十二年前高三這篇文章讓整個宿舍人淚流滿面捐韩，十二年后陵究，我們都當了媽媽，成為一名母親奥帘，更能體會春兒的文字铜邮，

? ? ? 在這五年里，沒有一天不想念我的孩子寨蹋。不管我如何努力讓自己忘卻松蒜，但總會在某一個不經意的時刻，某一個不經意的碰觸已旧，讓我淚流滿面秸苗。

那種溫暖戛然而止　　我喜歡男孩，我一直認為男孩比較皮實比較好養(yǎng)运褪。我喜歡淘氣頑皮的小男孩惊楼。

　　我知道我是一個小小的小女人。并為此而自豪秸讹。

　　后來檀咙，我有了兒子。有了一個真正屬于自己的孩子璃诀。

　　我給兒子起了一個名字叫——臭臭弧可。

　　有孩子的日子是快樂的，每個孩子給父母帶來的快樂都是無價的劣欢，都是永恒和真實的∽厮校現(xiàn)在回想起和臭臭在一起的那段時光，我仍然能感到那一份從心底涌出的溫柔凿将。那是一種能讓鋼鐵融化的溫柔校套。

　　還記得，剛出生時牧抵，臭臭是那樣的嬌小和丑陋笛匙。紅紅的皮膚皺皺的。像一個小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他膳算。他不停地哭座硕。餓也哭，渴也哭涕蜂，拉也哭华匾，尿也哭。很長時間我才醒悟机隙，他所有的表達方式也只有這些了蜘拉。于是開始學習怎樣當一個合格的母親，初為人母的我好像突然之間長大了有鹿，好像一下子有了責任了旭旭。因為這個小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的懷里才會感到安全葱跋，才會安靜地睡持寄，才會停止哭泣。

　　我快樂的看著我的孩子娱俺，并真心地感謝上天賜予我這個如此美麗的小精靈稍味。

　　隨著孩子一天天地長大，我發(fā)覺荠卷，原來我可以這樣地溫柔和寧靜模庐，可以這樣地慈愛和善良，可以這樣地勇敢和真誠油宜。我的心中充滿了愛掂碱，讓我對每一個人都微笑。是的慎冤，我不停地發(fā)現(xiàn)著新的自己疼燥。

　　到現(xiàn)在我仍然固執(zhí)地認為，一個女人如果不結婚會很不完整粪薛，如果不做母親就永遠不會成為一個真正的女人悴了。孩子會讓你的心異常柔軟。他那天使般的笑聲可以洗滌塵世的一切污穢和煩惱违寿，他那純潔的眼睛會使你心靈如西藏的天空般地空靈和寧靜。當你抱著他的時候熟空，當他小小的身體信賴地依偎著你的時候藤巢，你會發(fā)現(xiàn)，在這個世界上你是如此地被人需要和不可缺少息罗。當他用純真的聲音喊你媽媽的時候掂咒，你會發(fā)現(xiàn)你真的是世界上最最幸福的人！

　　慢慢地，他開始學走路绍刮。開始他在學步車里學習温圆。他學得很快。常澈⒏铮看到他的身影在家里沖來撞去岁歉。他很好奇，他看見鏡子里的自己會微笑膝蜈，然后親一下锅移，看見加濕器冒出的白煙也會伸手去抓。在我給他做飯的時候饱搏，他會把車停在廚房門口非剃，好奇地張望。他很依賴我推沸，不論我在哪里备绽，他都跟著。哪怕是我在洗澡和去衛(wèi)生間鬓催，他都會重重地敲打著門肺素，在確認我在里面的情況下，安靜地等待我出去深浮。

　　我現(xiàn)在仍清楚地記得压怠，那是1996年的春天，五月的微風溫柔地吹拂著我綠色的短風衣飞苇。明媚的陽光溫暖地照耀著我菌瘫，一切都暖洋洋的，我吸著芬芳的空氣布卡，邁著輕快的步伐去接我的孩子雨让。很突然，就同被雷擊中了一般忿等，我心中涌出來的幸福壓得我要窒息栖忠，那是一種暖暖的暗流，輕輕地流遍我的全身贸街，直達到我的指間庵寞。甚至，我身上的每一寸肌膚每一個毛孔都感覺到了那種幸福薛匪。那一刻我問我自己：還有什么不滿足的呢捐川？我有一個愛我的丈夫和可愛的兒子。我是多么地幸福逸尖。那是一種真真切切的古沥、扎扎實實的幸福瘸右。那一年我25歲，我兒子剛剛到一歲岩齿。

