蒂，還有一些吼叫是正向的，你去看孩子的體育比賽肛鹏，給孩子加油逸邦，這時(shí)候吼叫展現(xiàn)的是你對(duì)他的支持，會(huì)讓他受到鼓舞在扰。
但是缕减，我們需要搞清楚的是：自己為什么在生氣的時(shí)候容易吼叫？說到這個(gè)問題芒珠，里邊包含兩個(gè)非常重要的原因桥狡。
父母吼叫的原因分析
我們講過一本書叫作《感受愛》，那本書里講過一個(gè)道理：當(dāng)一個(gè)人壓力過大的時(shí)候，所有事物都容易使他憤怒裹芝，他體會(huì)不到眼前的美好部逮，體會(huì)不到那里邊的煙火氣。
比如嫂易，家里邊亂糟糟的兄朋，孩子在屋里跑來跑去地鬧，這是生活的常態(tài)怜械，如果放在某一部動(dòng)作片的結(jié)尾颅和，這會(huì)是非常溫馨的一個(gè)畫面——主人公終于打敗了壞人，最后回到家里缕允，看到孩子跑來跑去峡扩，其樂融融。你會(huì)覺得灼芭，這真美好有额、真幸福般又。
但是彼绷，為什么我們在每天下了班，很累茴迁，回到家里寄悯，就覺得這個(gè)畫面特別讓人生氣呢？原因就是：你的壓力水平過高堕义，當(dāng)壓力水平過高的時(shí)候猜旬，你就會(huì)容易脾氣暴躁、憤怒倦卖。
人們在每天早上起來去上班的地鐵上洒擦，很少會(huì)吵架，但是下班的地鐵上怕膛，吵架的就很多熟嫩，原因很簡單：因?yàn)閴毫Υ螅惶旃ぷ飨聛砝哿撕帜恚栽缟系牡罔F車廂立安安靜靜掸茅，晚上經(jīng)常會(huì)有吵架。
甜品都是在下午賣柠逞，也是出于同樣的原因昧狮。你下班的時(shí)候，從寫字樓間走過板壮，聞到泡芙的香味就會(huì)很想去吃逗鸣，為什么？也是因?yàn)閴毫Α毫μ蟮臅r(shí)候慕购，你就會(huì)做更多的可以讓自己放松的這種事情聊疲。
所以，當(dāng)你壓不住自己的脾氣沪悲，沖孩子大吼大叫的時(shí)候获洲，往往是因?yàn)閴毫^大，這是第一個(gè)非常重要的原因殿如。
第二個(gè)原因贡珊，叫作觸發(fā)器效應(yīng)。
很多父母大吼大叫的原因都是不一樣的涉馁。比如门岔，我小時(shí)候，我媽媽對(duì)我大吼大叫烤送，經(jīng)常是發(fā)生在我對(duì)別人的生活表示羨慕的時(shí)候寒随。我只要對(duì)別人家的東西表示羨慕，我媽就會(huì)非常生氣帮坚。還有的家長是見不得孩子家里房間亂妻往，還有的家長是見不得孩子玩手機(jī)，只要孩子一拿手機(jī)就發(fā)怒试和，這些就是各式各樣的“觸發(fā)條件”讯泣。
我們可以自問一下：為什么我們會(huì)對(duì)針對(duì)不同的點(diǎn)，有著格外的憤怒阅悍？要把這個(gè)原因搞明白好渠，光看親子類的書是不行的。有一本書叫《親密關(guān)系》节视，我們很多會(huì)員都讀過拳锚，這本書是剖析兩性關(guān)系的。書中講過：一個(gè)人在兩性關(guān)系當(dāng)中寻行，為什么會(huì)對(duì)配偶的某一些事情特別的敏感霍掺？這其實(shí)是來自于我們童年在這個(gè)問題上受過的挫折。
比如寡痰，當(dāng)你小時(shí)候抗楔，因?yàn)闆]把東西放好，被爸爸嚴(yán)厲地批評(píng)過拦坠，或者爸爸把你的一個(gè)很漂亮的芭比娃娃從樓上扔了下去连躏。這樣的事情造成的傷痛，會(huì)長期潛伏在你的潛意識(shí)當(dāng)中贞滨，因?yàn)楹⒆釉谛r(shí)候是不可能跟父母直接對(duì)抗的入热，由于反抗不了或者反抗無效拍棕，孩子只能跟父母和好，和好之后看起來傷痛沒有了勺良，但實(shí)際上绰播，傷痛進(jìn)入到了潛意識(shí)當(dāng)中，在你長大成人尚困、結(jié)婚生孩子以后蠢箩，那些傷痛仍然會(huì)主宰你的情緒。
