畢業(yè)在家已經一個多月了凳怨,似乎這么多天中瑰艘,一直那樣平淡瑣碎的宅在家中,總感覺自己在這些時間里多了些什么肤舞,又好像少了些什么紫新?是多了些成熟,少了些輕狂李剖?還是多了些傷感芒率,少了些浪漫?是多了些迷茫篙顺,少了些夢想偶芍?還是多了些夢想,少了些盲從德玫?或者匪蟀,什么也不多,什么也不少宰僧?不材彪!一定是多了些什么,又少了些什么琴儿。因為段化,時間總是在不斷讓我成長。
真的不知道自己是否依然還在堅持著自己的夢想凤类,還是順其自然讓它而去穗泵,有時候真的不明白自己到底想要的是什么?但是谜疤,無論怎么樣佃延,只有一個共同的出發(fā)點现诀,那就是,幸嘎乃啵快樂的與家人好好的生活仔沿。這才是我真正意義的存在與動力,無論物質經濟上尺棋,還是精神思想上封锉,同樣是一個目的。
在這么多天的家中呆著膘螟,真正意義上讓我明白了:幸赋筛#可以很簡單,一家人共同居住在一個屋檐下荆残,簡單且復雜奴艾,快樂且傷心的生活著。有時候真的發(fā)現親情比什么都偉大内斯,都重要蕴潦,什么都無法取代。的確俘闯,生潭苞,容易,活真朗,容易此疹,生活,不容易蜜猾。簡簡單單秀菱,快快樂樂振诬,有時候也不是那么容易的蹭睡。我所付出的所有,正是為了讓家更和諧赶么,更快樂肩豁!無論別人怎么評論,怎么言語我辫呻,我只求做到問心無愧清钥,心安理得,我就心滿意足了放闺∷钫眩或許我的所作所為,在別人看來怖侦,不能夠理解篡悟,但是谜叹,我相信懂我的人會明白的,這一切搬葬,并不是為了我自己荷腊,而是為了這個家,因為我不是一個以自我為中心的人急凰。爹女仰,每日騎著摩托車去干著如此平凡普通危險的事,早出晚歸抡锈,風吹雨淋疾忍,為家一直奔波一直勞作,有時候我還真擔心他床三,喜歡喝酒锭碳,身體卻不注意,天天騎著摩托車勿璃,行車又不怎么穩(wěn)當擒抛,卻不易的賺著那辛苦的血汗錢,每日家中的柴米油鹽醬醋茶补疑,幾乎天天都有的喝酒人情打算歧沪,就如此過著。但是莲组,見他那種隨意凡事都不著急的風格诊胞,發(fā)現從未有過的淡定與郁悶。媽锹杈,身體本身就不好撵孤,高血壓,加上脾氣又古怪暴躁竭望,每天很早就做公交車去上班邪码,體力活,工資又不是很高咬清,依然要堅持每日的工作闭专,每次,見她的模樣旧烧,卻發(fā)現從未有過的蒼老與樸素影钉,更擔心的是,臉總會是紅紅的掘剪,現在平委,每天都在喝藥,什么上火的都不能吃夺谁,但是每次見她那種熱愛音樂廉赔,喜歡唱歌的愛好愚墓,著急暴躁的情緒,我真的又喜又煩的昂勉。婆婆浪册,現已86高齡了,也只有那么長的壽命了岗照,在這最后的一些時光中村象,盡量讓她少一些哀愁與孤獨吧!再怎么說她都是帶我這個孫子最親的一個吧攒至!她的種種件件厚者,或許都已數不清了,現在迫吐,她也將走在人生的結尾篇章了库菲,總要讓她能夠安心舒心的過完這一生,頭發(fā)志膀,白了熙宇,耳朵,聽不太清了溉浙,眼睛烫止,也看不太見了,更重要的是神智沒有以前那么靈泛了戳稽,每次我回家馆蠕,看見一個老人孤單的在家坐著,心里便有了難受的愜意惊奇,或許她缺乏的是親情互躬,是溫馨,是理解颂郎,是慰問吼渡。
雖然這段時間在家干著一切并不屬于適合我干的瑣碎繁雜的家務事,洗洗碗祖秒,做做飯诞吱,洗洗衣,買買菜竭缝,掃掃地。但是沼瘫,卻讓我懂得了許多抬纸,一個人無論是干著高貴輕松普通平凡的事情,都要干好干精干漂亮耿戚。作為兒女湿故,真的需要多幫父母分擔一些力所能及的家務事阿趁,這樣他們下班回家可以沒有那么累,甚至可以稍稍輕松一會坛猪,有些事脖阵,或許并不是一開始就會做,慢慢學著去做墅茉,就會了命黔,原本我也可以什么都不做,懶散隨意的生活就斤,但是我心里總會不舒服悍募,做一些他們回家就少一些。更為重要的是洋机,利用現在的時間好好在家陪陪他們坠宴,比什么都有用,因為以后绷旗,人不在了喜鼓,再怎么做也無用,以后衔肢,上班工作了颠通,陪他們過年的時間都少了,以后膀懈,成家立業(yè)了顿锰,人老了,陪的卻是老婆孩子了启搂,以后硼控,沒有以后了,就抓住現在吧胳赌!
