我是一個很害怕丟臉的人剩彬。
一酷麦、
從小到大，我一直是個安靜的人喉恋。
在別人眼里沃饶，我既文靜，又聽話瀑晒，簡直是一個標(biāo)志的乖乖女绍坝。
小時候，爸媽很忙苔悦，總是把我一個人鎖在家里面轩褐，所以一開始我就是個很少與人交流的人。整天一個人在家里看電視玖详，自己在床上玩娃娃把介，自己端著一盆水在地上用塑料瓶到來倒去。
沒有人陪我一起玩蟋座，所以后來我討厭出門拗踢，討厭很多人的地方。
大一點之后向臀，爸媽他們會帶我出去巢墅，我不會說話，也不喜歡主動和親戚打招呼券膀。別人家的孩子嘴巴很甜君纫，笑起來也很可愛，他們會說這孩子懂事芹彬、聰明蓄髓。而我，就像個木頭一樣舒帮，不會搭話会喝，也不會撒嬌陡叠，然后家里人都說我不懂事，甚至說我笨肢执。
從那個時候枉阵，我特別討厭我得那幫親戚，去他們家都變成了一件特別痛苦的事预茄，因為在家里我是一個人岭妖，在很多人的地方我也是一個人。
只是反璃，在家里時昵慌，我聽不見別人的議論。
記得有一次淮蜈，去叔叔家斋攀，叔叔的兒子過生日，我被爸媽強拉著去參加他的生日會梧田。我知道淳蔼，不論我在哪個親戚家，永遠(yuǎn)都是我自己一個人玩裁眯，一個小時我都會覺得很漫長鹉梨。
我?guī)Я艘槐韭嫞胍粋€人安靜的打發(fā)時間穿稳。我不明白的是存皂，那幫大人還在那里議論，問這問那逢艘，我真的不想搭理他們旦袋，然后他們就說：
這孩子讀書讀傻了吧，話都不會說了它改。
這么多年了疤孕，這件事我依然記得，可是我是個害羞又膽小的人央拖，我不敢反駁他們祭阀，我怕爸媽說我不懂事。
仿佛到現(xiàn)在鲜戒，我還能聽見他們的笑聲专控。
我不知道你們能不能理解，那種被人忽視有極度渴望受到關(guān)注的感受袍啡。因為我太聽話踩官、太安靜了却桶，所以境输，我總是一個被遺忘的人蔗牡。
六年級暑假畢業(yè)，去嫁出去的姐姐家玩嗅剖，和表弟一起（就是那個叔叔家的兒子）辩越，我沒有他會說話，沒有他調(diào)皮信粮。在姐姐加時黔攒，姐姐有什么事都會去叫表弟去做，而我還是一個人……
我會小心翼翼的走過去强缘，說督惰，我來吧。我不知道為什么旅掂，是被拒絕的赏胚，對于那時候的我來說，我會覺得這是被忽視商虐，不被重視觉阅，甚至覺得自己是不是太沒用了。
原來不調(diào)皮是一個錯誤啊秘车。
在學(xué)校也這樣典勇，我是那個最容易被忘記的人，或者說從來沒有被老師記住過叮趴。
二割笙、
上初中后，個子矮眯亦，被老師安排坐在第一排咳蔚。班主任是個很兇的女老師，每次和她說話搔驼，我都怕的要死谈火。
但是我成績好，我怕她舌涨，但是她很照顧我糯耍，我以為我只要好好學(xué)習(xí)，我成績好囊嘉，就會被老師記住的吧温技。
我依舊是個膽小的內(nèi)向的人，上課不敢主動回答問題扭粱，不敢跟其他同學(xué)一樣跟老師開玩笑舵鳞。
他們說我不會笑，整天只會陰著臉琢蛤，所以我的人緣很差蜓堕。
因為膽子小抛虏，說話的聲音又軟又小。有次上課套才，被老師點名起來回答問題迂猴，回答完了，被老師狠狠的罵了一頓：
“聲音能不能大一點背伴，胺谢佟？傻寂？”
我嚇哭了息尺，可是哭都不敢哭出聲音，然后咬了一下嘴唇疾掰，硬著頭皮放大聲音又回答了一遍掷倔。之后我并沒有因為這件事說話聲音大。
初三的時候生病个绍，是場很嚴(yán)重的感冒勒葱，在學(xué)校附近打了幾天鹽水都沒好，只好請假跟父親去了醫(yī)院巴柿。醫(yī)生冷漠地問我怎么了凛虽，我說不出，結(jié)結(jié)巴巴很小聲的說了幾個字广恢。
醫(yī)生責(zé)怪我凯旋，讓你說不能大聲點兒啊
我又快哭了（真的，那個時候我真的很好哭）钉迷，結(jié)結(jié)巴巴的描述了一遍至非。后來，我再也沒去過那家醫(yī)院糠聪，我也努力著不再讓自己生病荒椭，哪怕自己挺過去。