提到潛意識(shí)事甜，很多朋友留言問：“我為什么沒有感覺到我的潛意識(shí)谬泌？”如果你能感覺到得的，就不叫“潛意識(shí)”了逻谦？潛意識(shí)就是那種會(huì)莫名其妙地泛上來的東西掌实，會(huì)讓你覺得特別的痛苦、難受邦马。
所以贱鼻，如果我們在面對(duì)孩子的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)自己對(duì)一件事情極其敏感滋将，那這可能是一個(gè)很好的機(jī)會(huì)邻悬，它可以讓我們去發(fā)掘我們和自己的父母之間的關(guān)系，回憶我們童年經(jīng)歷過的一些不好的事情耕渴。如果你能夠找得到拘悦，并且理解齿兔、接納這些事情橱脸，然后告訴自己：“這事已經(jīng)過去了，我現(xiàn)在已經(jīng)不需要為這件事情再糾結(jié)了”分苇，那么添诉，這個(gè)問題就可能得到解決。
這就是我們大吼大叫的兩個(gè)非常重要的原因医寿。解決第一個(gè)原因的辦法栏赴，就是對(duì)自己好一點(diǎn)，在工作和生活上給自己減少一點(diǎn)壓力靖秩，多做一些自我同情的工作和生活上的安排须眷。解決第二個(gè)原因的方法，就是你要理解自己為什么會(huì)對(duì)某件事情這么敏感沟突，因?yàn)橥瑯右桓碑嬅婊牛诓煌募议L看來，是完全不同的結(jié)果惠拭。
吼叫對(duì)孩子的負(fù)面影響
理解了情緒的來源扩劝，接下來，有什么辦法可以減少吼叫的頻率呢？在這之前棒呛，我們還得先了解一個(gè)話題聂示，那就是：大吼大叫會(huì)給孩子帶來哪些問題？
首先你會(huì)發(fā)現(xiàn)簇秒，經(jīng)常被吼叫的孩子會(huì)出現(xiàn)注意力不集中的問題鱼喉，會(huì)有焦慮情緒，而且會(huì)聽不懂你在說什么趋观。當(dāng)一個(gè)大人大吼大叫地對(duì)孩子說話的時(shí)候蒲凶，孩子是被嚇懵的。所以你可能覺得自己把事情說得夠清楚了拆内，但是孩子一臉懵旋圆，他完全不知道你在說什么。
有的家長找我咨詢：為什么孩子原來成績挺好的麸恍，最近成績卻突然之間下滑了這么多灵巧？我往往就會(huì)問家長：家里是不是有人吵架？結(jié)果基本上都能對(duì)應(yīng)上抹沪。只要家里有人吵架刻肄，或者是大人沖孩子大喊大叫，孩子的成績一定會(huì)下滑融欧。原因很簡單：孩子是需要安全感的敏弃，所以他在家里一定是希望爸爸媽媽兩個(gè)人相親相愛，這樣整個(gè)家才能夠穩(wěn)定噪馏。如果家里邊父親跟母親吵架麦到，雖然都沒有沖孩子發(fā)火，孩子也會(huì)被嚇得夠嗆欠肾，孩子都有自我歸因的習(xí)慣瓶颠，這是他們心理上的一個(gè)特征。
什么是自我歸因刺桃？孩子看到路邊兩個(gè)陌生人打架粹淋，都會(huì)認(rèn)為跟他有關(guān)系，這就是小孩子總覺得自己犯了錯(cuò)的一個(gè)非常重要的原因瑟慈。如果父母離婚桃移，孩子的第一反應(yīng)是“我以后乖一點(diǎn)好不好？我變乖了你們就不用離婚了吧葛碧？”其實(shí)這些事情跟他沒關(guān)系借杰，但是孩子就是會(huì)在內(nèi)心當(dāng)中給自己做這樣聯(lián)系。所以吹埠，如果你沖孩子大吼大叫第步，孩子就很容易犯楞疮装、發(fā)呆，進(jìn)而學(xué)習(xí)成績會(huì)下降粘都。
