十二月二十五日迄薄，是圣誕節(jié)，也是考研日煮岁。
下午四點五十五讥蔽，我放下筆死姚，這場戰(zhàn)爭已經(jīng)結束。
沒有后悔也算不上有什么遺憾勤篮，結果怎樣都可以接受的都毒。
最大的感覺就是很餓，于是興致勃勃地抓住圣誕節(jié)的尾巴和朋友們去吃韓料碰缔。
吃飯時突然看到很驚悚的消息：有同學對完答案非常不理想账劲，鉆了牛角尖出不來居然想到“死”。
六年前看到木心寫“死是容易的金抡，生最難”瀑焦，我深以為然。現(xiàn)在看來也的確如此梗肝。做逃兵還是做勇士榛瓮，只是一念之間。
我們選擇考研這條路巫击，是因為想要走上更高的平臺沒錯禀晓，可是投入這樣多的精力和時間，付諸這樣大的機會成本坝锰，就只想抓住那一個門檻——不得不說是一種浪費粹懒。
從三月到十二月，我最常想到的一句話是——來走一遭顷级，撈著點好處總是好的凫乖，比如惜時，比如與自己和解弓颈。
我想帽芽，走完這條路，至少應該更加熱愛生命的翔冀。
Amor fati.
以前不過拿尼采的話附庸風雅导街，而走過這段征程，我才更真切地感受到生活的力量橘蜜。
拼命掙扎菊匿，奮力粉碎負能量——沒有這樣的努力，不足以話人生计福。
這個感悟其實源于五月份發(fā)生的一件大事跌捆。
那時還沒有太多成敗得失的憂慮，復習起來時純粹的享受象颖，每一天都是奇妙豐富的——即便旁人看來佩厚，每一天都是一樣的。
有一天手機沒有電说订，晚上十一點多回到寢室才看到朋友F君四個小時前發(fā)給我的消息——
發(fā)小N割腕了抄瓦。
我現(xiàn)在都清楚記得當時心慌腿軟的狀態(tài)潮瓶。
我明白她壓力很大，戀愛不順钙姊，與室友不睦毯辅，我以為自己能拉她出來，但可惜自以為是了煞额。
她還是走到山窮水盡的地步思恐。
我沒有敢打電話問她什么情況，也不知道怎樣措辭不會被誤認為站在道德制高點施以同情膊毁，得知她在醫(yī)院里有父母陪伴便稍稍放心了胀莹。
我們要好得像親人一樣，一起逛宜家的時候還商量以后住一塊兒要買什么家具婚温，用什么樣的裝修風格描焰。
她以為我知道她的墮落和懦弱會很失望，所以關于她在一場愛情里的卑微無能栅螟，她從未與我提起荆秦。由這段感情引發(fā)的自殺事件，她也不敢讓我知道嵌巷。
事實上的確是失望萄凤，但更多的是無力，我沒有辦法把她拉出來搪哪，我們終究越來越不同，靠“求同存異”強撐下來的親密關系還是被負能量沖垮坪圾。
我每天恨不得一天當成兩天用晓折，而在一千五百公里之外，她卻視生命如草芥兽泄。
我完全明白她的壓力何來漓概，痛苦何來，因為我本身也是不容易快樂的人——可能并不了解自己病梢，卻把眼光放到了一個太高的位置胃珍，跳不到那個高度時也不懂得原諒自己，守著一片陰影怎么也跳不出去蜓陌。
她就一直守著灰暗的陰影觅彰，自我放棄，卻抱著無所謂的態(tài)度以為能保持高貴钮热。
看不清自我還自以為是地否定生命是懦夫行為填抬。
她大概知道自己懦弱，但根本沒勇氣改變隧期。
她至今也沒能走出負能量的陰影飒责，可我已經(jīng)拉不動她了赘娄。
我不過堪堪完成一場自救。
從三月到十二月這九個月的經(jīng)歷是一場孤獨隱秘而晦澀的自我救贖宏蛉，這個過程很艱辛遣臼，但回過頭來看，很慶幸自己選擇獨自應戰(zhàn)拾并。若是幾個人同進同出暑诸，久而久之便容易變成高中時代不諳世事的“努力”，忘記考研背后還有自我救贖的意義辟灰。
內心的惶惑个榕，不穩(wěn)定的情緒以及自我懷疑，這些惱人的卑微的自己芥喇，終于不再被我錯過西采，也不會被路上的鮮花和掌聲粉飾。
我替N感到遺憾继控，替那個鉆牛角尖的陌生人感到遺憾械馆，自我救贖很艱難，但也只能自己完成武通。
傅佩榮先生說霹崎，智慧是完整與根本的結合。
完整冶忱，是把生命視為一個整體尾菇，對任何事情成敗得失得判斷，都不能看某一個點囚枪，而要考慮整個生命派诬。
根本，是認清重大問題链沼。生死是大問題默赂，一時成敗是小問題。
生死問題常常顯得過于遙遠括勺，所以以前總覺得“留得青山在缆八，不怕沒柴燒”是最無力的安慰，現(xiàn)在看起來倒的確是有大智慧的疾捍。
高中時看畢淑敏奈辰，嘗試去寫遺愿，在各種因素中做艱難的排除法拾氓，卻依然懵懂冯挎。
那段時間很流行的說法是：把每一天都當做生命的最后一天。
彼時深以為然，如今想的卻是：把每天都當做生命的最后一天房官，大概會目光短淺趾徽，揮霍青春，也許會造成生命的透支翰守。
惜時是原則孵奶，循環(huán)是生活的本質。
九個月的戰(zhàn)斗蜡峰，結局不過譜成一支曲了袁，重復的和弦，唱的就是兩個詞——“惜時”與“熱愛”湿颅。
不放縱载绿，不懷疑，只要熱情不滅油航，十年后的自己一定比現(xiàn)在動人崭庸。
無論經(jīng)歷過什么，把它置于人生的整個環(huán)節(jié)來考量谊囚。愿我們每個人怕享，惡戰(zhàn)之后都成為生活家。