　　快樂的我啊太颤，絲毫沒有察覺到災難就藏在我幸福的背后。它總是在你不經意的時刻來臨盹沈。

　　在他一歲三個月的一天夜里龄章，他突然哭鬧起來，我和愛人一直哄著他襟诸，但他仍不停地哭瓦堵，直到他哭累了，才睡去歌亲。第二天菇用，他睜開眼睛的時候，左眼紅紅的陷揪。我抱他去醫(yī)院檢查惋鸥，醫(yī)生只是告訴我，點點消炎藥水就好了悍缠。于是卦绣，我給孩子按時點藥。但紅還是沒有消飞蚓÷烁郏快一個星期了，我又帶孩子去查趴拧。這次大夫好像很緊張的樣子溅漾。仔細地查了又查。最后告訴我著榴，孩子的左眼可能會失明添履。而且，怕還有別的毛病脑又。我驚呆了暮胧！一會兒醫(yī)生把我的愛人叫了進去，當愛人出來后问麸，臉色蒼白地告訴我：“臭臭可能是眼癌往衷！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能严卖！一定是錯了炼绘！”我抱著我的孩子走出醫(yī)院。我不相信妄田。我的孩子健康活潑俺亮，就算他的眼睛有問題了，也不可能是什么癌疟呐！我不相信脚曾！我要去北京復查！

　　第二天启具，我和愛人帶孩子去了北京本讥。

　　結果終于出來了。

　　臭臭真的是視網膜母細胞瘤鲁冯。真的是眼癌拷沸！

　　我一下子跌坐到了地上。很久才發(fā)現(xiàn)我已失聲痛哭薯演。我的心中狂喊：“不可能撞芍！決不可能！”我感到血被抽干了跨扮，心被揉碎了序无。愛人讓爺爺把孩子先帶走，然后拉著我走出醫(yī)院衡创，我們拉著手帝嗡，漫無目的地穿梭在北京喧鬧的人流中，淚水在我臉上瘋狂地流著璃氢，我無法抑制自己的悲傷哟玷。我知道茫茫人海沒有人能幫助我的孩子，我也不能一也。醫(yī)生告訴過：得這個病的孩子在走的時候兩只眼睛會都瞎的巢寡，而且隨著腫瘤的長大和游走，臉部要變形塘秦，會慘不忍睹的讼渊。想著孩子歡笑的臉，我不能相信這一切真的尊剔。他才一歲三個月啊爪幻，他的生命才剛剛開始，難道就要結束嗎须误？這一切是真的嗎挨稿？醫(yī)生告訴我，臭臭現(xiàn)在可以化療京痢，也許還有50%的希望奶甘，但是他必須進行眼球摘除手術，包括眼眶祭椰，化療的結果是這半邊臉永遠是他一歲時的臉臭家，而那半邊臉卻正常生長疲陕。而且，即使手術成功化療成功也只能活到七八歲左右钉赁。我真的很想給他化療蹄殃，當時我瘋狂地抓著醫(yī)生的手一個勁地喊：“給他做手術！做手術你踩！”但我也清楚地知道诅岩，這對才一歲多的孩子來講太痛苦了，更殘忍的是如果他活到了七歲带膜，如果他懂事以后吩谦，他的痛苦也是不可想象的，因為他難逃一死跋ヅ骸式廷！

　　那天晚上我和愛人作出了我們一生最難做的決定。我清楚地記得在作出這個決定時我那堅強的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛束莫。我對我愛人狂喊：“不可以懒棉！醫(yī)生說若不做手術，孩子會雙目失明的览绿，最后雙眼會長出菜花一樣的東西策严，頭也要變形的，我該怎么辦饿敲！當臭臭伸著雙手呼喚我‘媽媽妻导，媽媽，你在哪里怀各？’時倔韭，我該怎么辦啊瓢对？我會瘋的寿酌！做手術吧！不管結果怎樣硕蛹，我們都不會后悔的醇疼，就算是傾家蕩產，剜骨剔肉也要給他治胺ㄑ妗秧荆！畢竟還有一絲的希望啊埃仪！我不能眼睜睜地看著我的孩子死去乙濒！”面對著我的歇斯底里，我愛人卵蛉，我心愛的人只是使勁地抱著瘋狂的我颁股，向我吼道：“春兒么库，你清醒一點！你難道讓臭臭長到可以質問你‘媽媽豌蟋。我為什么不能活下來袄壬ⅰ草则！’的時候嗎失球？你難道讓他就用一只眼睛來面對這個冷酷的事實嗎饼酿？你難道讓他飽受身體的摧殘還要面對那些好奇的目光嗎？”然后他使勁地擦了一把眼淚幌氮。