很多父母說：我用了各種各樣的辦法“該打也打廓推、該罵也罵”——這兩句話很嚇人。父母在選擇教育方法的時(shí)候翩隧，首先就想到的是打和罵樊展，認(rèn)為“我的責(zé)任就已經(jīng)盡到了！我都把他打成這樣了堆生、還能怎么樣专缠？”
實(shí)際上，正是因?yàn)?b>你的打罵淑仆、吼叫涝婉，才使得孩子的學(xué)習(xí)成績下滑、才使得孩子沒法集中注意力蔗怠，因?yàn)樗?b>天天擔(dān)心的并不是學(xué)習(xí)成績這件事墩弯，他擔(dān)心的是：有人會(huì)在背后會(huì)沖他大吼大叫。
我記得很清楚寞射，我小時(shí)候渔工，爸爸對(duì)我姐姐管得很嚴(yán)，我在上小學(xué)的時(shí)候桥温，我姐姐上高中引矩，高中的學(xué)業(yè)比較重，有時(shí)候題不會(huì)做侵浸，爸爸就吼一聲旺韭，發(fā)展到后來的結(jié)果就是：爸爸只要站在我姐身后，我姐就不會(huì)做題通惫。爸爸其實(shí)如果不在家的話茂翔，姐姐學(xué)習(xí)成績挺好的混蔼，在學(xué)校里邊模擬考試什么都不錯(cuò)履腋，但是只要老爸站在身后，姐姐就不會(huì)做題惭嚣。
大吼大叫給孩子帶來的第二個(gè)影響遵湖，就是讓孩子體內(nèi)激素水平發(fā)生變化。我們講過一本非常重要的心理學(xué)的書晚吞，叫作《身體從未忘記》延旧，它是關(guān)于應(yīng)激障礙的一本學(xué)術(shù)著作，這本書里講過：一個(gè)孩子小時(shí)候如果經(jīng)常遭受到家庭暴力槽地，或者遭受到長期的語言虐待迁沫，比如大吼大叫芦瘾，那么他身體內(nèi)的激素水平就會(huì)比正常水平要高很多。
小孩子打架也會(huì)分泌激素和腎上腺素集畅，但是雙方打一架近弟，會(huì)把激素消耗掉，激素水平會(huì)回歸到正常挺智。所以祷愉，小孩子在學(xué)校里邊打鬧、打架赦颇，這都是很正常的二鳄。
但大人打罵孩子的時(shí)候，孩子體內(nèi)也分泌了很多的腎上腺素媒怯，但他沒法發(fā)泄订讼，沒法跟他的父母對(duì)打也不敢回嘴。面對(duì)一場“不公平的戰(zhàn)斗”扇苞，分泌出的激素只能在孩子體內(nèi)不斷地累積躯嫉。所以，當(dāng)他的長大以后杨拐，他體內(nèi)的激素水平就會(huì)比正常人高祈餐。
這樣的人，你在生活中一定遇到過哄陶，他們一言不合就發(fā)脾氣帆阳，像個(gè)火藥桶，一點(diǎn)就著屋吨。我們看到過很多刑事案件蜒谤，就因?yàn)橐煌朊媸?塊錢，還是10塊錢至扰，這點(diǎn)小事就會(huì)殺人鳍徽，這在其他人看來不可想象，但從心理學(xué)的角度看敢课，一個(gè)能夠突然之間暴怒阶祭，甚至拔刀殺人的人，他的激素水平一定是不正常的直秆。
所以濒募，如果你長期對(duì)孩子大吼大叫，孩子到了青春期以后圾结，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)他特別難管理瑰剃，因?yàn)樗钠鈺?huì)很暴躁，會(huì)沖你大喊大叫筝野，甚至就會(huì)爆發(fā)出一些傷害自己和別人的行為晌姚。這就是因?yàn)樗w內(nèi)的激素水平過高粤剧，他控制不了自己。
吼叫帶來的第三個(gè)問題挥唠，就是會(huì)使暴力升級(jí)俊扳、破壞親子關(guān)系。
