#2019還鄉(xiāng)手記#春望?西邊晴衰琐,東邊雨

這個(gè)新年,是我過(guò)得最憂心忡忡的年炼蹦,是這么多年來(lái)羡宙,唯一一個(gè)悲大過(guò)于喜的年。

爸媽從大年三十吵到大年初一掐隐,又從大年初一頂?shù)酱竽耆啡取K麄兂吵臭[鬧二十年了,七千多個(gè)日夜不知是什么把他們支撐虑省。難道是我匿刮?一直不懂雞毛蒜皮的事有什么好懟的,那張“和氣生財(cái)”的四字春聯(lián)貼在墻上有什么意義探颈?

要不是社群里一遍又一遍地下“紅包雨”熟丸,重復(fù)又重復(fù)“新年快樂(lè)”,我還不知道新年已到伪节。這氣氛光羞,都跌到冰點(diǎn)了!

我不知道怎樣開(kāi)啟這篇手記怀大,寫了改纱兑,改了又刪,好像怎么都不對(duì)叉寂。

不對(duì)的是我萍启,是我回家太少了。

從小就離開(kāi)這個(gè)小島屏鳍,如今回小島多了幾分陌生勘纯。風(fēng)景陌生,人钓瞭,更陌生驳遵。唯一不變的是,這個(gè)小島依然保持原生態(tài)山涡。盡管已經(jīng)建橋堤结,但依然保持著“大同”。

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家門外是一片海鸭丛,夢(mèng)想在那頭竞穷,家在這頭。海峽兩岸講述各自的“奮斗故事”鳞溉。

那個(gè)埠頭瘾带,那艘小艇,那滿滿的從前記憶熟菲。作為海邊的孩子看政,從小到大對(duì)水都有敬畏朴恳,它包羅萬(wàn)象,又高深莫測(cè)允蚣。

在這個(gè)連小賣部都沒(méi)有的小島住著的大多是空巢老人于颖,他們過(guò)著“你織布來(lái)我種菜”的自給自足的生活。出門走幾步嚷兔,不乏坐在門外遙望遠(yuǎn)方的老人森渐,和小時(shí)候我站在陽(yáng)臺(tái)等待媽媽下班回家一樣。他們慈祥的笑容背后給人一種別有所思的感覺(jué)冒晰。見(jiàn)人嘻嘻哈哈熱情招呼章母,過(guò)后又恢復(fù)平靜。也許這就是大笑背后都藏著無(wú)限悲傷吧翩剪。他們寧愿一個(gè)人也不要把自己放在人群里乳怎,好像離開(kāi)就會(huì)失去什么,這種得患得失前弯,也許只要常年孤獨(dú)的人才能深切體會(huì)吧蚪缀。

明明希望孩子回家,卻說(shuō)著“在外打拼不用想著回家”的謊言恕出。孤獨(dú)寂寞冷询枚,自己知道就好。在外的我們也一樣浙巫,被欺負(fù)金蜀,受委屈,遭白眼的畴,被嘲笑渊抄,還假到死地說(shuō)自己一切都好。我們彼此欺騙著丧裁,為的只是少給對(duì)方制造哀愁护桦。報(bào)喜不報(bào)憂,是不成文的規(guī)矩煎娇。

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自從奶奶住進(jìn)了養(yǎng)老院二庵,我就覺(jué)得回小島變味了。本來(lái)就陌生的“老家”缓呛,越來(lái)越?jīng)]有歸屬感催享。表兄都已成家立業(yè),談笑都圍繞著他們的“孩子”才不至于太尷尬哟绊,因?yàn)槌诉@個(gè)現(xiàn)實(shí)的問(wèn)題好像再也扯不出別的話題因妙。我們不在一起長(zhǎng)大本來(lái)就“陌生”,現(xiàn)在,離得更遠(yuǎn)了兰迫。

很多事情不是從前,就算能回到從前也無(wú)法改變炬称。那些關(guān)于“一輩子”的承諾汁果,藏于心底就好。

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奶奶在養(yǎng)老院一切都好玲躯,唯一遺憾的是据德,她已經(jīng)忘記我了。不可逆轉(zhuǎn)的失憶就算有哆啦A夢(mèng)的記憶面包也無(wú)法挽回跷车。忘了就忘了吧!記住越多朽缴,痛苦就越多善玫。余生,平安就好密强。只要還有機(jī)會(huì)看見(jiàn)茅郎,我們還有無(wú)數(shù)明天。

