接到阿亞的電話是晚上八點剛過呛讲，我加完班正收拾東西準備下班禾怠。

喂，阿亞圣蝎，周末有什么安排嗎刃宵，沒什么事兒的話我們?nèi)ズ贾萃姘伞?/p>

蘇蘇衡瓶，我決定回家了徘公。

哎，周末兩天時間也要回家嗎哮针，那么趕关面，家里有事？

不是十厢，蘇蘇等太，我決定回家，離開上海蛮放，回h省缩抡，不過來了。

我拉背包拉鏈的動作明顯的一頓包颁，幾秒之后恢復(fù)如常瞻想。明顯的停頓是因為最近她并沒表現(xiàn)出什么異常压真，只是和我說過想要換一份工作，對于離開上海只字未提蘑险。很快恢復(fù)是因為我到底還是不太相信這突如其來的告別滴肿，當(dāng)她不過一時沖動開的玩笑而已。

兩分鐘之后我才開始意識到她是認真的佃迄。

電話里阿亞的聲音平靜無波瀾泼差，沒有任何沮喪和抱怨的描述她為什么想要離開。

原因和網(wǎng)上喝過的雞湯大同小異呵俏。

“我剛來上海的時候覺得一切都很新鮮堆缘，這個城市擁擠排列的大廈和行色匆匆的人群我都覺得可愛，剛來時找工作和工資低的壓力也讓我感受到自己鮮活的存在著柴信。好像未來的人生有無限的可能性等著我套啤。我在心里默默告訴自己來對了，這就是我想要參與的未來随常，一切都是未知的而我對此充滿信心潜沦。可是蘇蘇绪氛，僅僅兩年時間唆鸡，我就感知不到自己了，每天晚上加班到十一點坐最后一班地鐵回家第二天還要早起約見客戶談項目枣察，最熱的夏天整整走壞了三雙涼鞋争占，連著三個月沒業(yè)績底薪連生活費都沒法保障的每個晚上都難過的想哭。這些艱難的時刻我都只是咬咬牙拼命忍住序目。握著拳頭告訴自己第二天起床又是一條好漢臂痕。”

是啊猿涨，那么辛苦的日子都熬過來了握童，現(xiàn)在回去是不是有點可惜。我問她叛赚。

“蘇蘇澡绩，你不太明白，我不是一時沖動才做出這個決定俺附。高樓大廈沒有變肥卡，快速的生活節(jié)奏也沒有變，我想要嘗試生活的一萬種可能性的想法也還是沒有變事镣，可是我突然找不到在上海和在j市生活的區(qū)別步鉴，每天早上起床看著這個城市慢慢蘇醒然后經(jīng)歷擁擠熱鬧繁華到晚上又開始歸于平靜，我都有巨大的恐慌來源于一個清醒的認知：這個城市不屬于我。我26歲了氛琢，男朋友連影子都沒看到只嚣，上海的房價讓我覺得遙不可及。如果我不管奮斗多長時間最后還是要向生活妥協(xié)回到盡管平穩(wěn)波瀾不驚但卻能讓我不必因為這些而困擾艺沼，有自己可以呼吸的空間册舞，那我為什么不早一點回去？”

我無言以對障般。

莫名壓抑的氣氛和不長不短的沉默讓我不得不開口：決定好了调鲸？什么時候走？

明天早上九點挽荡。

這么快藐石。

嗯，你明天上班定拟，就別來送我了于微。

我猶豫了下，終于還是說好青自，你一路順風(fēng)株依。

可是我沒告訴她的是那些感受我怎么又會不明白，像大部分的北漂朋友描述過的那樣延窜，來到北上廣后沒有熬出頭的許多人有哪些不是咬咬牙一天天挺過來的恋腕，當(dāng)初的豪言壯志早就被生活磨練的連渣都不剩了。終于熬出頭可以初見成效卻要選擇回頭逆瑞，我只是覺得可惜荠藤。

保持初心這件事實施起來無比艱澀。我當(dāng)然都明白获高，你既然做出這種選擇哈肖，我也只是尊重并祝福。

最近因為某種機緣認識了一個和我年紀差不多的房產(chǎn)銷售的妹子念秧，成熟且漂亮淤井，是一眼看上去就比我不知成熟老練多少的女孩子。只是聊到未來的打算她不經(jīng)意流露的疲憊神色讓我心里一怔出爹，像是經(jīng)歷了很久的滄桑庄吼，臉上厚重的粉底都遮掩不住的疲累缎除。

打心底佩服做銷售的女孩子严就。

“可能沒做過銷售的人始終沒法理解這到底是個多辛苦的職業(yè)，我在這個行業(yè)里兩年了器罐，時間不算久梢为，我自己卻覺得好像已經(jīng)做銷售好多年了，你問我以后有什么打算，我不知道铸董，是真的想不出我能去做什么祟印，兩年來我和機器人一樣被工作填滿了所有生活，私人時間少的可憐粟害。約會或者逛街簡直稱的上奢侈蕴忆，因為實在沒有多余的精力。你問我能在這行做多久悲幅，我也答不上來套鹅，真要說，就是到我實在撐不下去的那一天吧”

她嘴邊的笑容都被我看出慘淡的意味來汰具。

突然想起那句話卓鹿，成人的世界里沒有容易二字。

我突然覺得阿亞的決定未嘗不是一個明智之舉留荔。我大概可以想見她未來的生活軌跡：可能會和知根知底的男孩子相親約會吟孙，或許在不久就可以走進婚姻的殿堂。找一份自己喜歡的工作聚蝶，生活安穩(wěn)杰妓，一個陽光滿溢的下午，能突然體會到歲月靜好的意味碘勉。

我沒有阿亞突然看破生活的覺悟稚失，也不像那個女孩子咬著牙一直在堅持。

當(dāng)然這并不是我已經(jīng)創(chuàng)出一番天地恰聘。事實上我也只是畢業(yè)兩年每個月拿著幾千塊工資的月光族一個句各。生活里大悲大痛的事很少。偶爾覺得這個車水馬龍的城市真是有魅力晴叨，也有很多時候感受到心酸和無奈凿宾。

我也不知道自己會在這個城市里待多久，或許會一直這么待下去兼蕊，也或許一個沖動明天就買票回去也說不定初厚，唯一值得慶幸的是我依然對這些不可知的未來充滿好奇。

雖然也有很多時候因為覺得無法融入這個城市而無比的慌張孙技，但也還是有靜下心來剖析自己和面對自己的勇氣产禾。

這個地方每天來來去去很多人，因為各自不同的理由牵啦，我懷著對這個世界最大的真誠亚情，希望那些漂泊流浪的心都能找到歸屬。

愿你還記得來時的路哈雏，愿我永遠不會丟失自己楞件。