　　孩子，原諒父母吧胁澳！我們是殘忍的该互，但也是無奈的！我們必須這樣決定韭畸。我們寧愿讓你快快樂樂地活上一年宇智，在你什么也不懂的時候走，也不要你受盡折磨才走胰丁。雖然我知道這個決定會讓我把內疚背負一生随橘。

　　第二天晚上，我獨自背著我的臭臭锦庸，躲開了親人机蔗。我背著他走在午夜安靜的城市里，一直走著甘萧，累了就休息萝嘁，渴了就買瓶水。我不知道要帶他去哪里扬卷，也不在乎去哪里牙言。我只知道我要背著他走，我要和他在一起怪得。路上咱枉，我抱著我的臭臭問他：“臭臭，媽媽愛你汇恤，你知道嗎庞钢？”臭臭告訴我：“知道∫蚧眩”我流著淚告訴他：“臭臭基括，媽媽愛你，不管媽媽怎么做财岔，你要知道媽媽是愛你的风皿『拥”臭臭回答我：“知道⊥┛睿”我問他：“臭臭咸这，你來世還做我的兒子好嗎？”我的臭臭魔眨，什么話都會答的臭臭卻什么也沒說媳维。我的淚水滴到了他的臉上。于是遏暴，我又換了話題問他：“臭臭侄刽，你愛我嗎？”他清楚地回答：“愛朋凉≈莸ぃ”

　　日子一天天地過，我還抱著一絲的幻想和希望杂彭。也許是誤診墓毒，或許會鈣化。也許這一切都是夢幻亲怠。于是所计，我恐懼地開始一天天地觀察我的孩子。他的左眼已經失明了赁炎，但還看不出來醉箕，眼里只是紅紅的，后來就消了徙垫，但漸漸地本來是黑色的眼仁變成了灰色讥裤。在那一年里，我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛姻报，我提心吊膽地看著他睜開眼睛己英。如果，他向我微笑吴旋，如果损肛，他清脆地喊我媽媽，我的一天就會很輕松很愉快地度過荣瑟。但更多的時候他總是皺著小小的眉頭治拿，閉著眼睛賴在我的懷里告訴我：“媽媽，我難受笆焰〗倭拢”然后不停地翻轉他小小的身體。每當這時，我的心就緊縮在一起捏检，我能做的只是抱著他荞驴，緊緊地抱著他。希望這樣能減少他的疼痛贯城。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上熊楼。我不停地告訴他：“臭臭，媽媽在這里呢能犯。不怕鲫骗，媽媽在呢，媽媽抱著你呢悲雳】媛停”然后讓他在我的淚水和歌聲中昏睡。我心碎啊合瓢，碎成了一片片，又被碾成粉末透典。每當這時晴楔，我總是痛苦地問自己：我們的決定對不對啊峭咒？我要救我的孩子啊税弃。哪怕把我的眼睛和生命給他啊。我問蒼天：為什么凑队！為什么要讓我的孩子忍受這樣的折磨呢则果？為什么不讓他一下子死去！為什么讓他一點點地忍受疼痛呢漩氨？我抱著我的兒子西壮，抱著這個柔軟的小生命，這個依靠我叫惊，難受時只會喊媽媽的小生命款青。我很害怕，我怕自己總有一天會承受不了霍狰，我怕隨著他一天天地長大抡草，他向我訴說他的感覺，我真的怕啊蔗坯。我教會他很多的故事和詩歌康震，但我從不教他“疼”、“痛”和有關的字詞宾濒，所以腿短，他臨走的時候仍只會告訴我：“媽媽，我難受〈鹄眩”我知道铣除，只有我知道這個難受的意思。那個難受里包含了多少不能忍受的折磨鹦付！我的臭臭畢竟才一歲多吧姓场！

　　還記得很久以前敲长，有一則新聞：一個母親在自己走投無路的情況下把孩子推到車輪下郎嫁，而后自殺。新聞播出后是一片譴責那個母親的聲音祈噪。而我泽铛，可以深深體會到那個母親的絕望和痛，因為她已準備了死亡辑鲤，她不能忍受自己的孩子孤單地生活在這個世上盔腔。