墻上的海報(bào)有奶奶的倩影或渤,側(cè)臉看系冗,我還看不出她是悲是喜。我已經(jīng)很久沒(méi)見(jiàn)過(guò)奶奶的面部表情了薪鹦,“呆滯”的雙眼總是若有所思掌敬。我知道她在想什么,想孩子池磁,想兄弟姐妹奔害,想回家。腦子256G容量不夠地熄,用相機(jī)記下的瞬間不多舀武,如果說(shuō)人生是一部戲劇,奶奶的這一部戲离斩,從戰(zhàn)亂開(kāi)始银舱,跟隨中國(guó)一路走到今天的繁榮昌盛,吃過(guò)的苦比我吃的糖多得多跛梗。她沒(méi)有豐功偉績(jī)寻馏,平凡的她對(duì)生活恪盡職守。

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和奶奶不一樣,外婆有的沒(méi)的說(shuō)著胡話。半糊涂狀態(tài)的她嘴里喊著“阿姐”魔眨。開(kāi)始我很納悶殉簸,外婆只有一個(gè)哥哥和一個(gè)妹妹躏救,沒(méi)有姐姐票摇。還是從我我媽嘴里得知化焕,“阿姐”是她的媽媽烛亦,去世很多年了左腔。

無(wú)論長(zhǎng)到多少歲唧垦,孤獨(dú)無(wú)助第一個(gè)想到的就是媽媽。這個(gè)把我們帶到世上的人液样,第一次教會(huì)我讀書(shū)寫字學(xué)做人振亮。無(wú)論如何糾纏,發(fā)生了多深的矛盾鞭莽,到最后還是希望和當(dāng)初蜷縮在媽媽子宮里一樣坊秸,有她的庇佑,風(fēng)雨不侵澎怒。

喂飯褒搔,換衣,擦身喷面,換尿布站超,我媽的每一個(gè)動(dòng)作都會(huì)讓我聯(lián)想到未來(lái)的我,這叫烏鴉反哺乖酬。不是我心底黑暗死相,而是恐懼。我當(dāng)然知道人終有一老咬像,誰(shuí)都無(wú)法預(yù)測(cè)未來(lái)算撮,但我更希望一切安好。

我最不敢做的县昂,是撫摸他們的手肮柜。從前覺(jué)得,這只大手溫暖有力量倒彰,牽著頗有安全感审洞。如今,冰冷而且皮包骨待讳,血管鼓起清晰可見(jiàn)芒澜。我知道,他們受苦了创淡。

我對(duì)著外婆吶喊的每一個(gè)“加油”都是發(fā)自內(nèi)心痴晦,我真心希望她能夠重新站起,重新?tīng)课倚∈执┙诌^(guò)巷琳彩。她做的年夜飯誊酌,最具年味部凑,那是我記憶里的年味。

我真心希望家里的老人能夠健康碧浊,一切的病痛都是暫時(shí)的涂邀,他們會(huì)康復(fù)。

浪漫主義的我一直相信只要心里裝著太陽(yáng)箱锐,即使是雨天比勉,也可以陽(yáng)光燦爛。愿他們堅(jiān)信——沒(méi)有到不了的明天瑞躺。

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從前每天找媽撒嬌,收到她的回復(fù)開(kāi)心一個(gè)下午⌒讼耄現(xiàn)在每天找媽聊天幢哨,收到她的微信安心一整天。彼此的安危勝過(guò)一切嫂便,牽腸掛肚捞镰,只要你好便是晴天。時(shí)間流轉(zhuǎn)毙替,我們都不一樣了岸售。

我們無(wú)需去抱怨誰(shuí)缺席了誰(shuí)的生活,誰(shuí)妨礙了誰(shuí)的人生厂画。當(dāng)哪天你不再去埋怨凸丸,也許身邊剩下的只有你了。我依然堅(jiān)信緣份袱院,彼此遇見(jiàn)的緣份屎慢。

有人說(shuō),回不去的地方是故鄉(xiāng)忽洛。不管走多遠(yuǎn)腻惠,不要忘記回家的路。街角的那盞路燈會(huì)為你亮到天明欲虚,那個(gè)人會(huì)在燈下等你集灌。不管家里換多少把鎖,家里的鑰匙少不了你的复哆。這個(gè)歸屬欣喧,是你永遠(yuǎn)的依偎,并且它會(huì)不計(jì)前嫌地包容你梯找。任何時(shí)候续誉,熱乎乎的飯菜擺在桌上,有一雙碗筷給你留著初肉。

江湖很大酷鸦,家是我們的小江湖。和睦也好,吵鬧也罷臼隔,跌宕起伏是生活的主旋律嘹裂。畢竟是要相處一輩子的人,無(wú)需區(qū)分清楚南北極摔握。

我不喜歡聚少離多寄狼,不喜歡西邊晴,東邊雨氨淌。但現(xiàn)實(shí)與理想總是有距離泊愧。我只希望每次回家,家人一個(gè)不少盛正。天南海北删咱,我們沒(méi)有生疏。

寫在最后豪筝,祝愿我的家人身體健康痰滋,永遠(yuǎn)相親相愛(ài)在一起。未來(lái)续崖,少抱怨多喝茶敲街。

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