剛剛出地鐵腌逢，我知道叫住我的那個是你降淮。
一上地鐵我就看見你了。
你坐在我斜對面的位置搏讶，還是喜歡穿空軍一號的鞋子佳鳖，鞋帶是網(wǎng)上很流行的那種網(wǎng)紅式雙蝴蝶結系法。你肩上背的書包我也很熟悉媒惕，前兩天搜你微博進主頁的時候看見了系吩。你不用假裝玩手機了，你用那個姿勢舉起手機妒蔚，我就知道你在偷拍我穿挨。
因為我也用同樣的姿勢，舉著手機從攝像機里看你肴盏。
你好像一下子老了很多科盛，說老也不恰當，畢竟你今年才大學畢業(yè)叁鉴。但我真的發(fā)現(xiàn)你淚溝變明顯了土涝，眼神也沒有光了。我當初跟朋友描繪你幌墓，用的形容詞是“那個眼里有光的男孩”。
我急匆匆往前跑不是因為下雨了沒帶傘冀泻。
我怕碰見你常侣，我不知道停下來該說什么。
是像偶像劇一樣弹渔，瀟灑回頭胳施，左右開弓給你兩耳光，再用兩百分貝的女高音在熙熙攘攘的晚高峰罵你混蛋肢专？
還是裝作完全不認識你舞肆，回頭露出八顆牙的儀式化微笑焦辅，一本正經(jīng)地說：請問你是在叫我嗎？我們好像不認識哦椿胯。
哪種方式會讓你更心碎筷登？我比較傾向是后一種，因為遺忘就是最大的報復哩盲。
分手的時候前方，你們男的總愛說忘了我吧。
好吧廉油，如你所愿惠险，從此不管悲傷還是高興，都沒有人陪你一起懷念了抒线，所有的情緒都像一拳打在空氣里班巩。
你說最近的影視劇是不是就照著我們的故事改編的啊嘶炭？
我看《北京女子圖鑒》趣竣，陳可剛到北京那晚窘迫地買根玉米都要思慮再三。想起我去北京找你那次旱物，坐了二十幾個小時的火車遥缕。我們在五環(huán)外的立交橋下分吃一個六塊錢的烤紅薯。甚至我想過宵呛，假如我們沒分手单匣，一起在北京，或許就是陳見清和方小曉那樣宝穗。
幸虧不是户秤，我現(xiàn)在一個人過得挺好。
聽說北京地鐵每天的客流量是一千萬人次逮矛，這是我本月在北京坐的第一次地鐵鸡号，就遇見你了。該不會是緣分未盡吧须鼎？可千萬別鲸伴，我們的故事也該斷更了。
停下來也不知道說什么晋控，其實沒有什么好說的汞窗。
打聽你的近況嗎？我又不是不知道赡译。
你最近離職了仲吏，換了一家大公司，就是離你家更遠了；我們分開真的很久了裹唆，微博相冊里誓斥，你穿的每一件衣服我都沒見過；我可能還是不了解你吧许帐，原來你喜歡看蠢萌蠢萌的迪士尼動畫劳坑；還有，你頭像里的那個長發(fā)女孩舞吭，還是她吧泡垃？
你說我做女朋友的時候表現(xiàn)得不咋地，做前女友我覺得自己還是很合格的羡鸥。
我知道你關注了我所有社交賬號蔑穴，我在粉絲列表里看見你了。
看見你的第一反應就是拉黑惧浴，但我又覺得你不配存和，拉黑你我需要一個一個往下拉，找到你的頭像衷旅，拖進黑名單捐腿。最少要二十秒吧，你不值得我浪費這二十秒柿顶。
我其實早就不恨你了茄袖，但我不能忘記恨你，我的肌肉記住了恨你的感覺嘁锯。我不能停止恨你宪祥，因為那樣是對我自己的不尊重。原諒你就是對不起當年撕心裂肺的我自己家乘，對不起當年站在街燈下哭到斷氣的蝗羊、無計可施的我。
有的時候也會覺得很遺憾仁锯，因為我們總是錯過耀找。