　　孩子的眼睛一天天地變化，變灰月褥，變紅弛随，再變灰。我恐懼地看著它在不停地變化宁赤。我不止一次地想象要殺死臭臭舀透，好結束病痛對他的折磨。我想象著給他打空氣針决左，吃安眠藥愕够，放煤氣，捂死他佛猛，或一家人干脆跳下樓惑芭。我每天騎著摩托車帶著臭臭穿梭在車流不息的公路上，不止一次地想：要是有哪位好心的司機一下子把我們都撞死該多好啊挚躯。很多次我都不得不停下車來穩(wěn)定一下自己想撞車的情緒强衡。是的，我承認我是脆弱的码荔。我無法忍受他的痛苦和我的絕望漩勤。

　　我的孩子活了958天，兩年7個月15天缩搅。

　　我的臭臭活著的時候越败，他出奇地乖巧，出奇地聰明硼瓣，他和同齡的孩子一樣地可愛究飞，不置谦，甚至更機靈。他會用不同的語氣來喊媽媽亿傅，來喊我的名字媒峡，他很會表達他的需要和感情，他會看眼色葵擎，會哄人谅阿。他很獨特，很搶眼酬滤。不只是因為他留著童子頭签餐，也不只是他有一根長長的小辮子。而是他很活潑很有禮貌盯串，他見到誰都稱呼氯檐。他喜歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車体捏，每天他都不停地擺弄他的車冠摄。是的，我溺愛他几缭，傾我所有來滿足他的愿望耗拓。看著他在不疼痛的時間認真地玩奏司，對我是一種享受和幸福，我知道我看的日子不會很多了樟插。

　　在他病的日子里韵洋，我用了很多偏方給他治病。我?guī)疫^氣功大師黄锤，給他喝過他自己的尿液搪缨，給他吃蛤蟆的眼睛，去寺廟許愿等等鸵熟。我知道我很愚昧副编，但是一切都沒有用。臭臭仍然做了手術流强。因為他的眼睛里的東西已長大了痹届，真的突出來了，他合不上眼睛打月。每次我?guī)退涎劬Φ臅r候队腐，看到他應該是眼球的地方已被一塊灰色的東西代替的時候，我都在顫抖奏篙。我真的快崩潰了柴淘，我抓著愛人的手，狠狠地抓著，不能說話为严，但我愛人明白我眼里的瘋狂敛熬。我知道，再這樣下去第股，我會瘋的应民。或者炸茧，我當時在別人的眼里已經瘋了瑞妇。

　　臭臭被推進了手術室，他小小的身體躺在大大的床上梭冠，那么地單薄和可憐辕狰。我望著手術室的門。我的生命似乎被抽干了控漠。我向上天默默祈禱：“讓我的臭臭不要活著下來蔓倍，讓他死在手術臺上吧⊙谓荩”我真的是瘋了偶翅，世界上還有這樣的祈禱詞嗎？但我當時就是那樣想的碉渡。我知道聚谁，臭臭的眼睛將被挖掉。他那個眼睛的地方將是一個黑黑的窟窿滞诺。我害怕形导，我不知道我該怎樣面對他的痛苦。他即使做了手術也是要死的习霹，不如在麻醉中安靜地沒有痛苦地死去朵耕。我顫抖著。牙齒不停地打顫淋叶，身體不停地抖阎曹，止不住地抖。我的愛人拉著我的手煞檩，我們坐在手術室外的臺階上处嫌，遠離人群。緊緊地握著對方的手形娇，那是我們惟一能抓住的地方锰霜。

　　手術車推了出來。我卻躺到了另一張床上桐早。我很虛弱癣缅，從心里的虛弱厨剪。我支撐著起來。我必須起來友存，我是母親祷膳。我看到了他安靜的身體，小小的身體屡立。一動不動地躺在床上直晨。我抱起他，他是那么地輕盈膨俐，我抱緊他勇皇，我怕他飛走。他的左眼蒙著一塊大大的紗布焚刺。他的麻藥還在起著作用敛摘。他很安靜。那一刻我忽然有個幻覺：是不是他死的時候也是這樣的乳愉？我狠狠地咬了一下嘴唇——不要想啊兄淫。