的確牢撼,在姐這,過著很舒服安心疑苫,也學會了不少的人際交往事項熏版,以及一些事情的處理,并沒有在家那么繁瑣捍掺、無聊撼短,變現的是充實、忙碌挺勿、踏實曲横,讓我從真正意義上接觸社會,面對不同的人群,去從中體會琢磨這其中的理兒禾嫉,或許從小時候開始到現在灾杰,一切道理事情都是姐教給我的,就連一些教學熙参、生活都是從她那里學到的艳吠,能有這樣一個姐姐,真是我一生的幸運與幸福孽椰,更是上天帶給我“最好的禮物”了昭娩。其實自己還需學的掌握的還有太多太多,這都無法在短短的幾天就領悟透弄屡,時間才是見證人成長的重要因素题禀。
在我的價值觀中,或許膀捷,家庭中家人的親情迈嘹,遠遠大于一切,金錢丟了全庸,可以再賺秀仲,工作丟了,可以再找壶笼,但是家人沒了神僵,將會再也找不回了。珍惜覆劈!幸福!
一
當我在小的時候保礼,心里總是總是想著自己是多么快樂,多么幸福责语,也許那時的我真的很開心炮障,夢幻般的過著童年生活,總是在幻想著什么坤候,也許胁赢,好像,我??????
因為那時只要直接去讀初中白筹,不需要考什么合不合格智末,一切就按部就班,也很少有緊張徒河,擔心什么系馆,只有天真的在讀著手中的書。
不知不覺中虚青,就那樣進入了初中它呀,也許我真的很害怕,擔心自己成績不好所被家人棒厘,鄰居纵穿,親戚等人笑話美澳,因為“一中”是所有人心中的夢想署隘,我也在想著,但是我在讀完初一后卻發(fā)現自己的成績真的很不理想此再,文科還可以何乎,理科真的是弱爆了句惯,我急了,家里被嚇壞了支救,也許是小學時成績還可以吧抢野,那時真的還好,當了六年的班長各墨,被奶奶說遍了指孤,也許是因為這樣的宣傳吧,才讓我在許多人的眼中是那般的優(yōu)秀贬堵,到現在恃轩,初中成績降了下來,我真的還真是有點恨奶奶那時的多嘴黎做、嘮叨叉跛,為什么要這樣呢?我真的好害怕蒸殿。
也許從那一年開始筷厘,我就真的有點提心吊膽起來,如果我與一中絕緣宏所,那么在小學時奶奶在眾人眼前說我如何優(yōu)秀酥艳,而我卻讀不上一中,我不是羞愧不已嗎楣铁?我真的有些擔心起來玖雁,到初中二年級時,我還是那樣盖腕,仍然是不好赫冬,我曾記得我還被家里每一個人臭罵了一頓,我真的是好委屈溃列。再后來劲厌,我就告訴自己,要加油听隐,不能讓人看笑話补鼻,可是到現在,只有一期了,我與原來的想法卻不同了风范,每年考完之后咨跌,我就很害怕,因為理科我真的好像與它無緣硼婿,總是考不好锌半,我想,在中考也會弄砸的寇漫,所以我才越來越沒有自信了刊殉,在學校,被同學老師取笑州胳,擔心批評“數學记焊,物理怎么樣?要加油栓撞”槟ぃ”總是一些這樣的話在耳邊。但每次越小心就越考不好腐缤,每期放學捌归,雖然能領到很多張獎狀,但是理科成績總是很低岭粤,甚至不合格惜索,我真的很弄不懂,為什么在初中的這三年剃浇,我只能這樣去過了巾兆,不管怎樣,我也只有去現實面對虎囚,因為我已經放棄了原來的選擇角塑,也許我只有辜負我的姐姐,父母淘讥,奶奶圃伶,外公外婆的期望了吧!
