文／only單
今天下午兩個朋友來家找我存淫，不想出去看電視覺得無聊就打了會兒麻將艾岂。朋友嚷著要喝酒谜喊，我死活不愿意潭兽。我作為一個天才倔，兩個大男人只能妥協(xié)于去廚房幫我姐做飯吃完趕緊走人斗遏。
因為一句話打開了淚腺止不住的想要失聲大哭山卦。向來要強的我不想在人前落淚，于是就慣用的邊擦眼淚邊笑诵次，朋友給我擦著淚卻不知該說些什么账蓉，只是重復(fù)著沒想到原來真實的你是這個樣子。還說了句男朋友都是死了的逾一。
多年來我早練就一身強大的自我調(diào)節(jié)能力铸本，于是愉快的吃飯。我眼看著一個一米八的大男人把一盤我拌的那個把廚房所有調(diào)料放一遍的香腸吃完了嬉荆，我沒有嘗归敬，不知道什么味道酷含，他們告訴我很好吃鄙早，并且吃的一點都沒剩。世界上最幸福的事莫過于自己做的東西被人吃的津津有味椅亚，我滿心的歡喜限番。
一個曾被我百般拒絕冷血到把人貶的一文不值沒有留任何情面而后很久沒跟我聯(lián)系過的男人打來電話，我以為這輩子都不會再搭理我了呀舔。我并沒有絲毫愧疚弥虐，覺得不給人留有希望果斷決絕就是拒絕一份感情的最好方式。當(dāng)我聽到那邊帶有哭聲的鼻音時心突然就柔軟了起來媚赖，安慰中掛了電話他依然是那句結(jié)束語霜瘪，“照顧好自己”，而后發(fā)來了微信惧磺。
他讓我給他兩年時間變成我想要的那種男人颖对，我竟不知該如何回話。曾經(jīng)碰到男人在我面前哭我會毫不心軟的別過頭磨隘，而今當(dāng)我對別人的愛不得回應(yīng)深知其苦的時候怎么也說不出到嘴邊的那些言辭犀利的話缤底。唯有一句“我真的很抱歉很遺憾》妫”
轉(zhuǎn)而說說我這兩個朋友吧个唧。就在前天我和朋友A一起去找朋友B的時候，鞋上有點臟设预，我說給我擦一下徙歼，朋友A真的拿著衛(wèi)生紙蹲下把兩只鞋給我擦了一遍。我感動的無以言述嘴上依舊調(diào)侃說著“真聽爸爸話”。后來大街上給我系鞋帶魄梯，說腿酸馬上給我捏腿呼股，我們每天吵吵鬧鬧互罵傻逼，脾氣超差的我要發(fā)火不會晚一秒鐘画恰，蠻橫霸道不講理彭谁，經(jīng)常吵架生氣但是最疼自己的也是那些罵自己傻逼的人。
朋友B喜歡我很久我一直知道允扇，我最擅長的就是裝傻吧缠局。一個一米八的大男人流眼淚，疼自己疼到毫無底限考润，我卻從未回應(yīng)過狭园。他說他等我到結(jié)婚，不結(jié)婚他就還有機會糊治。我的無情終于讓一切都淡了唱矛，其實表面的云淡風(fēng)輕我內(nèi)心總是很沉重。沒有任何一份愛是理所應(yīng)當(dāng)?shù)木迹瑳]有任何一份寵愛應(yīng)該被忽略绎谦。無論是作為朋友還是其他我都是不稱職的，我自己都覺得自己混蛋粥脚。好在我們依舊如當(dāng)年一樣談笑風(fēng)生絲毫不提感情窃肠。
自詡追求愛情，曾傷害了太多人刷允。我總是嘴如刀子般傷人冤留，殊不知傷了太多人的心。還以為自己是受害者树灶，其實自己就是活該纤怒。
最喜歡的那個人總沒那么喜歡自己。我們總是對自己喜歡的那個人百般容忍與關(guān)心天通，卻總會忽略在意自己的人泊窘。我就是那種特別犯賤的人，身邊不乏追求者土砂，適合結(jié)婚的也能找出幾個州既，卻總想著能嫁給愛情而不是適合。因為感情受盡了累卻還苦苦掙扎覺得沒什么大不了萝映，自詡清高其實都為凡人何苦追求飄渺吴叶。
就像一個在乎的人病了甚至是不舒服都會想盡辦法去讓他舒服哪怕能笑一聲都覺得很滿足。其實人潛意識里最在乎的也只是自己的感受序臂。
總覺得自己缺少被愛蚌卤，殊不知身邊太多愛自己的人实束。回首往事逊彭，只剩下羞愧咸灿。太多人，我只想說一句對不起侮叮。很遺憾沒能享用你們的愛避矢。
像我這種人就應(yīng)該單身，像我這種人囊榜，只適合孤獨終老审胸。像我這種人，活該一個人痛哭流涕卸勺。所謂寧缺毋濫砂沛，真的就是那樣嗎？以后我會學(xué)著接受曙求，何苦把自己卡在一個巷子里絲毫不給自己回頭的機會碍庵。
你付出的遲早會有一個人如數(shù)還給你。
但愿每個人都能找到真愛悟狱，學(xué)會愛更懂得被愛静浴。