孩子兩三歲的時(shí)候猛遍，家長可能只是吼一吼馋记，到三四歲、四五歲懊烤，家長可能就開始用手推他了梯醒，甚至?xí)押⒆于s出家門。因?yàn)槟銜?huì)發(fā)現(xiàn)：孩子的“抗擊打能力”越來越強(qiáng)腌紧，結(jié)果就是你的暴力手段得不斷升級(jí)茸习。這樣下去，親子關(guān)系就會(huì)毀于一旦壁肋。
由此可見号胚，如果你放任自己大吼大叫，你遇到的問題會(huì)越來越多浸遗，那么猫胁，我們該怎么辦呢？
父母停止吼叫的方法
第一個(gè)辦法：要學(xué)會(huì)戴上氣質(zhì)眼鏡跛锌。
什么叫氣質(zhì)眼鏡弃秆？好多父母容易生氣的原因是因?yàn)樗X得：為什么別人家的孩子不這樣呢？我覺得別人家的孩子比我家的強(qiáng)多了髓帽，怎么我的孩子這么不聽話菠赚？
實(shí)際上，孩子跟孩子是不一樣的郑藏，有的孩子天生活潑衡查、好動(dòng)，有的孩子就是好靜必盖，喜歡看書拌牲、不愿意多說話，這都很正常筑悴，你要理解们拙、接受每個(gè)生命的不同，這樣你的情緒就更容易得到舒緩阁吝。
有的家長講，生了二胎以后才發(fā)現(xiàn)：原來老大跟老二都能有這么大的差別械拍，同一對(duì)夫妻所生下的孩子突勇，竟然會(huì)在氣質(zhì)性格上截然相反：一個(gè)慢性子装盯、一個(gè)急性子；一個(gè)控制欲強(qiáng)甲馋，一個(gè)喜歡跟隨埂奈。這都很正常。這就是人和人不同的氣質(zhì)定躏。所以账磺，如果你戴上氣質(zhì)眼鏡，就能夠理解不同的人會(huì)有不同的表現(xiàn)痊远。你會(huì)給自己一個(gè)緩沖的地帶垮抗，不去拿自己的孩子跟別的孩子比。
第二個(gè)辦法碧聪，叫作“自我覺知”冒版。
我們講過的一本書，叫《關(guān)鍵對(duì)話》逞姿，這本書里邊講過：我們在跟別人說話的時(shí)候辞嗡，很容易陷入到“打”或者“逃”的狀態(tài)當(dāng)中，要么是“我跟你拼了”滞造，要么是“我認(rèn)輸”续室，總之都沒法跟人好好說話。
為什么呢谒养？因?yàn)槲覀兊?b>大腦是雙核的猎贴，一個(gè)核負(fù)責(zé)氛圍敛熬，一個(gè)核負(fù)責(zé)內(nèi)容伶氢。我們在跟別人談話的時(shí)候，如果談話氛圍被破壞掉了躲因，我們就會(huì)大喊大叫或者摔門走人蔑祟，“打”或者“逃”的現(xiàn)象一出現(xiàn)就不再適合談內(nèi)容趁耗，所以，要掌握雙核的談話疆虚。
我們應(yīng)該優(yōu)先處理哪個(gè)核呢苛败？一定是“氛圍核”優(yōu)先。我們要想辦法先把談話的氛圍調(diào)節(jié)好径簿，再去談內(nèi)容罢屈。
很多父母跟孩子說話的時(shí)候，根本不在意孩子在說什么篇亭，也不觀察孩子想些什么缠捌，孩子根本不理他，他還在跟著孩子身后不停地說译蒂，我在大街上經(jīng)陈拢看到這樣的景象谊却，我對(duì)雙方都很同情。
孩子很可憐：你想哑芹，身邊老有一個(gè)這樣的聲音炎辨，不停地說你糟糕、說你笨聪姿、不聽話碴萧、學(xué)習(xí)不好，那負(fù)面的感覺肯定是撲面而來末购。
媽媽更可憐：媽媽是個(gè)大人破喻，但是一點(diǎn)尊嚴(yán)感、權(quán)威感都沒有招盲。媽媽所說的話在孩子那兒徹底被屏蔽掉低缩。
這樣的親子互動(dòng)的關(guān)系竟然都能夠繼續(xù)，這就證明孩子和家長都沒有用雙核對(duì)話曹货，他們只各想各的事咆繁，尤其是媽媽，只想自己想說什么顶籽，我要把這話說完玩般，我覺得你不聽話，我就使勁地說你礼饱，但是她忘記了自我覺知坏为。