　　臭臭瘋了，他瘋狂地拉著他臉上的紗布蔓姚。他疼啊捕虽。麻藥勁兒過去了。他掙扎著大叫：“媽媽坡脐，難受靶顾健！媽媽氨赶小挖滤！難受啊浅役！”愛人用力地抓著他的手，一邊喊我：“春兒伶唯，快點觉既，幫我抓住他！不要讓他把紗布拽掉乳幸！”我勉強站了起來瞪讼，正在這時，臭臭掙扎著向我伸出了手并喊出了我一生中最難忘的一句話：“春兒粹断！媽媽啊——符欠！”那個聲音是那樣地凄涼和無助，又是那樣地震撼瓶埋！

　　我終于崩潰了希柿。我長這么大第一次暈倒了诊沪。

　　當我醒來時，臭臭已被打了安定針曾撤，昏睡過去了端姚。

　　在醫(yī)院的日子是沒有記憶的日子，我現(xiàn)在仍然想不起來挤悉。不知道為什么渐裸，我現(xiàn)在只記得臭臭左眼睛上那一塊白的刺眼的紗布。

　　我曾嘗試過閉上我的左眼装悲，想看看臭臭能看到的世界昏鹃。當我看到后，我感到很悲哀诀诊。真的洞渤。

　　他常常用他那僅存的右眼信賴地看著我，那是一只清澈如泉水般的眼睛畏梆。眼睛里流露出的信任讓我悲傷您宪。

　　我是脆弱的。我從來就沒敢看我孩子那做完手術的左眼奠涌。我怕宪巨，我真的很怕。每次帶孩子去換藥的時候溜畅，我總是不敢進去捏卓。我躲到了眼科走廊。但我還是能聽到臭臭狂喊：“媽媽——媽媽——”的聲音慈格。我躲到了電梯里怠晴，隨電梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵浴捆，但臭臭的叫聲仍能聽到蒜田。那無奈的喊媽媽的聲音飄蕩在醫(yī)院的每一個角落，揮之不去选泻。是的冲粤，我逃不掉，永遠也逃不掉页眯。每次梯捕，我抱著換完藥掙扎的沒力氣了的臭臭，抱起滿面淚痕但仍在哽咽的臭臭窝撵，抱起向我撲過來讓我保護的臭臭的時候傀顾，我的心不是用一個“痛”字就能描述的。

　　我問蒼天：這一切都是為什么奥捣睢短曾？

　　蒼天無語寒砖。

　　在他做完手術后，醫(yī)生告訴我臭臭還能活半年错英。我真的以為他能活半年呢入撒，但只有兩個月，我的臭臭就走了椭岩。

　　臭臭要走了茅逮，我不知道。我真的不知道那是他要離開我的征兆判哥。他不吃不喝献雅，安靜地躺在我的懷里，輕飄得像一片羽毛塌计，他小小的眉頭緊緊地皺著挺身。我抱著他，只能緊緊地抱著他锌仅。而臭臭也只讓我抱著章钾。他不停地在我的懷里扭動，不停地喊：“媽媽热芹，難受贱傀。媽媽，難受伊脓「”我抱著他，只能緊緊地抱著他报腔。

　　誰能救救我的孩子爸晟Α！

　　我把臭臭送到了醫(yī)院纯蛾。在病房纤房，我愛人去取住院的東西，我抱著我的孩子翻诉，抱著即將離開我的孩子帆卓，我哭了，沒有任何顧及地放聲哭了米丘。我任淚水在我的臉上瘋狂地流淌。我問臭臭：“為什么糊啡，為什么你要離開我拄查！我是你的媽媽，可我為什么卻救不了你芭镄睢堕扶！”是的碍脏。悲哀的不是孩子有病，是我做媽媽的救不了孩子稍算，我只能眼睜睜地看著他離開我典尾，卻沒有任何辦法。在空空的病房里糊探，我無奈的哭聲在回蕩钾埂。上蒼有靈啊科平！如果淚水能喚回我的臭臭褥紫，我寧愿讓我的淚流成海！如果用我的生命能救回我的孩子瞪慧，我情愿死一萬次髓考！我的孩子，我的臭臭弃酌！只有他能聽得到我的呼喚氨菇。但他已昏迷了。