也許他們每一個都對我十分的好蒲列,我也會永遠記得的窒朋,尤其是我的姐姐,她是我最親最親的唯一的好姐姐蝗岖,每次給我購買最喜歡的衣服侥猩,到我去吃好吃的,上初一那會兒抵赢,還是住在那里欺劳,每天照料我的日常生活起居唧取,那段時光,無論過去多少年划提,我都一直記得枫弟。身邊的每一個人都在看著我成長,希望有出息腔剂,將來好有個好未來吧媒区!但是我真的很累很苦驼仪,我不想痛苦掙扎在淤泥之中掸犬,我會爬不起來,我會在里面?zhèn)牡男靼郑绬嵬逅椋课易類畚业募胰藗儯〔还苣銈兪鞘裁丛竿裁葱囊獾旎酰叶贾澜槿欤咸煲呀洶才牛\如此安排就是這樣递惋,改變不了的柔滔,請體會我的感受,好嗎萍虽?我真的不想在痛苦的書海中所受煎熬睛廊,我想:你們也不忍心吧!我會知道的杉编。
每次當我開學時超全,總是傷心,因為關于學費總是湊不到邓馒,因為那時候家里不是很好嘶朱,所以我真的有點擔心,何況去讀一中光酣,什么大學呢疏遏?又是幾萬,何必去浪費父母辛苦攢來的辛苦錢呢救军?每期二千好幾财异,我真的很不忍心,我真的想不通缤言,我就這樣把你們辛苦攢來的錢拿走了宝当,而我卻成績不好,這不是讓你們很傷心嗎胆萧?我不是痛苦嗎庆揩?我真的不能讓血汗錢就這樣打水漂了俐东,這個決定我很早就有了,為什么我不說呢订晌?我怕你們會很傷心的虏辫,因為辛辛苦苦把我養(yǎng)育大,希望我長大有出息锈拨,就這樣讀完初中砌庄,難道不會別人笑話嗎?所以我一直藏在心里奕枢,直到今天才寫下來娄昆。
每次我從學校回來缝彬,星期六放假時萌焰,晚上,爸媽都不在家谷浅,就我一個人扒俯,也許我并不是很害怕,孤單一疯,只是很少溝通撼玄,交流,陪伴墩邀,溫馨吧掌猛!從那以后我學會了獨立,自主磕蒲,沉默留潦。總是覺得家里冷冰冰的辣往,很沒有意思兔院,一點也不像在幸福的港灣下居住的一家人,你們去打牌站削,去玩坊萝,就這樣把我一個人扔在家里,體會過我的感受嗎许起?難道這就是獨立自強自立嗎十偶?我不要,我不想要园细,你們到很晚才回來惦积,從小學開始,你們一沒有詢問過我學習上困難猛频,我生活中的問題狮崩,作業(yè)等都沒有關心過我蛛勉,難道真的覺得我什么都好嗎?不睦柴,不是的诽凌,你們錯了,我并不是那么優(yōu)秀坦敌,我的內心是很孤單的侣诵,你們問過我嗎?只顧你們自己狱窘,我真的不能說你們什么杜顺,因為你們是我的父母,我沒有權利去責備或指點什么训柴,只是我想過得好一點哑舒,讓我更幸福地在這個家中生活!
但我也知道幻馁,有時候很難與你們去溝通,去面對越锈,因為我們很少去互動仗嗦,去體會那中間的關系吧!其實甘凭,我是有很多煩惱的稀拐,而且每天我都會有的,這個家丹弱,你們有很盡心德撬,認真,有計劃好好去料理躲胳,去當家嗎》我看未必吧蜓洪!只顧你們自己的吃喝玩樂,家在你們眼中也只是有過坯苹,臨時來解決隆檀,什么是=事都沒有計劃,沒有打算粹湃,不會去想恐仑,為什么總是原樣子,不會讓家好起來为鳄?關于你們的當家心態(tài)吧裳仆!不知道你們是怎么的想法,什么計劃孤钦,難道就是這樣盲目的過日子嗎歧斟?為什么別人家可以越來越富裕记某,過上好日子,而我們家為什么總是這樣呢构捡?我真的很不明白的液南?
有時候,感覺還是我在當這個家似的勾徽,我也為這個家管了一些小事去了滑凉,每次到星期六,就洗了幾桶衣服喘帚,晾好畅姊,打掃所有的衛(wèi)生,買好菜吹由,做好飯若未,購買所需的生活日用品等,盡量讓你們減少一點負擔倾鲫,為你們都準備好粗合,想好,你們只要去做乌昔,哎隙疚,我也真是家里的小管家啊磕道!每天供屉,我都會讓自己能為家里做點什么好,而你們卻:抽煙溺蕉,喝酒伶丐,打牌,不弄衛(wèi)生疯特,自顧自己的吃哗魂,把家給我一樣,我真的無法理解早餐每天就是順便弄幾下辙芍,有時幾乎不吃啡彬,我真的挺累的,又要把將家里辦好故硅,又是自己的學習上庶灿,又是生活中,又是給老師做事情吃衅,又是與別人的相處往踢,還有??????我難道不是很辛苦嗎?為什么徘层?我會沒精神峻呕,為什么我會想許多事利职,真的,我真的好像太現實了瘦癌,太與社會近了猪贪,太把自己弄得很復雜了!
