是什么時(shí)候開始，再大的悲傷也無法痛哭催烘？
大概是從發(fā)現(xiàn)自己愛哭開始沥阱。
我哭點(diǎn)很低，看到幾句煽情的話伊群，看到幾張悲情的畫面考杉，就忍不住熱淚盈眶，止都止不住舰始。一群人里面崇棠，大家都神色如常，我已經(jīng)淚流滿面丸卷。
我不想失態(tài)枕稀，于是不敢悲傷。
大概是從自己發(fā)現(xiàn)眼睛不好開始谜嫉。
每次哭完以后萎坷，眼皮紅腫，本來就不大的眼睛細(xì)成一道縫沐兰，要多丑有多丑食铐。
而且哭完視線就開始模糊，最嚴(yán)重時(shí)連近物都看不清楚僧鲁。
于是，我必須阻止自己的眼淚掉下來象泵，因?yàn)槌袚?dān)不起泛濫成河的后果寞秃。
于是，每一次刻骨銘心的痛苦偶惠，都是我刻骨銘心的壓抑春寿。
高三那年，奶奶去世了忽孽，一車人去送她绑改。
回來的路上谢床，我閉上眼睛休息，不敢去想奶奶已經(jīng)離開的現(xiàn)實(shí)厘线。
因?yàn)槲抑徽埩税胩旒偈锻龋挛邕€要回學(xué)校上課。
姑奶奶看到我清明的雙眼造壮，問：你奶奶過世了渡讼，你不難過嗎？
不耳璧，我太難過了成箫，甚至連難過的時(shí)間都沒有。
上班的第一年春節(jié)前旨枯，爺爺也去世了蹬昌。
我和領(lǐng)導(dǎo)請假，但時(shí)值年末會(huì)議攀隔，誰也走不開皂贩。
我回去了一天，看著爺爺安靜的面容竞慢，消失在火葬場先紫。
之前，沒來及見最后一面筹煮；之后遮精，也沒有看到他入土為安。
我回去上班了败潦。
之后本冲，我常常會(huì)想起他們，甚至夢到他們劫扒。
每次想給他們寫一點(diǎn)東西檬洞，卻不敢回想，深怕自己太過悲傷沟饥，而不能自己添怔。
唯一的好處是，也許在心里贤旷，始終沒有接受他們死亡的現(xiàn)實(shí)广料，只是覺得自己太忙，沒時(shí)間去看他們幼驶，忘記了打電話艾杏。
而他們一直在那里，從未離開盅藻。
記得大學(xué)時(shí)购桑，有一次回到宿舍畅铭。
舍友告訴我，你奶奶打電話來找你勃蜘。
我第一句話問的是硕噩；她從哪里打來的？
知道這一定是個(gè)誤會(huì)元旬，可多么希望是真的榴徐。
讀研究生時(shí)，我失戀了匀归。
那是一個(gè)讓我忘乎所以的男生坑资，
在和他在一起的時(shí)間里，從來沒有別人穆端。
那種感覺太美妙袱贮，我們的世界自成一體，
彼此打開了從未發(fā)覺的另一面体啰，
別人不認(rèn)得我認(rèn)得的你攒巍，
我們的胡言亂語別人一句話也插不進(jìn)來。
擁有的有多獨(dú)特荒勇，失去的就多傷悲柒莉。
我看書時(shí)想你，唱歌時(shí)想你沽翔，走路時(shí)想你兢孝。
很長一段時(shí)間，一個(gè)人自言自語仅偎，總覺得你還在身邊跨蟹。
可是你再也沒有出現(xiàn)。
當(dāng)聽到你的新生活過得那么好橘沥，就覺得自己是一個(gè)笑話窗轩。
于是，我再也不想愛上別人座咆。
不想只看得到一個(gè)人痢艺，只聽得進(jìn)一個(gè)人，
不想由另一個(gè)人控制自己的歡喜和絕望介陶。
工作十年腹备，開始認(rèn)真反思自己的職業(yè)。
老師問斤蔓，說說你覺得快樂的、有成就感的事情镀岛。
我努力的回想弦牡，在十年的工作中友驮，有快樂，有肯定驾锰，也有失落卸留。
可是成就感，真的很少椭豫。
所做的那些事耻瑟，從來沒有走進(jìn)我的心里。
十年前的老友見面赏酥，問我過得怎么樣喳整？
突然有一種淚水決堤的沖動(dòng)。
我好想說裸扶，不怎么樣框都，完全沒有成就感。
可是我忍住了呵晨，說魏保，還好。
我過得好嗎摸屠？還好吧谓罗。比上不足，比下綽綽有余季二。
一直想寫一部小說檩咱，開頭早就寫好了
，卻遲遲沒有寫完戒傻。
因?yàn)閷懶≌f是一件對自己消耗極大的事情税手，必須完全投入進(jìn)去，用自己的情緒去感受需纳，去悲傷和痛苦芦倒。
一旦走進(jìn)去，就很難走出來不翩。
而明天兵扬，還要上班。上班需要的是穩(wěn)定的情緒口蝠。
我不能痛哭器钟，我眼睛會(huì)腫，我會(huì)睡不著覺妙蔗，我會(huì)沒法上班傲霸。
為什么再大的悲傷也不敢痛哭？
是成熟了會(huì)自控嗎？以前我覺得是昙啄。
現(xiàn)在想來穆役，不過是對自己無能為力而已。
是不敢面對自己梳凛，
害怕自己不如身邊熱想象的那么優(yōu)秀耿币，
不如父母期望的那么懂事，
是明明什么都知道卻無能為力韧拒，
是不敢爭取害怕自己——做不到淹接。
你所擁有的，都將成為你的阻礙叛溢。
當(dāng)人有方向時(shí)塑悼，所有的磨礪是財(cái)富，
而如果沒有方向雇初，所有的磨礪不過只是痛苦拢肆。