　　臭臭走了妓湘。永遠地走了查蓉。真的走了。真的永遠地走了多柑！我永遠記得那一天：1997年10月9日奶是。我的靈魂被永遠地帶走了。

　　但我仍感謝上蒼竣灌。他走的時候沒有像醫(yī)生預言的那樣聂沙，他的面貌沒怎么變。雖然他的臉有些輕微的變形初嘹，但他的右眼沒有失明及汉，他臨走的時候仍看得見我，他仍能準確地用他的小手緊緊地抓住我的手屯烦，他仍知道他的媽媽在他的身邊——永遠坷随！

　　我選擇了給他火葬。老人告訴我驻龟，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊温眉。我堅決不同意。臭臭在世的時候已飽受折磨翁狐，我不能容忍他小小的身體在冰冷的泥土中孤單地睡去类溢，不能想象他的身體受蟲蟻的侵害。我怕他冷露懒，怕他寂寞闯冷，怕他醒來哭喊著找媽媽砂心。我要他化成輕煙，隨風散去蛇耀。我要他干干凈凈地來辩诞，干干凈凈地走。

　　但火葬的時候我沒有去纺涤，我沒敢去译暂。我無法面對我死去的孩子，我怕自己控制不了自己洒琢。我的愛人和我的同事去送的臭臭秧秉。回來后衰抑，我望著我的愛人默默地流淚象迎。我的愛人啊，我堅強的丈夫呛踊，在孩子有病的時候他沒有哭過砾淌，但此刻，他在床上打著滾谭网，用力抓著自己的胸膛汪厨，撕扯著衣服，放聲大哭愉择。他只是不停地告訴我：“春兒劫乱，我疼啊锥涕！我心疼爸愿辍！”我抱住他的頭层坠，他虛弱得像一個嬰兒殖妇。他喃喃地告訴我：“我看到臭臭被燒的情景了，那一刻破花，我真的想跳進爐子里去谦趣。”我抱著我的愛人座每，淚水不停地流前鹅。我只能告訴他：“你真傻，你怎么能去看呢峭梳？”愛人告訴我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身邊舰绘，還有他的小玩具陪著他。我把他從冷柜里抱出來的時候，他那個樣子就像在睡覺除盏，我親了親他的臉。我總感覺他馬上能睜開眼睛喊爸爸似的挫以。我把他臉上的紗布摘了者蠕，我不要他在投胎的時候還帶著那塊可恨的紗布∑桑”我的淚水滴在了愛人的臉上踱侣，我心疼啊，心疼我的愛人大磺。這個堅強的男人抡句！第一次流露出他的脆弱，他對孩子的愛同樣是那樣地深沉杠愧。他一直在支撐著我待榔。在有些時候我可以逃，但他不能流济。我可以哭锐锣，但他不能。我可以去述說绳瘟，他不能雕憔。他只能去面對，只能選擇堅強糖声。因為他是男人斤彼。在孩子病的時候，我把全部的精力都放在了孩子身上蘸泻，忽略了對愛人的關心琉苇。在以后的日子里他的同事告訴我：“他上班時總是在那里發(fā)呆，或者一個人轉來轉去蟋恬，像瘋了一樣翁潘。”我的愛人啊歼争，讓我心疼的愛人啊拜马，你不說，你什么也不說沐绒，你只是默默地獨自承受這一切……

　　晚上俩莽，我和愛人把臭臭所有的玩具、衣服和臭臭用過的東西乔遮，照片和我的日記扮超，到十字路口全部燒掉了。

　　我悄悄地留下了臭臭的一縷胎毛和一張他百天的照片。在那張照片上我有一張幸福的笑臉出刷，快樂地擁抱著我的孩子璧疗。這是我留下的與臭臭的惟一的聯(lián)系，也是我做過母親的惟一紀念馁龟。再有崩侠，就是我對臭臭永遠的記憶和無盡的思念。

　　我仍不記得那一夜我和愛人是怎樣熬過的了坷檩，那一夜我沒有記憶却音。

　　第二天上午。我把我的睡衣和愛人睡覺時常穿的背心剪了矢炼，在胸口那個地方剪的系瓢。我小心地把臭臭那少得可憐的骨灰包了起來。我期望在冥冥之中臭臭能感到溫暖句灌，感到父母的呵護和體溫夷陋。但是，去埋藏孩子的時候涯塔，愛人仍沒讓我去肌稻，所以至今我仍不知道我心愛的臭臭的墳在哪里。

　　我的孩子這一次真的走了匕荸，我今生今世也看不到他了爹谭，再也聽不到他清脆的笑，再也聽不到他那特有的喊媽媽的聲音了榛搔。

　　除非在夢里诺凡。