那段時間舰蟆，我總是一個人在班里低著頭寫作業(yè)趣惠，或者看自己的課外書，因為害羞也不敢跟男生講話身害，平時最害怕的就是在路上碰見半生不熟的同學(xué)味悄，不知道該不該打招呼，所以我選擇躲避著塌鸯。
初中快畢業(yè)了侍瑟，也沒有幾個老師記得我，甚至我主動叫他們老師好的時候丙猬，他們大概都想不起我是他們的學(xué)生涨颜。我不明白為什么這些老師能夠輕而易舉的記得別的同學(xué)费韭，就是記不住我。
為這種事咐低，我難過了很久，但是我是個內(nèi)向而又膽小的人袜腥，我是個偶像包袱很重的人见擦，我害怕丟臉，我總以為別人會記住我不好的樣子羹令。
自然而然鲤屡，初中同學(xué)聚會我沒去，去不去還不都一樣福侈，當(dāng)時的我也并沒有什么存在感啊酒来。
三、
到了高中肪凛，我在別人心目中的人設(shè)從來就沒有改變堰汉。他們依然認(rèn)為我是個內(nèi)向膽小，害怕說話也不會說話的人伟墙。
那次翘鸭，我跟家里人說，我參加了學(xué)校的唱歌比賽戳葵，通過了海選和初賽就乓，可以去總決賽了。然后有親戚說拱烁，就你生蚁？敢在那么多人面前唱歌么
后來，我被淘汰了戏自，他們說邦投，果然吧
好像我的人設(shè)是不可能改變的，也是不應(yīng)該改變的擅笔，可是我不甘心尼摹。
高中的那段時間，我那種被人關(guān)注被老師記住的心理還是無比強烈剂娄，我努力微笑蠢涝，我去問老師題目，每次下課都去找老師阅懦。
后來和二，我得到了英語老師的認(rèn)可，她也成了我最喜歡的老師耳胎，然后我依然比不過那些整條嘻嘻哈哈的同學(xué)惯吕，很多老師依然不知道我是誰惕它。
我也沒那么執(zhí)著了，我為什么一定要你們記住我废登，我為什么要這么累的活著淹魄，你們記不住我，我依然可以過得很好堡距。
高考結(jié)束甲锡，我成功超越了一本分?jǐn)?shù)線，報考志愿時羽戒，那幫親戚通通涌到了我家里缤沦，問我要學(xué)甚么專業(yè)。
我說我要去做記者易稠，他們又說缸废，記者？那要會說話呀驶社，這估計不適合你……
我已經(jīng)不在乎了企量，老子學(xué)什么特么的要你們管行贪，這么多年你們除了會說風(fēng)涼話有鼓勵過我么愕难？
我一個人可以趾痘，不用你們管淀歇。
四蓄氧、
上大學(xué)南誊，是父親送我來的咒唆，當(dāng)初來北方也是我執(zhí)意的硼补，還和父親吵了一架冒嫡。
父親離開我那天拇勃，我總覺得他快哭了，一直囑咐我孝凌，要好好照顧自己方咆。其實對我而言，除了對爸媽抱有愧疚和不舍蟀架，我對那些人沒有任何懷念瓣赂，因為我一直也沒什么存在感。
在學(xué)校一個人片拍，在家也是一個人煌集，或許也沒什么區(qū)別吧……
到大學(xué)來之后，我終于聽不見那些親戚得議論了捌省，我認(rèn)識了很多有趣的人苫纤，我開始不討厭很多人的聚會了，我開始愿意在公共場合開口了，即使依然會緊張卷拘，即使大學(xué)的老師依然不認(rèn)識我喊废。
但是，我過得很快樂栗弟，和父母打電話時污筷，我會笑著跟他們說，放心吧乍赫，我在學(xué)校過的很好瓣蛀。
我認(rèn)識了現(xiàn)在的男朋友，他是個很活潑的人耿焊，算是性格互補了吧揪惦，他能很輕易的把我逗開心遍搞，我覺得這就足夠了罗侯。
曾經(jīng)我想要努力改變我自己，變成他們眼中活潑會說話的樣子溪猿，可是那樣真的好累钩杰，真的好累。
我就是我诊县，干嘛要活成別人眼中的樣子讲弄。
只要快樂就好，我感謝我現(xiàn)在所擁有的依痊。
謝謝你避除，能夠看到這里，希望所有還在困惑的人能夠繼續(xù)好好快樂的生活胸嘁。
