我不知道我在哪一歲的時候走錯了酝锅？
前幾天發(fā)小更新了朋友圈，還打了電話給我奢方，他做爸爸了搔扁。最近這段時間爸舒，朋友里面工作和結婚的越來越多，突然就很悲傷稿蹲。
我不緬懷過去的青春扭勉，我就像在做一場大夢，身在其中场绿，卻對自己無能為力剖效。
以前，我做事總是要講邏輯焰盗，真是荒謬呵璧尸！好有道理，然而道理又為什么要我信的熬拒？
黃粱一夢爷光，身不由己。
如此罷了澎粟。
左耳里面有一段話蛀序，說，“對一個男人來說活烙，最無能為力的事兒就是‘在最沒有物質能力的年紀徐裸，碰見了最想照顧一生的姑娘⌒フ担’對一個女生來說重贺，最遺憾的莫過于‘在最好的年紀遇到了等不起的人』嘏常’”
很長一段時間內气笙，我都深以為然，我相信物質基礎是一切生活的基石怯晕。
所以我從來潜圃，潔身自好，兢兢業(yè)業(yè)舟茶，不戀愛谭期，不交朋友，沒有任何興趣愛好……一切只為了理想中的幸福生活吧凉，我固執(zhí)的認為我的腳下有這樣一條路隧出，而我無時無刻不在路上。
然而世界總是變化的太快客燕，在上大學以后鸳劳，在抱病以后狰贯，在無話可說以后也搓，我赏廓，常常一下子想不起我自己來。
這個世界太過虛假了傍妒，每一秒鐘幔摸，每一天，我的眼前颤练，全是在秀既忆，秀財富，秀幸福嗦玖，秀恩愛患雇，秀痛苦，秀不幸宇挫，秀憐憫……
無數(shù)種人不停的嘗試無數(shù)種方法苛吱，試圖get到你的G點，好叫隨他去罷器瘪。
他們告訴你翠储，有了錢，人生將有多么瀟灑橡疼，沒錢援所，又多么困苦，他們告訴你欣除，有了愛情住拭，人生將是多么的幸福，而沒有耻涛，又是多么可憐……
且夠了废酷！當我去追逐這些的時候，何以使致我如此空虛抹缕？我不知道知道我拿它來何用澈蟆？“物傷其類”和“共鳴”的感覺是遠遠不夠的。
我想起了我三歲那年離家出走卓研，固執(zhí)的跟在一個行人身后趴俘，直到他停下，我才發(fā)現(xiàn)奏赘，其實我沒有故鄉(xiāng)寥闪。
這二十年來，就好像大夢一場磨淌，睜著眼睛疲憋，看我身不由己。