而當(dāng)你能夠自我覺知的時(shí)候，你意識(shí)到：我的情緒好像不對(duì)镊绪，我好像有點(diǎn)生氣了匀伏，我這會(huì)胃都疼起來了。你看蝴韭，一個(gè)人只有能夠覺知够颠，才能夠改變。所以榄鉴，既然你聽這個(gè)課履磨，我相信你的目標(biāo)就是希望自己能夠有那么一點(diǎn)改變。
你得知道庆尘，改變的第一步就是覺知剃诅，沒有覺知的人根本不會(huì)有改變的念頭。如果你問一個(gè)家長：你是不是經(jīng)常沖孩子發(fā)脾氣驶忌？他說：我沒有矛辕。可能是因?yàn)椋緵]察覺如筛。所以堡牡，我們要首先能夠感受到自己的狀態(tài)抒抬，當(dāng)你意識(shí)到狀態(tài)不對(duì)的時(shí)候杨刨，就要提醒自己：我是一個(gè)懂得雙核對(duì)話的人，現(xiàn)在我要調(diào)動(dòng)我的氛圍核擦剑，我希望把氛圍修復(fù)好妖胀，如果我找不到更好的辦法來修復(fù)氛圍，我寧肯先出去冷靜一下惠勒，跟孩子說：咱倆一塊數(shù)十個(gè)數(shù)赚抡，12345，一直數(shù)到10再說話纠屋，這也是一種辦法涂臣。
當(dāng)你有了自我覺知，下一步就是自我同情售担。自我同情意味著不要著急自我批評(píng)赁遗，是接納、而不是排斥族铆。
比如岩四，綠巨人體內(nèi)有一個(gè)怪獸，班納博士就特別不希望綠巨人出來哥攘，所以他總是排斥它剖煌，結(jié)果就是他每次冒出來都極其憤怒。所以逝淹，當(dāng)你看到《復(fù)仇者聯(lián)盟4》的時(shí)候耕姊，發(fā)現(xiàn)博士竟然跟綠巨人和諧相處了，綠巨人可以穿著衣服跟粉絲們一塊照相栅葡。為什么茉兰？是因?yàn)檫@中間發(fā)生了一步非常重要的心理改變，叫作接納妥畏。
當(dāng)你能夠接納自己邦邦，可以對(duì)自己說：我知道我生氣了，我真不容易醉蚁，而不是說：我真糟糕燃辖，我又生氣了。你就開始接納自我了网棍。這兩種感覺黔龟，這兩種語言所帶來的心理暗示是完全不同的。
一個(gè)人只有真正地同情自己，才會(huì)愿意做一些對(duì)自己好的事情氏身，也就是說巍棱，一個(gè)人只有真正地接受了自己是一個(gè)不完美的人，他才能變好蛋欣。
盡管我是一個(gè)不完美的人航徙，我有各種各樣的缺點(diǎn)，但是我依然愛我自己陷虎，我也依然愛我的孩子到踏，這時(shí)候你改變起來才會(huì)容易得多，這是我們在這個(gè)課程第一講里邊就曾經(jīng)講過的尚猿。改變一個(gè)人最有效的方法窝稿，就是覺知、接納凿掂、行動(dòng)伴榔、反饋。
ABCDE療法
接下來的第二步庄萎，是自我同情踪少，不要過度的自責(zé)和排斥自我。這里有一個(gè)工具可以提供給大家惨恭，叫作ABCDE秉馏，以5個(gè)字母打頭的單詞。
第一個(gè)A叫作提問（Ask）脱羡。問一問自己萝究，我此刻的狀態(tài)怎么樣？我出現(xiàn)了什么問題锉罐？我為什么會(huì)生氣帆竹？問問題能夠讓自己安靜。
第二步：呼吸 （Breathe）脓规，就是要深呼吸栽连，做一個(gè)深呼吸，尤其是腹式深呼吸侨舆，可以讓自己的情緒平靜秒紧。
呼吸是很神奇的，有一本書就叫作《學(xué)會(huì)呼吸》挨下，就是教我們怎么樣去呼吸的熔恢。呼吸是我們身體內(nèi)可以連通交感神經(jīng)和副交感神經(jīng)的一個(gè)橋梁。