高中偷偷摸摸進行地下戀情，擠出晚自習課間的二十分鐘业崖，繞著學校散步野芒。熬過高考，到了大學可以自由戀愛了腻要，卻是相隔一千五百公里的異地复罐，通話時間一分鐘一塊錢的那種。現(xiàn)在我們都在北京雄家，在同一座城市，哪怕只隔了一條窄窄的地鐵過道也再沒說過話了。
“就算呼吸著同一天空的氣息趟济，卻不能擁抱到你”乱投。
當初是真的為你付出過很多，就好像我們永遠不會分開那樣顷编。你記不記得都好戚炫，我真的不想細數(shù)了。
在每一次見面之前媳纬，都給你寫過很長很長的信双肤，旅行結束在機場告別的時候再把它塞進你的背包里。我們的聊天記錄钮惠，我每一張都截下來茅糜，保存在僅有我和你可見的相冊里。最重要的是素挽，我自動屏蔽掉關于你很花心蔑赘、關于你和她和她們的緋聞。
再晚半年遇見你预明，我都不會這么傻了缩赛。
我每次在你微博翻到她的照片，都很想點播一首陳慧琳的《她比我丑》送給你：她比我丑撰糠，但竟可偷你走酥馍，內(nèi)心松口氣，不用再忍受阅酪≈继唬”
你說她只是來問問題的小學妹，但你明明是每年都掛科的學渣遮斥；你說你們也沒聊什么峦失，你看聊天記錄是空白的；我在公交車上假裝睡著了术吗，瞇著眼看你的手機尉辑，沒有在跟她聊天，可你也沒有伸手把我的頭摟在你肩上了较屿。
我開始很想弄明白你是先愛上了她隧魄，還是先不愛我的。
現(xiàn)在覺得這個問題毫無意義隘蝎，因為最終的結果是一樣的购啄。
我后來遇見的每一個男孩都挺好的，比你對我好嘱么。沒有人會三天不回我消息狮含，沒有人會讓我坐二十幾個小時的硬座，沒有人會在除夕夜收到我說“想去死一死”的微信都不作回應。
新感情是有了几迄，更好的愛人也有了蔚龙，我也用當初愛你的方式愛他了。但我再也沒有像小貓一樣映胁，躺在地上木羹，露出肚皮沖著他了。
新的男孩有新的男孩的好解孙，但你也有過你的好坑填。盡管我非常不想承認，但當初相愛的時候你的確是對我非常好的弛姜，你的好是新的男孩沒有的脐瑰。
我最近發(fā)現(xiàn)你離我越來越遠的一個征兆是，我們曾經(jīng)在一起的某個片段突然闖進腦子里的時候娱据，我恍然中覺得這是上輩子的事了蚪黑。
就像夏日的午后，從一場冗長的夢境中醒來中剩，坐在地板上怔怔發(fā)呆忌穿，很久才能確認，是夢结啼。
我早就想明白了掠剑，你其實一點都不值得被愛。我不是賭氣說說的郊愧，是真的覺得你也不過如此朴译。不過是一個非常普通的男孩，我從你眼里看到的光別人從來沒有見到過属铁，是我的愛給你鍍了金身而已眠寿。
我也早就放棄去愛你了，就像我現(xiàn)在可以平靜的寫下這些文字一樣焦蘑。你不再是不可以被提起的了盯拱，你可以被我消費，我把你從神壇上拉下來了例嘱。
雖然還是覺得很可惜狡逢，這段感情你努力了沒有我不知道，但是我真的盡力了拼卵。
該為你爬的山我都上去了奢浑，該為你行的路我也走過了瓢对，該守的道義我也守住了践剂。此后有沒有愛情的冠冕為我存留我不知道并齐，但你別為我停下了蘑拯。
別來看我了乙濒。
別給我發(fā)私信了嘱腥。
也別再想起我殿雪。