有時候自己想著讯私,都很頭疼热押,學習上,我真的很討厭了斤寇,我很煩惱去讀書桶癣,我真想無憂無慮,自由自在去過著開心娘锁,快樂的生活牙寞,也不需要這么緊張,忙綠莫秆,痛苦再過日子了吧间雀!我真的好像哭一場,讓自己好好去理智一下馏锡,重新去開創(chuàng)雷蹂,打造新的自己,但是杯道,現在,卻不能實現這一切责蝠,也許也沒有吧党巾!但我會去努力的,明天的路還很長霜医,反正也是要在工作的道路上去打開全新的自己齿拂,去展現自己的舞臺。
回到現實吧肴敛!只有幾個月了署海,就初中畢業(yè)了,如果沒有上一中医男,那么怎么辦呢砸狞?也許去???雖然現在??????即使理科趕上去了,也還有體育達標啊镀梭,我行嗎刀森?肯定不可以,身高呢报账?哎研底,別讓自己再去讓人笑話了埠偿,哎,這些都是不合格的榜晦,還有生地會考冠蒋,我通過了嗎?哎乾胶,放棄了抖剿,既然早已決定,何必再堅持呢胚吁?讓自己不在痛苦中掙扎吧牙躺!徹底去放棄,真的!徹底去放棄腕扶,真的孽拷!為什么要去上呢?我不想再讓自己的身體倒下去半抱!我要我的自由脓恕,何必要與別人去搶奪爭呢?在社會中窿侈,總有一條路是屬于我的炼幔,這個,我堅信史简,我有我的理想乃秀,我有我的愿望,我有我的愛好圆兵,我有我的想法跺讯,我有我的心思??????
走自己的,讓別人去說吧!
讓這個我們所擁有的家變得更加溫暖殉农,更加幸福刀脏,請尊重我的想法,好嗎超凳?我的家人們愈污,我親愛的家人們,我希望你們能了解我的想法轮傍,如果我真的再上學暂雹,家里的負擔就會越來越加重,還有那么多事未完成金麸,我真的再上學擎析,家里的負擔就會越來越加重,還有那么多的欠債,還有那么多事未完成揍魂,我真的希望讓我這個決定成吧桨醋!讓這個家過得更好,讓這個家富起來吧现斋!我真心地愿意放下學業(yè)的路喜最。
有的時候,我還真的在為我的相貌外形擔心庄蹋,為什么我不能長得很快更高呢瞬内?難道真得是營養(yǎng)的缺乏嗎?我有多高了限书,我希望長快點虫蝶,可為什么就是還這么個樣呢?哎倦西,我痛苦啊能真,命運的悲曲,難道真的在我身上發(fā)生嗎扰柠?我不會這樣吧粉铐!我要變得更幸運,上帝啊卤档,你能成全我嗎蝙泼?我會感謝你的!好嗎劝枣?
在這讀書的十年間汤踏,我真的學會了不少,也認識到了許多舔腾,我會感謝你的茎活,我的家人們,你們對我的好琢唾,我會永遠記得的,到我工作以后盾饮,再來向你們感恩的采桃!
雖然,我現在也還不很大丘损,但也不小了普办,就算是到了一中去讀了,可是傷心的淚水依然會流下許多的徘钥,因為做我不愿意不想做的事衔蹲,又有何意義呢?又有何心思去用心聽做呢?還不是一樣舆驶,在深溝中爬著橱健,怎么也出不來的?
現在我的心情又有誰可以領會到了沙廉,又有誰來與我分擔了拘荡,又有誰會在我的立場為我而想呢?夜深了撬陵,還是我一個人在家中的房間里寫著自己的心里話珊皿,無人陪我,無人找我巨税,無人問我蟋定,我真的過的很自由嗎?在學校草添,累人辛苦驶兜,在家里,承擔孤寂果元,在社會促王,緊張忙碌,我過得可真是“充實”而晒!
心里的話蝇狼,胸中的事,手上的話倡怎,樣樣都干不完說不盡迅耘,只有我在耐心地去度過這些日子,我就會輕松許多监署,這樣颤专,也就進入社會不久了,近了钠乏,我是多么想快點來了栖秕!