我們的身體有交感神經(jīng)和副交感神經(jīng)臭笆，比如叙淌，我此刻坐在這兒講書秤掌，控制著我的聲帶，控制著我的身體的是我的交感神經(jīng)鹰霍，因?yàn)槲沂怯幸庾R(shí)在做這些事情闻鉴。但是，當(dāng)我晚上睡覺的時(shí)候茂洒，我睡著了孟岛，手腳不會(huì)動(dòng)了，這時(shí)候控制我的身體的就是副交感神經(jīng)获黔，它來負(fù)責(zé)我的心跳呼吸蚀苛，這兩個(gè)系統(tǒng)是要換班的在验。你如果長期不換班玷氏，比如，總是用交感神經(jīng)控制自己腋舌，不睡覺盏触，你堅(jiān)持上三天，人就崩潰了块饺，甚至可能會(huì)瘋掉赞辩、會(huì)死亡，你的器官都會(huì)發(fā)生病變授艰。
呼吸為什么厲害辨嗽？因?yàn)楹粑俏ㄒ患瓤梢杂媒桓猩窠?jīng)控制，也可以用副交感神經(jīng)控制的事情淮腾，所以糟需，它是打通這兩套神經(jīng)系統(tǒng)之間的一個(gè)橋梁。這就是為什么我們在專注呼吸的時(shí)候谷朝，能夠使自己感到放松洲押，能夠讓自己帶回到正念當(dāng)中的原因。
一個(gè)從來沒有關(guān)注過呼吸的家庭是非常危險(xiǎn)的圆凰，就是這個(gè)家里邊的所有人都不知道呼吸有這個(gè)作用杈帐，那你勸他關(guān)注呼吸就很困難。所以专钉，我們作為父母挑童，今后就要學(xué)會(huì)在生氣的時(shí)候呼吸一下，把氣息吸到腹部跃须、再均勻地吐出來站叼，這時(shí)候你就會(huì)覺得放松。
C是冷靜（Calm）回怜，呼吸了以后大年，接著帶來的就是冷靜换薄。
然后，接下來Decision：做決定翔试，做一個(gè)什么決定呢轻要？決定你要選擇不吼不叫這條道路，決定你打算怎么去跟孩子好好說話垦缅。
最后一個(gè)E同理心（Empathy）冲泥，你要用同理心站在孩子的角度思考一下，站在理解自己的角度思考一下壁涎。
4C溝通法
在我們跟孩子好好溝通的時(shí)候凡恍，最重要的是叫4C法則，4C法則就是溝通怔球、選擇嚼酝、結(jié)果、聯(lián)結(jié)竟坛。
我們跟孩子的溝通闽巩，是為了給孩子提供更多的選擇，而不是要求孩子必須聽自己的話担汤。如果我們溝通的目的是為了說服涎跨、控制，那么這個(gè)孩子可能這輩子都沒法明白：他的人生是可以自己選擇的崭歧。你想想看隅很，你要不要付出這個(gè)代價(jià)？
很多家長希望自己的孩子聽話率碾，希望自己一個(gè)眼神叔营，孩子就能知道做什么，孩子在家里邊如果只會(huì)聽話播掷，只會(huì)遵照你的手勢审编、眼神、語言來行事的話歧匈，你能指望他將來到了社會(huì)上能夠有自己獨(dú)立的見解嗎垒酬？他能夠有自己獨(dú)立的判斷，能夠帶領(lǐng)一個(gè)團(tuán)隊(duì)嗎件炉？
所以勘究，這就是我們所要付出的代價(jià)。如果你不認(rèn)為溝通的目的是為了給出選擇斟冕、帶來結(jié)果口糕、使彼此之間產(chǎn)生聯(lián)結(jié)的話，那么磕蛇，你盡管可以用暴力的手段去溝通景描，但這付出的代價(jià)就是孩子可能會(huì)變成一個(gè)唯唯諾諾的人十办，另一種可能就是：他也學(xué)會(huì)了會(huì)用暴力來控制別人，認(rèn)為誰有強(qiáng)權(quán)誰就能夠說了算超棺。
你真的希望自己的孩子生活在這樣一個(gè)未來當(dāng)中嗎向族？要知道，生活實(shí)際上是充滿選擇的棠绘。
如果我們能夠讓孩子理解到生活有很多的選擇件相，我們就可以嘗試著用不同的方法來解決各式各樣不同的問題，讓孩子跟你一起討論氧苍，除了吼叫夜矗，除了我贏你輸，我們能不能商量出來一個(gè)更好的解決方案让虐？
當(dāng)生活充滿創(chuàng)意的時(shí)候紊撕，我們就沒有那么大的壓力了，這就是解決吼叫的方法澄干。
這里有幾個(gè)原則：
當(dāng)孩子未成年的時(shí)候逛揩，家里的有些原則是家長來定基調(diào)的，家長作為監(jiān)護(hù)人麸俘，要讓孩子知道：父母要對(duì)還沒有成年的你負(fù)責(zé)，所以惧笛，有很多事情要要經(jīng)過父母的同意才能夠做从媚。我可以和你商量、可以讓你選擇患整，但是你一定要尊重父母的意見拜效，因?yàn)楦改甘悄愕谋O(jiān)護(hù)人，這是家庭的一個(gè)底線各谚，這樣可以避免家中的權(quán)力爭奪紧憾。很多家庭在這一點(diǎn)上沒有建立起觀念，這就會(huì)導(dǎo)致“誰的聲音大昌渤，誰說了算”赴穗，或者“誰更狠，誰更能耍賴膀息，誰說了算”般眉。這個(gè)是不行的。
但是潜支，家長也千萬不要濫用權(quán)力甸赃，動(dòng)不動(dòng)就祭出這桿大旗來，說“從法律上說是我說了算冗酿，所以你現(xiàn)在閉嘴埠对！”家長如果在家里淪落到需要靠法律來保護(hù)權(quán)威的話络断，就證明你在家里邊沒有建立起來威信。所以项玛，我們不能濫用權(quán)力妓羊。
作為一個(gè)家長，你是不是具備足夠的靈活度稍计，你是不是有孔子所說的“無可無不可”的思維方式躁绸。解決一個(gè)問題有很多種方法，當(dāng)你覺得只有聽你的話這個(gè)事才能解決的時(shí)候臣嚣，你的關(guān)注點(diǎn)往往只是為了面子净刮，你不是為了解決問題，你只是在想：如果我讓步的話硅则，我就沒有面子淹父。
凱撒有一個(gè)故事，特別有意思怎虫。一隊(duì)囚犯走過暑认，老皇帝就叫出一個(gè)囚犯，對(duì)他的兒子說：這個(gè)是你的囚犯大审，我現(xiàn)在把這個(gè)囚犯送給你蘸际，他的命運(yùn)由你來處置。你來告訴我怎么才能夠顯示出你最大的權(quán)威徒扶。孩子說：殺了他粮彤。老皇帝笑了笑說：這個(gè)并不能顯示你最大的權(quán)威，因?yàn)槟切┤硕伎梢詺⒘怂猓@示你最大的權(quán)威导坟，是放了他。
我們每個(gè)人顯示權(quán)威的方法是不一樣的圈澈，為什么非得用這種強(qiáng)制的方法來顯示你的權(quán)威呢惫周？為什么不能夠用寬容一點(diǎn)的手法？為什么不能夠用更有創(chuàng)造力的手法康栈，讓孩子感受到你對(duì)他的引導(dǎo)递递，感受到你作為父母所傳遞的這種具有彈性的價(jià)值觀呢？我們的面子谅将、我們的尊嚴(yán)漾狼、我們在家里的家庭地位，都是跟我們自身的價(jià)值觀有關(guān)系的饥臂。
因此逊躁，我說不要濫用你手中的權(quán)力，要給予孩子真正的選擇隅熙。
什么叫作給孩子真正的選擇稽煤？有的父母會(huì)說：我現(xiàn)在也給孩子選擇核芽，他現(xiàn)在吃飯，兩個(gè)選擇是：你要命現(xiàn)在吃酵熙！要么永遠(yuǎn)別吃轧简！或者，你現(xiàn)在跟我走匾二，要么我自己回家哮独，你自己待會(huì)兒自己打車回來！一個(gè)五六歲的小孩察藐，你讓他打車回來皮璧，這像話嗎？這種選擇分飞，都叫作“沒有選擇”悴务，這就是威脅，這是赤裸裸的威脅和拋棄譬猫。
真正的選擇是讯檐，如果你發(fā)現(xiàn)孩子真的很想玩一個(gè)東西，這時(shí)要開飯了染服，你告訴他别洪，你現(xiàn)在可以來吃飯，或者你想等多久過來吃飯肌索？問問他蕉拢，給他一個(gè)機(jī)會(huì)，他說诚亚，等10分鐘，好午乓，再問問：需不需要媽媽提醒你站宗？如果需要的話，10分鐘以后來叫他就好了益愈。
再比如梢灭，有的家里邊為了很多規(guī)矩破壞了孩子的專注力，家長說蒸其，我們的規(guī)矩是到點(diǎn)都必須得吃飯敏释。孩子在看書，好不容易養(yǎng)成了一個(gè)專注的習(xí)慣在看書摸袁，他沉浸在那個(gè)書里邊钥顽，或者孩子在那玩游戲、做拼圖靠汁，他是需要訓(xùn)練專注力的蜂大。這時(shí)候父母說：吃飯必須來闽铐！然后，不管他干什么都得拉過來奶浦，孩子的專注力就被破壞掉兄墅。然后，反過來澳叉，當(dāng)孩子缺乏專注力的時(shí)候隙咸，父母又反過來說：你沒有專注力！孩子是兩頭都受氣成洗。
所以五督，我們要給予孩子真正的選擇。
還有一點(diǎn)泌枪，就算出現(xiàn)了吼叫這樣的狀況概荷，不要記仇，不要跟孩子冷暴力碌燕。冷暴力就代表著你們倆都是孩子误证，大孩子還在生氣，所以饒不過小孩子修壕。當(dāng)你能夠知道你是一個(gè)成年人愈捅，你才能成為率先打破僵局，率先去跟孩子和好的人慈鸠。
向孩子真誠的道歉
許多家長說蓝谨，我家孩子已經(jīng)不小了，我對(duì)孩子已經(jīng)吼了好多年了青团，怎么修復(fù)這個(gè)關(guān)系呢譬巫？
道歉是很重要的，首先我們得學(xué)會(huì)跟孩子表示歉意督笆，我表示很后悔芦昔，我之前所做的舉措，我覺得不對(duì)娃肿。然后表達(dá)出你的愿意負(fù)責(zé)的態(tài)度：我覺得我有責(zé)任咕缎，我愿意為這件事負(fù)責(zé)，我打算做出什么樣的改變料扰，要告訴孩子凭豪。
甚至可以給孩子一些補(bǔ)償。比如晒杈，你可以說：上周爸爸沖你大喊大叫嫂伞，這是不對(duì)的，咱們這樣吧，爸爸陪你打籃球末早，或者烟馅，爸爸陪你在小區(qū)里邊騎自行車，試試看然磷，你蹬著車子我在后邊追郑趁？然后你騎多快我就追一追，這種補(bǔ)償很有趣姿搜，不是說：我給你買一個(gè)什么東西補(bǔ)償你寡润，而是要跟孩子創(chuàng)造一些更加美好的親子互動(dòng)的時(shí)間
特別要注意的一點(diǎn)是不要找借口。好多父母道歉的時(shí)候都很不真誠舅柜，比如說梭纹，爸爸也不應(yīng)該打你，這是不對(duì)的致份，但是你也不應(yīng)該把爸爸氣成這樣变抽！以后你如果不鬧、不讓爸爸生氣氮块，爸爸就不會(huì)打你绍载！這不是真正的道歉，很多道歉到最后都變成了聲討滔蝉，要知道：打人就是不對(duì)的击儡，或者吼叫本身不對(duì)，你要跟孩子說清楚蝠引。
在孩子能夠很好地配合你的時(shí)候阳谍，對(duì)他表示衷心的感謝。感謝是最容易拉近兩個(gè)人的距離螃概，最容易建立相互之間的信任感的矫夯。所以，當(dāng)你能夠在生活當(dāng)中吊洼，在一個(gè)家里邊經(jīng)常聽到發(fā)自內(nèi)心的感謝茧痒，而不是“謝謝你啊，如果下次再怎樣就更好了”融蹂，沒有后半段，就是發(fā)自內(nèi)心地對(duì)孩子表示感謝弄企，這個(gè)家庭的氛圍就會(huì)越來越好超燃。
本節(jié)內(nèi)容回顧
這一講的核心，就是希望大家能夠理解吼叫的來源拘领，了解吼叫會(huì)造成的各種各樣的問題意乓，學(xué)會(huì)用什么樣的方法來通過溝通和孩子建立連接，而不是通過溝通來破壞我們跟孩子之間的感情。
如果你能夠真的把吼叫這件事情戒掉届良，我相信“無條件的愛”就更容易在家庭里邊建立起來笆凌。
到此為止，我們的第一根支柱“無條件的愛”就講完了士葫，希望對(duì)大家有幫助乞而，謝謝。
